راننده جرثقیل
امروز
نگهداري از كامپيوتر
آيا مي خواهيد سالها به عمر كامپيوتر خود بيفزاييد. در اينجا نكاتي ساده را به اطلاع شما مي رسانيم كه از كاهش كارايي و عمر كامپيوتر جلوگيري مي كند.
بزرگترين دشمن كامپيوتر گرماست، كه باعث مي شود چيپ هاي و ديگر اجزاي داخلي كامپيوتر گرم شوند. و همچنين از كارايي كامپيوتر مي كاهد.
اولين چيزي كه بايد چك كنيد اين است كه از جريان هوا در اطراف كامپيوتر خود مطمئن شويد. اگر كامپيوتر خود را در يك محفظه قرار مي دهيد. حتماً در پشت آن يك سوراخ دايره اي براي جريان هوا باز كنيد. به طوريكه اين سوراخ مسير هواي فن كامپيوتر شما را باز نگه دارد. تا هواي خنك بتواند از داخل كيس كامپيوتر شما بگذرد.
اگر كامپيوتر را در داخل محفظه اي قرار مي دهيد، حداقل تا فضاي 10 سانتي متري پشت كيس نبايد هيچ مانعي وجود داشته باشد. تا جريان هوا برقرار شود.
مطمئن شويد بالا و پشت مانيتور شما از گرد و خاك پاك شده است. كتابها، ورقهاي كاغذ، جعبه ها و ساير اشياء را روي مانيتور خود قرار ندهيد. هميشه به شكافهاي بالاي مانيتور توجه كافي داشته باشيد تا گرماي اضافي به راحتي دفع شود. اگر اين گرما دفع نشود گرماي اضافي به قطعات الكترونيكي مانيتور سرايت كرده كه نتيجه آن بهم ريختگي رنگ، لرزش تصوير و مشكلات ديگري را براي مانيتور است.
كار بعدي كه مي توانيد انجام دهيد پاك كردن گرد و غبار از سطوح داخلي كامپيوتر است.اين كار را حداقل دو بار در سال انجام دهيدو هر دو سال يكبار اين كار را براي مانيتور انجام دهيد.
به گرد و غبار همانند يك پتو نگاه كنيد، كه چيپهاي كامپيوتر را داغ نگه مي دارند، هر چه گرد و خاك بيشتري روي آنها نشسته باشد، بيشتر داغ ميشوند. چه ميزان گرد و خاك زياد است؟ 0.05 ميليمتر چطور است يا آنقدر كه بتوان گرد و غبار را ديد، همين ميزان كم مي تواند دماي داخلي چيپها را 5 درصد افزايش دهد. به نظر شما 5 درصد زياد نيست ! اگر بدانيد اين مقدار ميتواند سالها از عمر كامپيوتر شما بكاهد چطور؟
راحت ترين راه براي نظافت داخل كامپيوتر استفاده از يك جاروبرقي خانگي است. بعد از اينكه با يك مكنده مانند جاروبرقي آن را تميز كرديد مي توانيد از هواي فشرده (با فشار كم طوري كه به قطعات كامپيوتر صدمه وارد نشود) براي بيرون راندن گرد و غبار باقي مانده استفاده كنيد.
مطمئن شويد كه پره هاي فن هاي خنك كننده را كاملاً تميز كرده ايد. فن منبع تغذيه برق و CPU و كيس را تميز كنيد.
براي نظافت كي برد هم از هواي فشرده استفاده كنيد و توجه داشته باشيد كه هيچگاه براي نظافت كي برد از مايعات استفاده نكنيد. و از يك كاور براي پوشاندن كي برد در زمان بي كاري كي برد استفاده كنيد. با همين روش ساده سالها به عمر كي برد خود اضافه مي كنيد.
و اما مي رويم سراغ هارد ديسك، اول از همه توجه داشته باشيد كه هارد ديسك به گونه اي طراحي شده است كه به صورت افقي نصب شود بنابراين نمي توانيد هارد ديسك را به پهلو نصب كنيد و از آن انتظار كار بيش از دو سال را داشته باشيد. 90 درصد هارد ديسكها كه به پهلو در كيس نصب مي شوند بعد از دو سال مشكل پيدا مي كنند و احتياج به تعويض دارند. اين شيوه نصب باعث فشار وارد شدن به قسمت كوچكي از بيرينگ هاي هارد مي شود و اين بيرينگ ها خراب مي شوند. ولي با نصب افقي هارد وزن هارد به طور يكنواخت در كل سطح بيرينگ تقسيم مي شود بنابراين بيرينگ هارد دچار خرابي پيش از موعد نمي شود.
معمولاً هارد ديسكهايي كه روي قطعاتي كه توليد گرما مي كنند قرار مي گيرند يا بين قطعات ديگر ساندويچ شده اند و براي تبادل حرارت و جريان هوا فضاي كافي وجود ندارد زودتر دچار مشكل مي شوند.
بخاطر داشته باشيد كه هارد درايو شما داراي يك موتور و قطعات متحرك است. هر چه تهويه هوا در اطراف آن بيشتر باشد راحتر گرماي اضافي را دفع مي كند و عمر آن بيشتر خواهد بود. در ضمن هارد نسبت به لرزش و تكانهاي شديد به خصوص در حال كار حساس است پس مراقب هارد ديسك خود باشيد و كامپيوتر خود را روي ميزي قرار دهيد كه محكم و ثابت است.
به كامپيوتر خود اجازه بدهيد نفس بكشد و آن را تميز نگه داريد تا در سالهاي بعد هم در خدمت شما باشد.
سلام
ايول بازم برديم
پيروزي تيم قشنگمون
پرسوليس رو به همه پرسپوليسيهاي باحال تبريك ميگم
ايول نيكبخت
؛ايول پژمان 1-2 برديم
جمال همه
پرسپوليسيا روعشقه
شب بخير
چرا نظر نمیدید هااااااااااااااااااان
چه جلب
چگونه از يک CD سوخته حداکثر استفاده را ببريم؟
(ويژه همشهريان ناخن خشکي که حتي از خير يک CD سوخته هم نميتوانند بگذرند!)
1- اگر جاسوئيچي نداريد ميتوانيد از CD به عنوان يک جاسوئيچي زيبا استفاده کنيد.
2- در داخل ماشينتان ميتوانيد از آنها بعنوان طلسم استفاده کنيد.
3- براي بازي پرتاب ديسک به جاي ديسک از CD هاي سوخته استفاده کنيد.
4- اگر پول نداريد براي بچههايتان اسباب بازي بخريد، ميتوانيد آنها را با اينگونه وسايل (بلانصبت) خر کنيد و طرز بازي با نور را به آنها بياموزيد.
5- همشهريان ناخن خشکي که از هر چيزي نهايت استفاده را ميبرند از پشت CD بعنوان آينه و از روي CD بعنوان چکنويس استفاده کنند.
6- (براي آقاياني که ميخواهند از ولخرجيهاي خانمهاي خود جلوگيري کنند) استفاده از آنها به جاي دکور بر روي ديوار به جاي ظروف ميناکاري گرانقيمت و درون جادکوري به شکلهاي زيبا توصيه ميشود.
7- وقتي خسته و بيحوصله هستيد و کسي هست که زياد روي اعصاب شما راه ميرود يکي از اين CD ها را در دهان شخص وراج فرو کنيد
چگونه از ترشيدگي جلوگيري كنيم؟ (ويژه دخترهای دم بخت)
1_ يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.
2_ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.
3_در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه ميگفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجه
4_سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن ميافتين.
5_تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.
6_ دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج ميشه.
7_ پسرهاي فاميل بهترين و در دسترسترين طعمهها هستند، رو هوا بقاپيدشون.
8_ رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاهمشون خوشگل، هستند.
9_توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بيبي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد ميسازن واستون.
10_ يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.
11_در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.
12_مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.
13_ سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...
14_تا مامانه و باباهه ميگن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.
15_بلاخره اگه خداي نكرده ميخواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.
16_ و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كارندارم (منضورم رو تخت خواب نيستا).
17_اگه كسيرو دوسش دارين برين خواستگاريش (نكته: اين كار ريسكش خيلي بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده 1 سال فاميلاتون رديفه).
18_حداقل يه 206 داشته باشين كه طرف به خاطر ماشين هم كه شده بياد 2تا بشين بده 9 ماه 3 تا بشين.
19_اون يارو كه با اسب سفيد ميادوبي خيال شين.
بيابان بي آب و علف
- پدر، من تشنهام، آب ميخواهم.
: آخر پسرم، در اين بيابان بي آب و علف چگونه برايت آب پيدا كنم؟
- پدر، من آنجا آب ميـبـينم.
: پسرم، آن سرابي بيش نيست.
- پدر، من ديگر دارم هلاك ميشوم.
: پسرم، كمي طاقت بياور، شايد باران ببارد.
- ولي پدر، آن بالا كه ابري نيست.
: يا شايد از زير پاهايت چشمهاي بجوشد.
- ولي پدر، زمين زير پاي من كه از سنگ هم سختتر است....
(گفتگويي كه در بالا خوانديد، ميان دو شپش روي كله كچل من انجام شده.)
جديد ترين شعر سهراب سپهري
سهراب سپهري 1385: هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد بروم! پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... كار را بايد جست. كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت باشد! فك و فاميل كه هيچ... با همه مردم شهر پي كار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است! پول را زير پل و مركز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو؟
بدك ني
· شخص عاقل با يك كلمه مطلب را ميگيرد ولي اگر به شخص بي عقل كتك هم بزني توجه نمي كند
· اگر يك رهبر عاقل داشته باشي هرگز راه را گم نمي كني
· آدم عاقل طرفدار مردم و آدميت است و آدم بي عقل طرف خويشاوندان را مي گيرد
· آدم عاقل به كارش اعتقاد دارد و آدم بي عقل به رويا و خوابش
· مرد عاقل مبتواند از ميان هزاران مشكل با سلامت گذر كند يعني حل كند- اما مرد بي عقل از پس يك مشكل هم بر نمي آيد
· آنچه مرد عاقل ميگويد بشنو و عمل كن
· اگر با يك عاقل قدم ميزني از جلوش حركت كن و اگر با يك بي عقل حركت ميكني از پشت سرش حركت كن
· مرد با عقل آنجه را در مي آورد در وسط ميگذارد و بي عقل در جيبش ميگذارد
· مرد عاقل مواظب آتش است و مرد بي عقل به ديگ نگاه ميكند
· اگر مرد عاقل اشتباه كند از خودش خجالت ميكشد واگر مرد بي عقل اشتباه كند از مردم و همراهانش
· آدم عاقل كوه – مشكلات – را بدون سر و صدا برميدارد و مرد بي عقل ميان مردم تنها سرو صدا بر پا ميكند
· مرد كم عقل هزاران مشكل دارد
· مرد عاقل خود را از دروغ حفظ ميكند
· مرد كم عقل زياد ميخوابد و مرد بي غم زياد ميخوابد
· از كارت فرار نكن بلكه از كساني كه از كارت فرار ميدهند فرار كن
· دانش را به عقل موجود اضافه كن و صبر را به نگراني ات
· مهارت تو را به آسمان ميبرد
· حتي اگر مرد خردمند بميرد سخنانش نمي ميرد
· مرد با عقل با زبانش و مرد بي عقل با مشت اش شناخته ميشود
· عقل از زن مانند اشياء پر ارزش از سنگ است
· سر كم تحرك و كودن به پا اجازه استراحت نمي دهد
· اگر با زن بي عقل ازدواج كني شما يك مريضي پيدا ميكني كه علاج ندارد
· اگر به مرد بي عقل سلام كني او خواهد گفت غذاي اسبت كجاست
· بجاي انكه در مهماني احمق باشي سعي كن در ذهن يك دانا باش
· مرد با عقل كسي است كه ميپرسد
· شاعر مردي با مردم آزمايش ميشود و يابو با بار كشي
· در اخر مرد ثروتمند از گرسنگي مي ميرد
· مواظب ملائي كه با ظن قدم بر ميدارد باش
چت
با ورود اينترنت به کشورهای مختلف، گروه های زيادی از مردم با ايجاد کلوپ های اينترنتی، از مزايای اين وسيله اعجاب انگيز در زمينه تحقيق، تبادل اطلاعات، ارسال پيام و... بهره گرفتند، اما چيزی که بيشترين وقت نوجوانان وجوانان را در اين کلوب ها صرف می کند استفاده از مسنجر و چت (گپ اينترنتی) است
.
با استفاده از اين وسيله به ويژه جوانان از پشت کامپيوتر با دوستان مجازی خود در اطراف و اکناف جهان در حال گفتگو و درد و دل اند. به اين روند می توان دوستی از طريق چت گفت.
آنچه مسلم است، انسان براساس غريزه دوست دارد که کسی را دوست داشته باشد و بيشتر انسان ها تمايل دارند که جنس مخالفی را دوست داشته باشد، اما اين دوستی خاستگاه های متفاوتی دارد که باعث احساسات متفاوتی نيز می شود.
انسان ممکن کسی را دوست داشته باشد به اين علت که فرضا با او قرابت فاميلی دارد؛ پدر، مادر، برادر، خواهر و....اين دوستی توام با نوعی احترام ودلسوزی است، ولی اگر طرف دوست داشتنی ما و شما بيگانه ای باشد، احساسات متفاوت وگوناگونی می توان داشت:
ممکن کسی را دوست بداری به اين علت که از چشمان سياه و ابروان کشيده اش خوشتان آمده باشد، که اين دوستی ممکن توام با نوعی عشق و محبت باشد. ممکن کسی را دوست بداری چون که آدم منضبط يا بااستعدادی است، ممکن به اين خاطر دوستش داشته باشی که آدم خوش مشربی است. اين دوستی ها توام با نوعی احترام است. از طرفی ممکن کسی را از روی غريزه جنسی دوست بداری...
دوستی از طريق چت شبيه به بازی ای است که در کودکی زياد انجام می داديم: به اين صورت که دونفر دو جنس را که در مشت و يا جيب خود دارند، معامله می کنند بدون آنکه به همديگر نشان دهند. در اين معامله کسی حق پشيمانی ندارد
اين مقدمه را گفتم که بگويم واقعا دوستی ازطريق چت اگر به فرض نام آن را دوستی بگذاريم، در کدام نوع از اين دوستی ها می گنجد؟ مسلما در هيچ کدام.
پس چه عاملی وجود دارد که باعث دوستی از طريق چت می شود؟ چه احساسی باعث پايداری اين روابط می شود. اين نوع دوستی منتج به چه نتيجه ای خواهد شد؟
دوستی ازطريق چت تا زمانيکه دوطرف از نزديک همديگر را نديده اند، برای هميشه تازگی دارد و در حکم ابتدای کار است که طرفين گاهی با استفاده از کلمات شيرين و در مواردی با دروغهای رنگين، سعی در فريب همديگر را دارند. که بعد از ديدار، البته در صورتيکه اين ارتباط منجر به ديدار شود، ممکن اتفاقات جالبی بيافتد وم نجر به نتايج تلخ يا شيرينی شود. اين می تواند بهترين حالت برای دو طرف باشد که هر دو از کشف شان راضی باشند و در نتيجه اين دوستی ممکن است ادامه پيدا کند.
ولی حد متوسط زمانی است که هردو طرف بعداز ديدار رو در رو، هيچکدام از ديگری خوشش نيايد، که در نتيجه يکی را به خير وديگری را به سلامت!
اما بدترين حالت زمانی است که يکی از آنها راضی از دوستی شان باشد وديگری پشيمان. در اين حالت برای هردو طرف مصيبت بار خواهد بود.
البته اين حالات همه در زمانی است که ديدار ممکن باشد، اما اگر پسری از افغانستان با دختری در فلان شهر آمريکا گفتگو کند، اين گفتگوی دوستانه، به دليل اختلافات فرهنگی و اقتصادی و غيره، بيشتر شبيه به هذيان و گفتگو با ديوار است! مگر انکه طرفين، يا يکی از طرفها، در پی گرفتن اطلاعاتی فرهنگی، سياسی و اجتماعی از طرف ديگر باشد.
در آخر می خواهم بگويم که دوستی از طريق چت شبيه به بازی ای است که در کودکی زياد انجام می داديم: به اين صورت که دونفر دو جنس را که در مشت و يا جيب خود دارند، معامله می کنند بدون آنکه به همديگر نشان دهند. در اين معامله کسی حق پشيمانی ندارد.
دوستی از طريق چت، شبيه همان بازی کودکانه است، مگر آنکه خوش شانس باشی....
بهترين جكها
قزوینیا به برادر زن میگن: نون زیر کباب
تركه زنگ ميزنه 118، ميگه: ببخشيد شماره تلفن غضنفر رو دارين؟! يارو ميگه: نه. تركه ميگه: پس من ميخونم يادداشت كنين
!
آويني تو جنگ كشتهميشه، به تركه ميگن برو يه جوري به خانوادش خبربده. تركه ميره دم خونشون زنگ ميزنه، زن يارو ميگه: كيه؟ تركه ميگه: ببخشيد، منزل شهيد آويني؟
!
يارو تركه عرق ميخوره ميبرنش كلانتري شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق ميزنه، بعد شلاقو ميده به يكي ديگه ميگه: برادر حسين! بيا شماهم يه فيضي ببر! يارو هم چند تا ميزنه و ميده به اونيكي ميگه: برادر اكبر شما هم بيا يه فيضي ببر! خلاصه چند نفري دهن يارو رو سرويس. بعد كه كارشون تموم ميشه ميان از اتاق برن بيرون، تركه ميگه: برادرا! لااقل درِ فيضيه رو ببندين
!
-
تركه ساندويچفروشي داشته، يك روز يك بابايي مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بيزحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز اصلا گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!
-
به تركه ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . ميپرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش!
تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره
!
از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه: كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون
!
اردبيل زلزله مياد، تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره
!
تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته: سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، ميپرسه: ببخشيد قربان، ميتونم بپرسم داريد چيكار ميكنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش ميكنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده
!
به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه! ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد
!
تركه از يكي ميپرسه قبله كدوم طرفه؟! يارو نشونش ميده، تركه ميگه: بايد خيلي برم؟
!
آمريكاييه داشته تو رودخونه غرق ميشده، هي داد ميزده
: help me, hellllp! تركه از اونجا رد ميشده ميگه: احمق جون اگه جاي كلاس زبان كلاس شنا رفته بودي الان غرق نميشدي!
تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم
!
يه روز به تركه مي گه ماتيز گرفتم ... تركه مي گه از ايدز بدتره
B-)
تركه زنگ ميزنه ۱۱۸ ميگه : ببخشيد شماره تلفن ۱۱۰ چنده
!!!:army
عربه ميره تو طويله، گاوش شروع ميكنه ميگه: مــا مــا مــا... عربه ميگه: ولك ما بيشتر
عشق
سپيده
Sepideh سپيده Sepideh سپيده
اگه روزی خواستی گریه کنی به من بگو . . . قول نمیدم بتونم بخندونمت
. . .
ولی می تونم باهات گریه کنم
. . .
اگه خواستی روزی از اینجا بری به من بگو . . . قول نمیدم تورو از زفتن باز دارم
. . .
ولی می تونم باهات بیام
. . .
اگه روزی نخواستی صدای کسی رو بشنوی . . . به من بگو قول میدم سکوت کنم
. . .
ولی اگه روزی صدام کردی و پاسخی نشنیدی . . . زود بیا و منو ببین
. . .
شاید این من باشم که با تسلای تو نیاز دارم
. . .
اگه زندگیم فنا شه طعمه ی خشم خدا شه
یا که در حسرت عشقت روحم از بدن جدا شه
پرپر
ع
لاقه شديد قلبي
دفتر عشـــق كه بسته شـد
ديـدم منــم تــموم شــــــــــــــــــدم
خونـم حـلال ولـي بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدون
به پايه تو حــروم شــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدم
اونيكه عاشـق شده بـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــود
بد جوري تو كارتو مونــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد
براي فاتحه بهـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــت
حالا بايد فاتحه خونــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد
تــــموم وســـعت دلــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــو
بـه نـام تـو سنـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد زدم
غــرور لعنتي ميگفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــت
بازي عشـــــقو بلـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــدم
از تــــو گــــله نميكنـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم
از دســـت قــــلبم شاكيــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم
چــرا گذشتـــم از خـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــودم
چــــــــراغ ره تـاريكــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــيم
دوسـت ندارم چشماي مــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــن
فردا بـه آفتاب وا بشـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
چه خوب ميشه تصميم تــــــــــــــــــــــــــــــــو
آخـر مـاجرا بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــشه
دسـت و دلت نلــــــــــــــــــــــــرزه
بزن تير خــــــــــــــــــلاص رو
ازاون كه عاشقــــت بود
بشنو اين التماسرو
ــــــــــــــــــــــ
ـــــــــــــــ
ـــــــــــ
ـــــــ
ــــ
حالا كه خودت ميخاي بري فقط يه چيز واونم اينكه خداحافظ
مطلب پند آموز
فردي از پروردگاردرخواست نمود تا به او بهشت و جهنم را نشان
دهد خداوند پذيرفت . او را وارد اتاقي نمود كه جمعي از مردم در
اطراف يك ديگ بزرگ غذا نشسته بودند . همه گرسنه،نا اميد و در
عذاب بودند. هركدام قاشقي داشت كه به ديگ ميرسيد ولي دسته
قاشقها بلند تر از بازوي آنها بود،بطوريكه نميتوانستند قاشق را به
دهانشان برسانند! عذاب انها وحشتناك بود. آنگاه خداوند گفت
:
اكنون بهشت را به تو نشان ميدهم. او به اتاق ديگري كه درست
مانند اولي بود وارد شد. ديگ غذا ، جمعي از مردم ، همان
قاشقهاي دسته بلند . ولي در آنجا همه شاد و سير بودند. آن مرد
گفت : نمي فهمم ؟ چرا مردم در اينجا شادند در حالي كه در اتاق
ديگر بدبخت هستند ، با آنكه همه چيزشان يكسان است ؟
خداوند تبسمي كرد و گفت: خيلي ساده است ، در اينجا آنها ياد
گرفته اند كه يكديگر را تغذيه كنند . هر كسي با قاشقش غذا در
دهان ديگري ميگذارد، چون ايمان دارد كسي هست در دهانش
غذايي بگذارد
بحث استاد با شاگرد زرنگ
آیا شیطان وجود دارد؟ آیا خدا شیطان را خلق کرد؟آیا شیطان وجود دارد؟ آیا خدا شیطان را خلق کرد؟
!
استاد دانشگاه با این سوال ها شاگردانش را به چالش ذهنی کشاند...
آیا خدا هر چیزی که وجود دارد را خلق کرد؟
شاگردی با قاطعیت پاسخ داد: "بله او خلق کرد"
استاد پرسید: "آیا خدا همه چیز را خلق کرد؟"
شاگرد پاسخ داد: "بله, آقا"
استاد گفت: "اگر خدا همه چیز را خلق کرد, پس او شیطان را نیز خلق کرد. چون شیطان نیز وجود دارد و مطابق قانون که کردار ما نمایانگر ماست , خدا نیز شیطان است"
شاگرد آرام نشست و پاسخی نداد. استاد با رضایت از خودش خیال کرد بار دیگر توانست ثابت کند که عقیده به مذهب افسانه و خرافه ای بیش نیست.
شاگرد دیگری دستش را بلند کرد و گفت: "استاد میتوانم از شما سوالی بپرسم؟"
استاد پاسخ داد: "البته"
شاگرد ایستاد و پرسید: "استاد, سرما وجود دارد؟"
استاد پاسخ داد: "این چه سوالی است البته که وجود دارد. آیا تا کنون حسش نکرده ای؟ "
شاگردان به سوال مرد جوان خندیدند.
مرد جوان گفت: "در واقع آقا, سرما وجود ندارد. مطابق قانون فیزیک چیزی که ما از آن به سرما یاد می کنیم در حقیقت نبودن گرماست. هر موجود یا شی را میتوان مطالعه و آزمایش کرد وقتیکه انرژی داشته باشد یا آنرا انتقال دهد. و گرما چیزی است که باعث میشود بدن یا هر شی انرژی را انتقال دهد یا آنرا دارا باشد. صفر مطلق (460- F) نبود کامل گرماست. تمام مواد در این درجه بدون حیات و بازده میشوند. سرما وجود ندارد. این کلمه را بشر برای اینکه از نبودن گرما توصیفی داشته باشد خلق کرد."
شاگرد ادامه داد: "استاد تاریکی وجود دارد؟"
استاد پاسخ داد: "البته که وجود دارد"
شاگرد گفت: "دوباره اشتباه کردید آقا! تاریکی هم وجود ندارد. تاریکی در حقیقت نبودن نور است. نور چیزی است که میتوان آنرا مطالعه و آزمایش کرد. اما تاریکی را نمیتوان. در واقع با استفاده از قانون نیوتن میتوان نور را به رنگهای مختلف شکست و طول موج هر رنگ را جداگانه مطالعه کرد. اما شما نمی توانید تاریکی را اندازه بگیرید. یک پرتو بسیار کوچک نور دنیایی از تاریکی را می شکند و آنرا روشن می سازد. شما چطور می توانید تعیین کنید که یک فضای به خصوص چه میزان تاریکی دارد؟ تنها کاری که می کنید این است که میزان وجود نور را در آن فضا اندازه بگیرید. درست است؟ تاریکی واژه ای است که بشر برای توصیف زمانی که نور وجود ندارد بکار ببرد."
در آخر مرد جوان از استاد پرسید: "آقا, شیطان وجود دارد؟
"
استاد زیاد مطمئن نبود. پاسخ داد: "البته همانطور که قبلا هم گفتم. ما او را هر روز می بینیم. او هر روز در مثال هایی از رفتارهای غیر انسانی بشر به همنوع خود دیده میشود. او در جنایتها و خشونت های بی شماری که در سراسر دنیا اتفاق می افتد وجود دارد. اینها نمایانگر هیچ چیزی به جز شیطان نیست."
و آن شاگرد پاسخ داد: " شیطان وجود ندارد آقا. یا حداقل در نوع خود وجود ندارد. شیطان را به سادگی میتوان نبود خدا دانست. درست مثل تاریکی و سرما. کلمه ای که بشر خلق کرد تا توصیفی از نبود خدا داشته باشد. خدا شیطان را خلق نکرد. شیطان نتیجه آن چیزی است که وقتی بشر عشق به خدا را در قلب خودش حاضر نبیند. مثل سرما که وقتی اثری از گرما نیست خود به خود می آید و تاریکی که در نبود نور می آید.
نام آن مرد جوان: آلبرت انیشتن!!!
|
آیا شیطان وجود دارد؟ آیا خدا شیطان را خلق کرد؟آیا شیطان وجود دارد؟ آیا خدا شیطان را خلق کرد؟ !استاد دانشگاه با این سوال ها شاگردانش را به چالش ذهنی کشاند... در آخر مرد جوان از استاد پرسید: "آقا, شیطان وجود دارد؟ " |
اینم اره
شاگرد مدل ماوسی
:
تا از فشار استفاده نکنی ، هیچ کاری نمی کند.
شاگرد مدل ایمیلی
:
از هر ده تا اظهار نظری که میکند هشت تای آن بی ربط است.
شاگرد مدل ویروسی
:
وسط بحث های کلاس بی اجازه تکه می اندازد و اگر بیرونش
نکنند ، نظم کلاس را بهم می ریزد.
شاگرد مدل فیلتیرینگ
:
مدرسه ورود او را به کلاس ممنوع کرده ، ولی بعضی حاضرند برای
حضور او در کلاس ، خودشان را به آب و آتش بزنند !
شاگرد مدل صفحه کلید
:
تو سری خور کلاس است.
شاگرد مدل اسپم
(Spam ) :
هیچ کس چشم دیدنش را ندارد.
شاگرد مدل یاهو
:
تمام کلاس را قبضه می کند و در دست می گیرد.
شاگرد مدل ویندوز
:
هنگام درس دادن هول می شود و به تته پته می افتد و گاهی
اشتباهات عجیب و غریب می کند.
شاگرد مدل سرور
:
معمولاٌ نه در دسترس است و نه قادر به برقراری ارتباط
شاگرد مدل فلاپی دیسک
:
می تواند حجم محدودی از مطالب درسی را حفظ کند و خودش را
برای اطلاعات اضافی به زحمت نمی اندازد.
شاگرد مدل هکری
:
.چه حالی ميده.......!!!
۱
-چه حالی ميده ۱۲ شب باشه برف و بارون شديد هم بياد و توی رختخواب پتورو دور خودت بپيچی و قلت بزنی!!!
۲
- چه حالی ميده وقتی آدم نهار رو حسابی خورده باشه با شُرت بره زير سايه درخت دراز بکشه و پاهاشو توی آفتاب دراز کنه!!!
۳
- چه حالی ميده آدم صُبونه شو تو رختخواب درحالی که دراز کشيده بخوره!!!
۴
- چه حالی ميده بعد از يه بارون شديد آدم بره بيرون و نيم ساعت قدم بزنه!!!
۵
- چه حالی ميده وقتی آدم ميخواد بره سفر يه همسفر خوب داشته باشه که توی کل مسير باهاش حرف بزنه!!!
۶
- چه حالی ميده وقتی کارنامه رو گرفتی و ميبينی که ۵ تا تژديد آوردی بری آب هویج بستنی بخوری و به خودت دلداری بدی!!!
اميد وارم که لذت برده باشيد
!!!
خرده نکات تقلب امتحانات
۱
- توی چشمای مراقب اصلا نگاه نکنيد! اگه هم نگاه ميکنيد به چشم خوار مادری نگاه کنيد!!!
۲
- با کتابهای منتشران معلم را به زير ميز ببريد!!!
۳
- خونسرد و حق به جانب باشيد و تو يه لحظه کار رو انجام بديد و وقتی دستگير شدين خودتون رو به اون راه بزنيد!!(من کيم؟... اينجا کجاست؟!.. کی اين پسر رو.....؟!!!)
روشها
:
تشريحی
:
۱
- جواب يه سوال رو دو جای برگه بنويسيد! استاد يا معلم با هربار ديدن جواب بهتون نمره ميده! ولی همه سوالها رو دوبار ننويسين که با داشتن چنـد تـا غلط تـابلـو نمره تون ۷۵/۲۰بشه!!!
۲
- بعد از اينکه همه جوابهايی رو که بلد بودين نوشتين٬ صبر کنيد تا مراقب روشو برگردونه. تو يه لحظه برگه خودتون رو بابرگه دوستتون عوض کنيد تا هرچی دوستتون بلده برا شما بنويسه و هرچی شما بلدين برای اون. البته از قبل بايد با دوستتون هماهنگ کنيد!!( من خودم خيلی از اين روش فيض بردم!)
تستی
:
۱
- با دوستتون چهارتا موزاييک رو به عنوان الف٬ب٬جيم و دال تعيين کنيد. شما فقط شماره سوال رو ميگيد و اونم پاشو ميزاره توی موزاييک جواب!!!مثلا از مراقب ميپرسين منظور سوال ۳ چيه؟! دوستتون با شنيدن سوال ۳ جواب رو با پاش تعيين ميکنه! با اين روش هم مُراقب رو اُســکُــل کردين و هم به جواب رسيدين!!!!
۲
- اگه ديديد اوضاع رفيقتون خيـــته! بعد از اينکه از سر جلسه بيرون اومدين جوابها رو مثل شماره تلفن پشت سر هم بنويسيد و به مراقب بديد و بگيد:” پخش ماشين آقای...(دوستتون!) رو دُزديدن٬ دزد رو بردن کلانتری اينم شماره کلانترييه!! گفتن سريع بياد اونجا!!“. (استاد بيچاره چقد ادعاش ميشد که کسی نميتونه پيشش تقلب کنه!!)
۳
- يه روش کم هزينه برای کنکوری ها: يه مورچه رو بزارين رو پاسخنامه!! از هرجا که رد شد همون گزينه رو پُــــر کنيد!! فقط مواظب باشين يه وقت مورچه رو صورت جلسه نکن!!(يادش بخير!!)
دعای شب امتحان يادتون نره
:
اللهمَ اِجْعلْ في بَغلَنا تلميذةٌ خَرخونَنا وَجْعل في اطرافَنا مُراقبةٌ گاگولنا
!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
۱۲ روش برای پر کردن اوقات فراقت!!!
از اونجايی که مسئولين هيچ فکری برای اوقات فراقت جوانان نکردن به اين فکر افتادم که روشهايی ارائه بدم که جوانان عزيز و بعضا لذيز بتونن اوقات فراقتشون رو توی اين مدت باقی مونده از تابستون به نحو احسن پر کنن!(البته بعلت رفت وآمد جنس لطيف در اين وبلاگ از بعضی از اونا صرف نظر کردم
!)
و امّا روشها
۱
- میتونن برن خيابونها رو متر کنن!
۲
- ميتونن برن سرچهاراه درحين ديد زدن نواميس مردم تسبيح بچرخونن و ذکر بگن!(با يه تير دو نشون بزنن!)
۳
- ميتونن ول بگردن بی کار نباشن!
۴
- ميتونن برن پُشتِبون چاه بکنن!
۵
- ميتونن برن زيرزمين با سيم بکلس بادبادک هوا کنن!
۶
- ميتونن برن توی شيلنک شنا کنن!
۷
- ميتونن تف کنن توش شنا کنن!
۸
- ميتونن برن با چنگال آب بخورن!
۹
- ميتونن برن توی پيت بگوزن!
۱۰
- ميتونن برن کف اقيانوس رو طی بکشن!
۱۱
- ميتونن برن تانک هُل بدن!
۱۲
- ميتونن بشينن بادمجون واکس بزنن!(البته اين کار برای جنس لطيف توصيه نميشه!)
اميدوارم که لذت برده باشيد
!
سلام برو بچ توپ روزگار
بي معرفت شدي . محل نمي ذاري . اس ام اس نمي دي . خودت رو واسه من مي گيري . اين همه بي محلي واسه چي ؟؟ حالا خوبه كه فقط عكست رو چي توز هستش
...
_________________
اينو واسه تو فرستادم . اره واسه تو . چيه ؟؟؟ چرا اينور اونور نگاه مي كني ؟؟؟ باور كن واسه تو فرستادم . اخه مگه به جز تو اسكل ديگه اي هم اونحا هست ؟؟
_________________
پانصد سال چنين روزي ترك ها سنگ توالت را اختراع كردند !! و صد سال بعد ايراني ها با گذاشتن سوراخ ان را كامل كردند ...
_________________
عيد سعيد فطر بر شما مبارك باد ( رصد خانه اردبيل )
_________________
سخت ترين رشته هاي مخصوص آقايان كدامند؟؟؟ 1) مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2) تحمل 10 دختر سمج در 60 ثانيه 3) دوي استقامت در حياط مدرسه دخترانه در 2 ثانيه 4) بستن بند کفش در قزوين 1بار
_________________
اشکي که بي صداست
پشتي که بي پناست
دستي که بسته است
پايي که خسته است
دلي که عاشق است
حرفي که صادق است
شعري که بي بهاست
شرمي که اشناست
دارايي من است
ارزاني شماست
_________________
_________________
۳۵۲س۶۳ـ تهران ۱۱ چیست؟؟؟؟؟؟؟؟ الف) پرشیای شوکت ب) پراید همیشه در صحنه ج) شماره حساب شوکت د) هیچی نیست
_________________
من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم . چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو
_________________
به نام خدا خالق انسان . به نام انسان خالق غم ها . به نام غم ها به وجود اورنده ي اشك ها . به نام اشك تسكين دهنده ي قلب ها . به نام قلب ها ايجاد گر عشق و به نام عشق زيباترين خطاي انسان
_________________
قلب پسرا مانند پاركينگي است كه هيچ گاه تابلوي ظرفيت تكميل براي ان نصب نميشود
مهرباني را در نگاه منتظر کودکي ديدم که آبنباتش را به دريا انداخت تا اب شيرين شود
هر كسي هم نفسم شد دست آخر قفسم شد. من ساده به خيالم كه همه كار و كسم شد. اون كه عاشقانه خنديد خنده هاي من دزديد زير چشمه مهربوني خواب يك توطئه ميديد
يک بار براي ديدن دريا قدم به ساحل گذاشتي... اما امواج دريا هزاران بار براي بوسيدن قدمگاهت تا روي ساحل پیش آمدند. دلم برات تنگ میشه اما هزاران بار بر قدمگاهت بوسه میزنم
دیروز در بعضی اماکن : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید
راز شادي در لذت پاک بردن از چيزهاي ساده است
لحظه ها گذرا و خاطرات ماندگارند حاضرم تمام هستيم را بدهم تا لحظه ها ماندگار و خاطرات گذرا شوند...
برو بالا
.
بالا تر
.
تو هنوز فرق بالا و
پایین رو نمی دونی ؟؟ تمرین کن فردا چپ و راست رو می پرسم
به تركه مي گن نرو پايين
.
.
ديدي تركي
!!
به رشتيه مي گن شما رو هم رفته چند تا بچه داريد ؟ مي گه : ما رو هم نرفته 4 تا بچه داريم
_________________
مي دونستي صاحب شركت نوكيا قزويني هستش ؟
.
مي گي نه ؟
.
مگه نديدي وقتي گوشي هاي نوكيا رو روشن مي كني يه مرد دست يه بچه رو مي گيره ؟
_________________
تحقيقات ثابت كرده 1 گوز به اندازه 10 قرص اكس شادي اور هستش
_________________
مي دوني فلسفه خميازه كشيدن چيه ؟؟ شيطون مياد در گوشت ازت مي پرسه : اندازه سوراخ .... چقدره ؟؟
_________________
صدايت چون صداي ابشاران، نگاهت چون نگاه چشم خورشيد، و قدت همچو قد رود کارون... خاک تو سرت که هيچ چيزت به آدمي زاد نرفته
_________________
هميشه بودي و هستي انتخاب اخرينم! من ميخوام با تو به فردا برسم تو بهار به شب يلدا برسم! گل يکدونه ي گلدون بلور زندگي چي دارم برات به جز يه عالمه شرمندگي! اينو ميدونن تودنيا همه هرچي از تو بنويسم کمه
فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم
!!!
__________________
سلام من يك بوس كوچولو هستم مي تونم چند لحظه روي لپ شما استراحت كنم ؟؟؟؟؟
__________________
جايزه تبرك در قزوين ... يك سال استفاده رايگان از حميد ...!!!!
__________________
امروز روزه نگرفتم .... بايد 60 نفر رو سير بكنم ... 59 نفر رو كردم ... امشب كجايي جيگرم ؟؟؟
__________________
انوشه انصاري به زمين بازگشت !! در همين راستا سازمان ناسا اعلام كرد : از اون بالا كفتر ميايد يك دانه دختر ميايد
__________________
براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم ...... قربانت اذرائيل
...................................................................
........................................................................................
در گذر گاه زمان خيمه شب بازي دهر
با همه تلخي و شيريني خود مي گذرد
عشق ها مي ميرند
رنگ ها رنگ دگر مي گيرند
و فقط خاطره هاست که چه شيرين و چه تلخ
دست ناخورده به جا مي ماند
يا رب چه چشمه ايست محبت كه من از آن يك قطره آب خوردم و دريا گريستم
نوار مغز نرمال /_ /_ /_ /_ /_ نوارمغزقزوینی (|) (|) (|) (|) نوارمغزاصفهانی $ $ $ $ $ $ $ نوارمغزلر _____________!!!
يه روز يه تركه ميره خواستگاري,مي بينه دختره سيبيل داره.بهش ميگه شما چرا سيبيل داري؟ دختره گريه مي كنه. تركه مي ره از دلش در بياره, ميگه چرا گريه مي كني؟ مرد كه گريه نمي كنه
اخبار ديروز در رشت : يك زن در حالي كه در پارك مي دويد مورد تجاوز قرار گرفت .اخبار امروز رشت : صدها زن در پاركها مي دويدند
گركه گشاد گشاد راه ميرفت! ازش ميپرسن چرا گشاد راه ميري؟ ميگه : رفتم خونه شنگول و منگول گفتم: منم مادرتون ! باباشون باور كرد!
يه روز يه ترك و يه فارس تو جزيره ادم خورا اسير ميشن. در حال رقص و شادي هولا هولا كنان ميندازن اونا رو تو ديگ اب جوش. فارسه ميزنه زير گريه ولي تركه قش قش ميخنده. فارسه ميپرسه واسه چي داري ميخندي بدبخت الان ميخورنمون. تركه ميگه اخه دارم ميرينم تو غذاشون.ها ها ها
رشتيه بچه دار نميشده ميره دكتر..... دكتر بهش ميگه محلتون رو عوض كنيد
زندگي 3 ايستگاه داره!عشق...جدايي....و مرگ آقا قربونت ايستگاه اول پياده مي شيم
بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند.تارموي توست اما ريشه ي عمر من است
خبرگذاري ايسنا: اعطاي بودجه هنگفت از سوي يونسکو براي سازمان ميراث فرهنگي براي حفظ و مرمت علي دايي براي ادوار اينده جام جهاني
رشتیه به مامانش می گه برام یه زنه ایدزی بگیر می خوام حال رفیقامو بگیرم
عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن!
به دريا بنگرم، دريا تو بينم. به صحرا بنگرم، صحرا تو بينم. نميدونم چه كس بر عينكم ريد، كه هر جا بنگرم آنجا تو بينم
من دادم..تو هم بده. من مفتی دادم... تو هم مفتی بده... درسته درد داره... ولی ثواب داره... (سازمان انتقال خون))
تركه آرزو ميكنه، باباي آرزو مياد تركه رو ....!
رشتیه میره به دوستاش می گه یه زن گرفتم سفید . توپوله . خوشگله . کوفتتون بشه.
توی شیراز مادرو از دختر تشخیص نمی دن توی اصفهان گدا رو از پول دار توی تهرون دخترو از پسر توی اردبیل آدم و از ... .
تو زلزله بم یه آبادانی و از زیر آوار بیرون میارن . بلند می شه خودشو می تکونه می گه : ها ولک ویبره موبایلو حال کردی .
................................................
............................................................................
چگونه روی اعصاب یه دختر پیاده روی کنیم ؟؟؟؟؟
چگونه روی اعصاب یه دختر پیاده روی کنیم ؟؟؟؟؟
این چند تا راه رو بهتون یاد می دم تا لج دخترها رو در بیارید
1.تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از
یکی دیگه بپرسید
2. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید
رو بوق
3.توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
4.توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو
عوض کنید
5.توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش
جان کنید
6.توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و
در آخر بگید خوشتون نیومد و برید
7.توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید
8.اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود
9.اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید
10.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
11. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد
نظرتون
12.روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه
درنگ نکنید
13.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش
رو به چند جهت بچرخونید
14.تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام
صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید
15.چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید
16.به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
17. شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
18. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر
خنده
19. از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش
عقبه
20. توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم
خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید
21. توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
22. تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه دختر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی
دونید دختره چه حالی میشه )
سلام من يك بوس كوچولو هستم مي تونم چند لحظه روي لپ شما استراحت كنم ؟؟؟؟؟
__________________
جايزه تبرك در قزوين ... يك سال استفاده رايگان از حميد ...!!!!
__________________
امروز روزه نگرفتم .... بايد 60 نفر رو سير بكنم ... 59 نفر رو كردم ... امشب كجايي جيگرم ؟؟؟
__________________
انوشه انصاري به زمين بازگشت !! در همين راستا سازمان ناسا اعلام كرد : از اون بالا كفتر ميايد يك دانه دختر ميايد
__________________
براي ديدن تو ثانيه ها رو ميشمارم ...... قربانت اذرائيل
تركه آرزو ميكنه، باباي آرزو مياد تركه رو ....!
این چند تا راه رو بهتون یاد می دم تا لج دخترها رو در بیارید
1.تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از
یکی دیگه بپرسید
2. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید
رو بوق
3.توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
4.توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو
عوض کنید
5.توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش
جان کنید
6.توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و
در آخر بگید خوشتون نیومد و برید
7.توی جشن تولد یکی از دخترا فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید
8.اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود
9.اشتباهات لغوی دخترارو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید
10.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
11. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد
نظرتون
12.روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه
درنگ نکنید
13.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش
رو به چند جهت بچرخونید
14.تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام
صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید
15.چاق بودن و بی ریخت بودن دختر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید
16.به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
17. شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
18. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر
خنده
19. از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش
عقبه
20. توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم
خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید
21. توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
22. تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه دختر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی
دونید دختره چه حالی میشه )
اس ام اس
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن " خودت چه طوري؟
---------------------------------------------------------------
يه ترکه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش ميگه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
---------------------------------------------------------------
يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار ميكرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي ميگه آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر ميگه مااااااااااااااااااااااچ
---------------------------------------------------------------
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه
---------------------------------------------------------------
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
---------------------------------------------------------------
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد
---------------------------------------------------------------
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا کجاااااااا ميره
---------------------------------------------------------------
يارو زنگ ميزنه 110 ميگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزديدن! پليس ميگه ، برو صندلي جلو بشين
---------------------------------------------------------------
يه روز يه بابائي سوار تاکسي ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشه هم ...... حساب نميکنم
---------------------------------------------------------------
يه بچه خوشگله ريش بزي ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش
---------------------------------------------------------------
يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم
---------------------------------------------------------------
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
---------------------------------------------------------------
دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم
!
---------------------------------------------------------------
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
---------------------------------------------------------------
زن خوب براي ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعني با جيب آدم کاري نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعني از خودش خونه داشته باشه
4 -
مثل ماه بمونه يعني شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالي اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه
---------------------------------------------------------------
به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دشت هاي سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتي وقتي به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم
---------------------------------------------------------------
اين هم يه شعر واسه بعضي دخترهاي امروزي
:
آخر يه روز تيک ميگيري ، لباسهاي شيک ميگيري ، بابات را ميکني کچل ، تا بيني رو کني عمل ، با همراهت زنگ ميزني ، عينک رنگ رنگ ميزني ، اين دل و اون دل ميزني ، هي به موهات ژل ميزني ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب هاي فسقلکي ، روسري هاي الکي ، با اشوه هاي شُتري ، ميشيني پشت موتوري ، تو خيالت خيلي تکي ، فکر ميکني با نمکي ، خوشي با اين تيپ خفن ، حالا قشنگي مثلا ؟
-----------------------------------------------------------------
از يه نفر ميپرسن اولين کسي که رفت مکه حاجي شد کي بود ميگه حاج زنبور عسل
اس ام اس بازی
اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه
-----------------------------------------
پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
---------------------------------------------------------------
تُو قلبمي ، تُو خونمي ، تُو تموم وجودمي ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داري
---------------------------------------------------------------
به دختره ميگن اگه دنيا رو بهت بدن چيكار ميكني ميگه من فعلا ميخوام درسمو ادامه بدم
---------------------------------------------------------------
به ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي کنه
!
---------------------------------------------------------------
عربه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه
---------------------------------------------------------------
يه مرده ، زنشو تو يه فيلم بد مي بينه آخر فيلم ميگه خدا رو شکر که فيلم بود
---------------------------------------------------------------
پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش کن " خودت چه طوري؟
---------------------------------------------------------------
يه ترکه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش ميگه برديش؟ يارو مي گه : آره ، تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما
---------------------------------------------------------------
يك گاو نر دنبال يك گاو ماده مي افته گاو ماده هي فرار ميكرده دست آخر به يك كوچه مي رسه كه بن بست بوده برمي گرده و با حالت درماندگي ميگه آخه چي از جون من مي خوايي گاو نر ميگه مااااااااااااااااااااااچ
---------------------------------------------------------------
گوش بده ببين چي ميگم . اگه يکي بهت پي ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمي شناسمش. اين يارو شماعي زاده فکر مي کنه گيتارش دست منه
---------------------------------------------------------------
يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم
---------------------------------------------------------------
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد
---------------------------------------------------------------
يه دفعه يه پسره داشته راه ميرفته ميخوره زمين هواااااااااا ميره نميدوني تا کجاااااااا ميره
---------------------------------------------------------------
يارو زنگ ميزنه 110 ميگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزديدن! پليس ميگه ، برو صندلي جلو بشين
---------------------------------------------------------------
يه روز يه بابائي سوار تاکسي ميشه ، به راننده ميگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنين ، راننده برميگرده ميگه من تو رو پشه هم ...... حساب نميکنم
---------------------------------------------------------------
يه بچه خوشگله ريش بزي ميذاره ، گرگه مياد ميخورتش
---------------------------------------------------------------
يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم
---------------------------------------------------------------
يارو ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه
---------------------------------------------------------------
دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازي ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا کني بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستي منو پيدا کني من زير راه پله قايم شدم
!
---------------------------------------------------------------
گرگه ميره در خونه شنگول و منگول در ميزنه ، مامانشون ميگه بيا تو بچه ها نيستن
---------------------------------------------------------------
زن خوب براي ازدواج بايد سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجيب باشه يعني با جيب آدم کاري نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه يعني از خودش خونه داشته باشه
4 - مثل ماه بمونه يعني شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ............... 5 - البته در حد متعالي اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه
---------------------------------------------------------------
به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دشت هاي سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم و حتي وقتي به قلبم نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم
---------------------------------------------------------------
اين هم يه شعر واسه بعضي دخترهاي امروزي
:
آخر يه روز تيک ميگيري ، لباسهاي شيک ميگيري ، بابات را ميکني کچل ، تا بيني رو کني عمل ، با همراهت زنگ ميزني ، عينک رنگ رنگ ميزني ، اين دل و اون دل ميزني ، هي به موهات ژل ميزني ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب هاي فسقلکي ، روسري هاي الکي ، با اشوه هاي شُتري ، ميشيني پشت موتوري ، تو خيالت خيلي تکي ، فکر ميکني با نمکي ، خوشي با اين تيپ خفن ، حالا قشنگي مثلا ؟
-----------------------------------------------------------------
خواجه عبدالله رایانه
ای خدا
hard دلم Format مکن
Fild
مرا خالی از برکت مکن
optoin
غم را خدایا ON مکن
FILE
اشکم را خدایا RUN مکن
DELTREE
کن شاخه های غصه را
سردی و افسردگی را هر سه را
JUMPER
شادی بیا تا set کنیم
system
اندوه را reset کنیم
نام تو
password درهای بهشت
آدرس
E_MAIL سایت سرنوشت
ای خدا حرف دلم با کی زنم
HELP
می خواهم که F1 می زنم
تقدیم به دوستان عزیز
کپي برداري از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع مجاز ميباشد .
All Rights Reserved 2005-2006 © by <-BlogId->.blogfa.com
