تبليغاتX
راننده جرثقیل

راننده جرثقیل

امروز



  در مسابقه اسب‌دواني، يك عربه صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد. مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟ گفت: ديشب خواب ديدم كه دائما جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد. مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟ گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟ . . . یک روز یک نفر رفت دشتشویی و آفتابه را پاره کرد. پرسیدند چرا این کارو کردی. گفت : بی صاحب برای من ژست می گیره! . . . یه اصفهاني تو تاکسی جو ميگيرتش کرايه راننده رو هم حساب ميکنه . . . ملا اولي : من دو ماشين دارم : يك وانت و يك ماكسيما! با وانتم مي رم خريد و با ماكسيما به گردش و مهماني مي رم. ملا دومي : چه جالب. اتفاقاً من هم دوتا زن دارم كه با يكي به مكه و سوريه مي روم و با دومي به دبي و پاريس!!!! . . . یه عربه به دوست دخترش میگه اسمت چیه؟ دختره میگه مستانه مستانه یعنی چی؟ یعنی شراب ناب..... اسم تو چیه؟ جاسم جاسم یعنی چی؟ یعنی عرق سگی . . . اگه یه روز توی خیابون یا کوچه از پهلوی یه گنجشک رد شدی.. ولی نپرید، فکر نکن دوستت داره... بلکه تو رو آدم حساب نکرده . . . واي اين ديگه چه زندگييه؟ دستام خسته شدن پاهام تاول زدن ديگه به هيچ كدوم از كارام نميرسم ميشه برين از اندي بپرسين خوشگلا تا كي بايد برقصن به ترکه می گن فرق هواپیما با آدم کچل چیه ؟ میگه : والا , کچل که فرق نداره . هواپیما هم نکته انحرافیه . . . . راه هاي دوست دختر آزاري : اگه بهتون زنگ زد (در اين مسئله فرض می کنیم نام دوست دخترتون مریم است...) بگين سلام عسل جون. بعد يه دفعه انگار كه تازه متوجه شدين بگين ببخشيد عزيزم نيلو جون تويي؟؟؟؟ مي تونين اين سيرو تا ده بار تكرار كنين...... ولي براي بار يازدهم ديگه خطر مرگ به همراه دارد و ما در اينجا هيچ مسو ليتي بر عهده نداريم سازمان آزار واذيت دوست دختر . . . یه بار چند نفر میخوان برن به صحرا از روز قبل میگن که وسیله ای بیارین که اگه گرمتون شد از اون استفاده کنین یکی آب میاره که وقتی گرمش شد به صورتش بزنه یکی باد بزن میاره خودشو باد بزنه دیگری در ماشین میاره میگن چرا در ماشین آوردی؟ میگه وقتی گرمم شد شیشه را میکشم پایین . . . انسانها در کل به 3 دسته تقسیم میشوند... دسته اول دسته دوم دسته سوم . . . دست کاری ضرب المثل ها..... چاه مکن بهر کسي ، خسته ميشي.... ديگ به ديگ چيزي نمي گه.... شلوار مرد که دو تا شد ، حال مي کنه.... گر صبر کني ، زير پات علف سبز مي شه.... صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند..... جوجه رو هروقت بشمري جيک جيک مي کنه..... عيسي به کيش خود ، موسي به بندر عباس.... کوه به کوه مي رسه ، ميّت رو زمين نمي مونه.... آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمي کنن.... پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز مي شه شلوار به پات کوتاه مي شه . . . ميدوني چرا دنيا ديگه مثه تو نداره؟ چون نسل دايناسورا منقرض شده . . . دختر اصفهاني به دوست پسرش مي گه شب بيا خونمون اگه موقعيت خوب بود من يه سكه مي اندازم پايين . شب مي شه دختره يه سكه مي اندازه پايين ولي هرچقدر واميسته ميبينه پسره بالا نمياد سرش رو از پنجره بيرون مي بره و بهش ميگه چرا نمياي ؟؟ پسره ميگه دارم دنبال سكه مي گردم دختره ميگه بيا بالا بهش كش بسته بودم الان تو دستمه . . . به یه برره ای میگن تاحلا شیرین ترین چیزی که خوردی چی بوده؟ میگه ترشی مجانی . . . در تاکسی.. آقای راننده ، یکی از مسافرا از پنجره افتاد بیرون.... اشکال نداره. کرایش رو حساب کرده بود.. . . . قلب پسرا مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد . . . تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم . . . برای ازدواج: زن باید نجیب باشه مثل اسب. چشماش قشنگ باشه مثل آهو زیبا و با وقار باشه مثل طاووس ولی مرد فقط کافیه خر باشه . . . ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است . . . یه بالا برره ای سوار ماشین یه پایین برره ای میشه.. یه نوار ویدئو در میاره میگه: اینو بذار بخونه پایین برره ای میگه : راست میگن بالا برره ای ها خر هستنا.. آخه آدم نواره کامیون رو میذاره تو سواری؟؟!!! . . . یه برره ای صبح میره در مغازش.. کرکره رو بالا میکشه و میگه: بسم الله رحمن رحیم.... میره تو. میبینه همه مغازه رو خالی کردن.. میاد بیرو. کرکره رو می کشه پایین و میگه : صدق الله العلی العظیم . . . یه فارسه باباش اتیش می گیره جو می گیرتش از روش می پره . . . یه بار یه تركه میره دستشویی و در میزنه. قزوينيه میگه: اهم... تركه می‌گه: حالا اسمت چیه؟ قزويني میگه: محمد حسن. تركه می‌گه: ای پدرسوخته‌ها، دو تایی رفتین توالت؟

نوشته شده توسط راننده در یکشنبه 26 آذر1385

 لينك مطلب      

داستانهای جالبی تو این پست براتون دارم حالشو ببرید

  ترس در باغ‌چه، لانه‌ي مورچه‌ها را پيدا كرده‌ام. با ريكا دورشان روي خاك، دايره مي‌كشم. مورچه‌ها مي‌آيند و در حلقه‌ي غليظ ريكا گير مي‌كنند. مي‌نشينم و تماشايشان مي‌كنم. هوا گرم است. عرق از پشت گردن‌م راه افتاده. لباس‌م چسب‌ناك شده. سايه‌ي بزرگي روي دايره‌ي مورچه‌ها مي‌‌افتد. -بلندشو بيا تو. مامان است. -واسه چي؟ -واسه اين‌كه بايد بري حموم. -نمي‌خوام. -پاشو. آرنج‌م را مي‌گيرد و مي‌كشد. -نمي‌خوام. شب مي‌رم. -شب وقت حموم رفتن نيست. مي‌خواد مهمون بياد. پشت گردن‌ت سياه شده. هي بشين زير آفتاب. پاشو. مي‌رويم تو. من را مي‌فرستد حمام. از اين‌كه پوست‌م با صابون، خشك و سفيدك زده بشود، بدم مي‌آيد. در جارختي، لباس‌هايم را درمي‌آورم. در حمام، نيمه‌باز است. پر از بخار است؛ قبل از من كسي آن‌جا بوده. از پشت در، صداي مادربزرگ مي‌آيد كه از خاله‌م مي‌خواهد زودتر موهايش را خشك كند. قلب‌م به تپش مي‌افتد. در را قفل مي‌كنم. توي تشتٍ لباس‌هاي جارختي، جست‌و‌جو مي‌كنم. رنگ‌ها و اندازه‌ها را مي‌دانم و مي‌دانم كه خاله‌م بي‌قيد است… . هيچ‌چيز نيست. فقط شانه‌ي موهايش است. قفل را باز مي‌كنم. دوباره مي‌بندم. پشت تشت را نگاه مي‌كنم. آن‌جاست؛ لباس سفيد‌رنگ خاله‌م آن‌جاست. برش مي‌دارم. مورچه‌اي توي آن راه مي‌رود. با انگشتم مورچه را درمي‌آورم و مي‌اندازم‌ش زمين. لباس را بو مي‌كنم. بوي تن خاله‌ام را مي‌دهد. دست‌م را توي گودي آن مي‌لغزانم. كسي دست‌گيره‌ي در را مي‌چرخاند بعد محكم به در مي‌زند. -كي اون تو اِ؟ خاله‌ام است. دست‌پاچه مي‌شوم؛ -منم. دارم مي‌رم حموم. -در رو باز كن. -لباس تن‌م نيست. -قفل رو باز كن بعد برو تو حموم. مرددم. دست مي‌برم به طرف قفل كه بازش كنم،… اما نمي‌كنم. شايد براي برداشتن لباس‌ش نيامده، شايد آمده شانه‌ش را بردارد. لباس‌ش تمييز نيست. -باز كردي؟ دست گيره‌ي در را مي‌چرخاند. لباس خاله‌م را در دست مي‌فشارم. -الان باز مي‌كنم. -چي كار مي‌كني؟ قفل را باز مي‌كنم و عقب‌عقب مي‌آيم تا چارچوب در حمام. دست‌م را مي‌گذارم روي دست‌گيره‌ي در كه تا خاله‌ام وارد شد، ببندم‌ش. روبه‌روي دري كه الان خاله‌ام بازش خواهد كرد ايستاده‌ام. -قفل رو باز كردي؟ -باز كردم كه. دست‌گيره‌ي در را مي‌چرخاند و در را باز مي‌كند. لباس‌ش دست‌م است. به من نگاه مي‌كند و بعد به لباس‌ش. قلب‌م مي‌زند. دست‌گيره‌ي در حمام را فشار مي‌دهم. نمي‌دانم چرا نمي‌توانم در را ببندم. مكث مي‌كند. دوباره به چشمان‌م نگاه مي‌كند. مي‌گويد: -دست تو چي كار مي‌كنه؟ مي‌خواستي با خودت ببريش حموم؟ كف پاي برهنه‌ش را روي كف لخت كاشي‌ها مي‌گذارد. ناخن‌هاي پاي‌ش، لاك قرمز دارند. مي‌آيد به طرفم و لباس‌ش را از دست‌م مي‌گيرد و بعد مي‌چرخد و به سمت در مي‌رود. مي‌گويم: -مي‌خواستم برات بشورم‌ش. مي‌ايستد، و نيم‌تنه مي‌چرخد رو به من و از گوشه‌ي چشم نگاه‌م مي‌كند. لب‌خند زده؛ -مرسي خاله‌جون. و مي‌رود و در را پشت سرش مي‌بندد. گر بجنبد عشق پيري.... فندك طلايي در دستم بود ،سرم را به پنجره ء هواپيما تكيه داده بودم و خاطرات گذشته از مقابل چشمانم به سرعت مي گذشت.آنروزها دانشجو بودم و در كشور غربت روزگار خوشي داشتم.اصلا بوي عطر خوش اين فندك مرا بياد بيست و دو سال قبل و دوست دخترم _كاترين_انداخت.دختر مو بور آمريكايي و شادي كه دو سال آخر تحصيل با هم آشنا شديم.يادم هست بعد از هر شب خاطره انگيز كه با هم ميگذرانديم با لحن قشنگي تشكر مي كرد در حالي كه روابط جنسي با همسرم به شكل ديگري است و هميشه طوري رفتار مي كند كه بعد از رابطه من از اينكه آزارش داده ام احساس گناه كنم... مهندس جوادي كه در اين ماموريت همراهم بود با كنايه گفت: _مهندس ،تعجبم از اينه كه توي اون دانسينگ ،بين اون همه آدم ،دختره چطور فندك به اين خوشگلي رو به تو داد؟؟!! و با خنده ادامه داد: شانسو ببين بايد سوتينش به من برسه كه از ترس عيال نتونم با خودم ببرم و يادگاري نگه دارم... و همينطور كه ميخنديد سرش را تكان مي داد. نميدانم از اين ماموريت آلمان چه چيز با من به ايران آمد؟ اما ميدانم عطر اين فندك مرا دگرگون كرد! مني كه عاشق زندگيم بودم احساس عجيبي پيدا كرده بودم! مينا خيلي زود متوجه حالم شد ..شايد اگر او نمي پرسيد كه:محمود چته؟به چي فكر ميكني؟!اخودم نمي فهميدم كه از آلمان يكجور دلتنگي با خودم اورده ام..!! شيرين و شاهين هم با تمام شيطنتها و شيرين زبانيهايشان نمي توانستند از افسردگي من كم كنند. آن شب مينا و بچه ها خوابيدند و من همچنان بيدار بودم.پاكت سيگارم داشت به آخر ميرسيد..حوصله ام سر رفت بلند شدم و كامپيوتر را روشن كردم با اينكه قبلا چندين بار براي چت كردن وارد اينترنت شده بودم اما از آن خوشم نيامده بود ! به نظرم كار مزخرفي مي آمد...با بي حوصلگي وارد رووم 35 به بالا شدم و نوشته هاي محل عمومي را مي خواندم..سلام به همگي...يك خانم بالاي 30 جهت دوستي لطفا pmبده.....چه بي حاليد بچه ها!!كسي نيست ؟ به نظرم خنده دار بود كه كسي اينطوري دنبال دوست بگرده! مي خواستم خارج شوم كه" شقايق عاشق " برايم نوشت :سلام.ميتونم چند لحظه وقتتونوبگيرم؟؟ نوشتم: سلام !خواهش ميكنم.. _شقايق 25 –تهران _من هم سن پدر شما هستم _جدن؟؟؟چند سالتونه؟ _حدود پنجاه !!! _براي گپ زدن سن مهم نيست..من عمران خوندم.شما چي؟ _چه تفاهمي!!من هم عمران خوندم. _ببينم جايي كه كار ميكنيد احتياج به نيرو ندارند؟من 2 ساله دنبال كار ميگردم.. _من شركت خصوصي دارم و كمبود نيرو ندارم..اما ميتونم از دوستان سوال كنم. _خيلي لطف ميكنيد.ميتونم اددتون كنم؟ _با كمال ميل.. آن شب تا ساعت سه با هم چت كرديم.اوايل احساس ميكردم او مثل دخترم است اما رفته رفته او را دوست جواني ميديدم كه در اين حالت افسردگي با شوخي هايش ميتواند دلم را دوباره شاداب كند.. اين چت كردنهاي شبانه هر شب تكرار ميشد عادت كرده بودم بعد از خوابيدن همسرم تا ساعتها بنشينم پشت دستگاه و با او درد دل كنم..هر چه بيشتر از خودش ميگفت بيشتر از او خوشم مي آمد.. با خودم ميگفتم:پير مرد خجالت نميكشي ؟اين چه كاريه ؟مينا اگر بفهمه؟؟ بعد خودم را توجيح مي كردم كه چت كردن عيبي نداره..مثل دو تا دوست با هم حرف مي زنيم اينكه خلاف نيست!! اما من عوض شده بودم.شقايق مستقيم و غير مستقم ابراز علاقه ميكرد و من احساس جواني ميكردم و از اينكه در اين سن و سال كسي عاشقم شود و من دوباره عاشق شوم خوشحال بودم.ازدواجم با مينا با خواستگاري خانوادگي شروع شده بود.عاشقش نبودم اما دوستش داشتم .حالا كسي بود كه فكرم را به خود مشغول كرده بود ..نمي دانستم پايان اين ماجرا به كجا خواهد كشيد ؟!مني كه در فاميل به عنوان يك مرد خانواده دوست شهرت داشتم قدم در راهي گذاشته بودم كه ... يك ماه بعد شماره تلفنم را گرفت و در ساعتي كه مينا باشگاه رفته بود من با دلهره منتظر تماسش بودم..سيگار لاي انگشتانم ميلرزيد ..با استرس قدم ميزدم..وقتي تلفن زنگ زد و صداي گرم شقايق در گوشي پيچيد تمام ترسها از بين رفت..او اصرار داشت همديگر را ببينيم..و من به كليد اپارتمان دوستم كه به ماموريت رفته بود فكر ميكردم..سنگيني كليد را در جيبم احساس ميكردم..شقايق ميگفت: محمود جان مي خوام از نزديك ببينمت ..ميخوام به شونه هات تكيه كنم..ميخوام دستهاتو بگيرم.. ميدانستم كه پدرش براي معالجه بيماري سرطانش به كانادا رفته بوده و پزشكان آنجا هم اميدي به بهبوديش نداشتند..ميدانستم كه من به نوعي جاي خالي پدرش را پر كرده ام..اما من نمي خواستم نقش پدر را بازي كنم ! افكار شيطاني آزارم مي داد.. ساعتي بعد كنارم در اتومبيلم نشسته بود..عكسش را ديده بودم ..اما جذابيتش در كنارم بيشتر شده بود.اندام هوس بر انگيزش مرا در اجراي نقشه ام مصمم تر مي كرد...وقتي در آپارتمان دوستم اولين بوسه را بر لبهايش زدم مقاومت نكرد و خودش را در آغوشم رها كرد..در آن لحظات همه چيز را از ياد برده بودم ..نه به فكر همسرم بودم و نه آبرويم...زمان متوقف شده بود و من و او مثل مار به هم پيچيده بوديم.... آن لحظه فقط از با او بودن لذت ميبردم.در بيست سال زندگي مشتركم با مينا از نظر جنسي مشكلي نداشتم و از روابطمان لذت مي بردم اما شيريني اين رابطه ءگناه آلود چيز ديگري بود! شقايق برخلاف انتظارم دختر چشم و گوش بسته اي نبود و به خوبي بلد بود كه چطور مردي مانند مرا غرق در لذت كند..حتي وقتي احتياط مرا ديد كه نمي خواستم به دوشيزگي اش لطمه بزنم،اطمينان داد كه مشكلي نيست و من با كمال تعجب ديدم كه او باكره نيست!!!اهميتي به اين موضوع ندادم و..... دو ساعت بعد در راه خانه بودم..در بين راه به اين فكر ميكردم كه چرا اين دختر اينگونه خود را تسليم من كرد؟! خجالت مي كشيدم به صورت مينا نگاه كنم!وقتي پرسيد كجا بودي؟احساس كردم همه چيز را مي داند...با صداي گرفته اي گفتم :يه سر رفتم شركت مهندس محبي.. و بطرف حمام رفتم..و از همان وقت كابوسهايم شروع شد. دلم ميخواست از حال شقايق با خبر شوم اما به جز چت راه ديگري براي تماس با او نداشتم.وقتي چند روزي گذشت و به آف لاين هايم جوابي نداد دچار دلشوره ءبدي شدم! مي ترسيدم وقتي به آن روز فكر كند ناراحت شود و بخواهد انتقام بگيرد..فكر مي كردم هر آن ممكن است به مينا زنگ بزند و همه چيز را بگويد..با خودم ميگفتم اگر واقعا دوستم داشت اين طوري ناپديد نميشد ..حالا كه خبري از او نيست معلوم شد كه همه ءاينها نقشه بوده..نكنه از كس ديگري باردار بوده و بخواهد مرا مقصر جلوه دهد و براي فرزند نا مشروعش پدري پيدا كند؟اصلا از كجا معلوم كه در بارهء پدرش راست گفته باشد و از اين دختر هاي خياباني نباشد؟خدايا اگر ايدز داشته و به من منتقل كرده باشد چه؟؟؟ اين افكار مرا از پا انداخته بود..از سايه ءخودم هم وحشت داشتم.ميترسيدم مبتلا به ايدز شده باشم و آبرويم رفته باشد..!! يك شب كه به خانه بازگشتم و ديدم مينا برايم جشن تولد گرفته و اقوام و دوستانم همه آنجا مي خواهند مرا غافلگير كنند به جاي خوشحالي دلم مي خواست زاز زاز گريه كنم.آن شمع پنجاه چون تازيانه بر پيكرم ضربه مي زد...از خودم حالم به هم ميخورد كه در پنجاه سالگي فكر مي كردم ميتوانم عاشق باشم.من عاشق نبودم بلكه آدم هوس بازي بودم كه به همسر مهربانم خيانت كرده بودم.شيرين ،دخترم را كه مي ديدم چه معصومانه ميخندد از خودم بدم ميآمد.فكر مي كردم روزي مردي چون من ممكن است از او سواستفاده كند و قلبم بدرد ميآمد... الان ماهها از آن ماجرا ميگذرد و من براي يك لحظه خوشي تمام آينده ام را باخته ام.هميشه در اين هراسم كه تاوان اين عشق نا فرجام را چگونه خواهم پرداخت؟؟! و هنوز اين سوال برايم بي پاسخ مانده كه شقايق كه بود ؟از كجا آمد و به كجا رفت؟

نوشته شده توسط راننده در شنبه 25 آذر1385

 لينك مطلب      

بازم مطالب جالب براتون نوشتم

 

 

اگه کسی ديوونت بود ... عاشقش باش

اگه عاشقت بود ... دوستش داشته باش

اگه دوستت داشت ... بهش علاقه نشون بده

اگه بهت علاقه نشون داد ... فقط يه لبخند بزن

اينطوری وقتی هميشه ازش يه پله عقب تر باشی

اگه يه وقت خسته شد و يه پله جا موند

تازه می شي مثل هم

 

یادم باشد حرفی نزنم که به کسی بر بخورد
نگاهی نکنم که دل کسی بلرزد
خطی ننویسم که آزار دهد کسی را
یادم باشد که روزو روزگار خوش است
یادم باشد جواب کین را با کمتر از مهر
وجواب دو رنگی را باکمتر از صداقت ندهم
یادم باشد باید در برابر فریادها سکوت کنم
وبرای سیاهی ها نور بپاشم
یادم باشد از چشمه درس خروش بگیرم
وازآسمان درس پاک زیستن
یادم باشد سنگ خیلی تنهاست
...یادم باشد باید با سنگ هم لطیف رفتار کنم مبادا دل تنگش بشکند

ولی گویا تو یادت نبود که دلم را شکستی و رفتی

ايران می خواهم فراموشت کنم نمی دونم چی بگم خیلی خسته ام خیلی

تصمیم نهائیم را گرفتم می خواهم برم می خواهم از این کشور لعنتی از این تهرون خراب شده برم شاید اون طرف آبها هم خبری نباشه ولی مسلما گند تر از اینجا نیست

تهران تنها شهری که می تونی وسط خیابوناش نماز بخونی ، تو رستوران به دیدن مانکنها بری ، تو تاکسی نظرات سیاسیت را بگی تو کوه برقصی اما واسه دیدن نامزدت به یک خانه خلوت بری.

تهران تنها شهری تو دنیا که همیشه همه چراغها قرمز است ولی هر کسی دوست داشت از آن عبور می کنه

تهران تنها شهری که 4 نفر رو موتور سوار میشن 6 نفر تو ماشین 30 نفر تو مینی بوس و 70 نفر تو اتوبوس .

تهران تنها شهری که تو دنیا که در شمال شهر مردم در سال 2009 میلادی زندگی می کنن و در جنوب شهر در سال 70 هجری قمری

وقتی پایتخت یک کشور اینهمه مزیت داشته باشه وای به حال بقیه شهرستانهاش.

خسته شدم خسته از اینهمه تبعیض ، اینهمه دروغ ، دزدی ، رشوه ، حق کشی

از اینکه هر وقت وارد هر کشوری میشی به چشم یک تروریست یک آدم بی ارزش بهت نگاه میکنن خسته شدم .

از کار کردن بی دسترنج خسته شدم خسته .

از ایرانی بودنم هم خسته شدم .ایرانی چه کلمه بی معنی شده

ایران من می خواهم تو را فراموش کنم

 

 

 

جملات كوچك به سبك انسانهاي بزرگ!

ضبط از صداي بلند نوار سردرد گرفت.

عكس توقف زمان است.

آسمان به زمين آمد ديد خبري نيست.

آلبالو گران بود، چشمانش انگور ميچيد.

هر لقمهاي را كه فرو ميدهم، معدهام فرياد ميزند: خوش آمدي!

وقتي ميخواهم حرف پنهاني بزنم، گوشهايم را ميگيرم.

براي اينكه حرفهاي بزرگي بزنم، دهانم را زير ميكروسكوپ ميگذارم.

تجديدي به تجديدي ميگه: چرا تجديد شدي؟!

وقتي دستم بند بود روي آن لباس پهن كردم.

وقتي دلم سوخت روي آن آب ريختم.

آن قدر باكلاس بود كه حتي دوغ هم با چنگال ميخورد.

چون چشمش آب نميخورد، برايش نوشابه خريد.

وقتي حس نوشتن ندارم خودكارم قطع و وصل ميشود.

فواره جواب سر بالا به جاذبه زمين است.

سوِء تفاهم


صداي شكسته شدن چيزي از اتاق نشيمن شنيده شد و چند لحظه بعد گستاو كوچولو در آشپزخانه در آشپزخانه شنيده شد و با صداي آرامي پرسيد: مامان، تو با كسي كه گلدان اتاق نشيمن را شكسته باشد چه كار ميكني؟


مادرش گفت: چند ضربه به پشتش ميزنم، او را در اتاقش مياندازم و بدون اينكه به شام بدهم، يك هفته از ديدن تلويزيون محرومش ميكنم.

گوستاو گفت: چه جالب! پدر همين الآن گلدان را شكست!

هدف


هولگر براي عمويش تعريف كرد كه قلك خود را شكسته تا در كلاس سفالگري شركت كند.

عمويش پرسيد: آَنجا طرز ساخت چه چيزي را به شما ياد ميدهند؟


هوگلر گفت: يك قلك!

استثنا!

سر درس دستور زبان معلم از لوتس پرسيد: اگر تو بگويي از مدرسه خوشم ميآيد چه حالتي است؟


لوتس گفت: حالت استثنايي!

انتظار


بچهها در كلاس درس جغرافيا ياد گرفتند كه زمين به دور خودش ميچرخد. فريتس كه خيلي تحت تأثير اين پديده قرار گرفته بود بعد از تعطيلي مدرسه جلوي در مدرسه ايستاد. آموزگار از او پرسيد: اينجا منتظر چي هستي؟


فريتس: منتظرم تا خانهمان خودش به اينجا برسه!


سوِء تفاهم


صداي شكسته شدن چيزي از اتاق نشيمن شنيده شد و چند لحظه بعد گستاو كوچولو در آشپزخانه در آشپزخانه شنيده شد و با صداي آرامي پرسيد: مامان، تو با كسي كه گلدان اتاق نشيمن را شكسته باشد چه كار ميكني؟


مادرش گفت: چند ضربه به پشتش ميزنم، او را در اتاقش مياندازم و بدون اينكه به شام بدهم، يك هفته از ديدن تلويزيون محرومش ميكنم.

گوستاو گفت: چه جالب! پدر همين الآن گلدان را شكست!

هدف


هولگر براي عمويش تعريف كرد كه قلك خود را شكسته تا در كلاس سفالگري شركت كند.

عمويش پرسيد: آَنجا طرز ساخت چه چيزي را به شما ياد ميدهند؟


هوگلر گفت: يك قلك!

استثنا!

سر درس دستور زبان معلم از لوتس پرسيد: اگر تو بگويي از مدرسه خوشم ميآيد چه حالتي است؟


لوتس گفت: حالت استثنايي!

انتظار


بچهها در كلاس درس جغرافيا ياد گرفتند كه زمين به دور خودش ميچرخد. فريتس كه خيلي تحت تأثير اين پديده قرار گرفته بود بعد از تعطيلي مدرسه جلوي در مدرسه ايستاد. آموزگار از او پرسيد: اينجا منتظر چي هستي؟


فريتس: منتظرم تا خانهمان خودش به اينجا برسه!


حكايت پا و شكم


گفت شبي پا به شكم: اي شكم


اي كه خوري هر چه رسد بيش و كم


اي كه تو همدست شدي با دهن


گفته چنين سعدي شيرين سخن:

((اين شكم بي هنر پيچ پيچ


صبر ندارد كه بسازد به هيچ))

پا بود اي دوست ستون بدن


زور نداري تو برو دم نزن


ميبرمت اين طرف و آن طرف


تا بخوري سبزي آش و علف!

من هنرم بار تو را بردن است


ليك تو تنها هنرت خوردن است


گفت شكم حضرت آقاي پا!

چاله به راه است نيفتي بپا!

من نخورم پاي تو شل ميشود!

مغز و بدن خسته و خل ميشود


من به تو هر روز كمك ميكنم


زور تو را نيز چو جك ميكنم


خوردن مخلص به تو بخشيده زور


سست شوي گر نكنم قار و قور

دیدمش از دور که می رفت

اشک سردی تو چشاش بود

اون نمی خواست بره اما...

زنجیره اجبار به اش بود

می شنیدم هق هقش رو

که می گفت تا فردا بدرود

لحظه های تلخ بود اما

دل من منتظرش بود

به سلامت ای همه کس

 

می دونم که بر می گردی

 

میدونم دلت همین جاست

 

از دلم سفر نکردی

 

خیلی زود رفت لب جاده

 

اما من اونو می دیدم

 

خداحافظ گفتنش رو

 

خیلی روشن می شنیدم

 

چند قدم مونده به بودن

 

ذره ای نزدیک تر از من

 

سره وعوه مون نشستن

 

تشنه ی به تو رسیدن

 

بغض سردم نعره می زد

 

خداحافظ عشق رویااااااااا

 

می مونم تا بربگردی

 

روی نیمکت لب دریاااااااا

تفاوتهاي خون و اشک

1.خون قرمزه رنگه عشقه ، اشک بيرنگه درد عشقه .

2.خون وقتي مياد بيرون ميسوزه اما اشک اول ميسوزه بعد بيرون مياد.

3.خون مال زخم جسمه ولي اشک مال زخم روحه.

4.جاي زخم خون خوب ميشه ولي مال اشک خوب نميشه.

5.خون هميشه مال درد و غمه ولي اشک بعضي وقتا مال خوشحاليه

6.جلوي خون و ميشه گرفت ولي اشک رو نه!

7.از جاري شدن خون، کسي خجالت نميکشه اما بعضيا از اينکه اشک بريزن خجالت ميکشن

..........................

اگه به ندای دلت اعتماد نداری حتما این مطلب بخون...حتما تا اخرش

کوهنورد به سختي بالا ميرفت سنگها را يکي پس از ديگري پشت سر مي گزاشت
در اين کشاکش ناگهان پايش لغزيد
و از طناب جدا شد
کوهنورد هر چه بالا رفته بود داشت بر ميگشت
و تمام لحظات زندگيش را مرور مي کرد
يک لحظه
با تمام وجودش از خدا کمک خواست
ودر همان لحظه طنابش به صخرها گير کرد
و بعد از چند لحظه
از خدا خواست تا در سرما يخ نزند
در همان لحظه صدائي آسماني
ندا داد که طناب را رها کن
ولي چون در آن کولاک جائي را نمي ديد
ترسيد
و به ندا اهميت نداد
ندا دوباره برخواست ولي باز ترسيد
هنگام صبح
وقتي کوهنوردان در آن مسير مي رفتند
جسم يخ زده او را يافتند
در حالي که
با زمين کمتر از يک متر فاصله داشت

پس بيائيد به ندا اعتماد کنيم

...................................

 

 

 

 

 
نوشته شده توسط راننده در شنبه 25 آذر1385

 لينك مطلب      

جالبه بخونید اما نامرده هرکی نظر نده

 

تفاوت هاي دختر و پسر
دختر وقتی میخواد بیرون بره . پنج ساعت و نیم آرایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه . ده جور عطر به خودش میزنه بعد میره بیرون و یه ربع بعد بر میگرده.
پسر وقتی میخواد بیرون بره . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.

دختر وقتی میخواد خرید کنه قیمت تمام اجناس مغازه رو می پرسه طوری که فروشنده تصمیم به خودکشی میگیره و بعد هیچ چیز از مغازه نمی خره .
پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست

دختر بعد از پرسیدن کلیه اجناس و قیمت شورت فروشنده اگه کمی فروشنده شانس داشته باشه تصمیم به خرید یه جنس میگیره و بعد وارد عملیات چونه زنی میشه .
پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه

دختر دو روز و نیم توی حموم میمونه و عملیات تاکتیکی روی خودش انجام میده.
پسر پنج دقیقه و سی و چهار ثانیه رکورد حمام رفتن میزنه .

دختر برای تابستان کلاس کامپیوتر و زبان و تایپ و ........ رو انتخاب میکنه.
پسر ماه اول تیکه انداختن به دختران گرامی . ماه دوم تور کردن . ماه سوم با عرض پوزش ......

دختر لباس چسبون میپوشه تا حدی که همه بر آمدگي هاش قلمبه بزنه بیرون
پسر لباس گشاد تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .

دختر موقع راه رفتن خودشو را طوری تکون میده که همه انگشت به دهن بمونن .
پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده

25 دليل كه دوچرخه سواري بهتر از دختر بازيه...!!!
۱- دوچرخه ها حامله نميشن!
۲- شما هر موقع از ماه می تونين با دوچرخه تون سواری کنين!
۳- دوچرخه ها پدر و مادر ندارن!
۴- دوچرخه ها نمی نالند ، مگه اينکه واقعا“ يه مشکلی وجود داشته باشه!
۵- شما می تونين دوچرخه تون رو با دوستاتون شريک بشين!
۶- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما سوار چند تا دوچرخه ء ديگه شدين!
۷- موقع سواری ، شما و دوچرخه تون می تونين هر دو در يک زمان به پايان کار برسين!
۸- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما به دوچرخه های ديگه زل بزنين!
۹- شما هيچوقت نمی شنوين که: “مژده! شما دارين صاحب يه دوچرخه ء کوچيک ميشين“!
۱۰- اگه دوچرخه تون مشکلی برای سواری پيدا کنه می تونين تعميرش کنين!
۱۱- دوچرخه ها اهميت نميدن که شما مجله ء دوچرخه بخرين!
۱۲- اگه دوچرخه تون شل باشه می تونين سفتش کنين!
۱۳- اگه دوچرخه تون رديف نباشه مجبور نيستين با بحث و گفتگو سياست به خرج بدين!
۱۴- شما به کسی که روی دوچرخه تون کار می کنه احساس حسادت نمی کنين
۱۵- اگه حرف بدی به دوچرخه تون بزنين مجبور نيستين برای سواری بعدی ، کلی عذرخواهی کنين!
۱۶- شما تا هر موقعی که دلتون می خواد می تونين روی دوچرخه تون سواری کنين ، بدون اينکه جراحتی برداره!
۱۷- شما می تونين هر موقعی که می خواين سواری رو متوقف کنين ، بدون اينکه دوچرخه تون ديوونه بشه!
۱۸- دوچرخه ها بهتون توهين نمی کنن اگه سوارکار خوبی نباشين!
۱۹- دوچرخه ء شما نمی خواد با بقيه ء دوچرخه ها بره بيرون!
۲۰- دوچرخه ها اهميتی نميدن اگه شما دير به پايان برسين!
۲۱- شما مجبور نيستين قبل و بعد از سواری برين حمام!
۲۲- اگه دوچرخه تون قشنگ به نظر نمی رسه می تونين رنگش کنين يا قطعاتش رو عوض کنين!
۲۳- شما می تونين اولين باری که دوچرخه رو می بينين باهاش سواری کنين ، بدون اينکه مجبور باشين برای شام ببرينش بيرون يا ببرينش سينما يا ...!
۲۴- تنها وسيله ء محافظتی که موقع سواری با دوچرخه مجبورين بپوشين ، يه کلاهه!
۲۵- توی مهمونی ها راحت می تونين تعريف کنين که چه سواری خوبی با دوچرخه تون داشتين!

اهل حمامم
اهل حمامم
پوستم مهتابي‌ست
چشمهايم آبی‌ست
پدرم دلاك است
سر طاسي دارد
لُنگ مي‌اندازد
شامپو مصرف كرد
كله‌اش هي كف كرد
و سپس مويش ريخت
و چه اندازه سرش براق است!
حرفه‌ام دلاكي‌ست
هدف من پاكي‌ست
مي‌نشيند لب سكو آرام
يك نفر با احساس
و تصور كرده، خوش پر و پاست!
كودكي را ديدم
مي‌دود در پي صابون و لگن
اي نهان در پسِ دَر
خشك آوردم، خشك!
مشتري‌هاي عزيز
لگن خاصره‌تان سالم باد!
رخت ها را نكنيد
آب‌مان بند آمد

ضد حال يعني...
ضد حال يعني وقتي يه قرار لطيف تو اينترنت داري connect نشي!
ضد حال يعني وقتي منتظر فيلم مورد علاقت هستي برق بره!
ضد حال يعني بعد از کلي مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!
ضد حال يعني بدون برنامه موزيک دانلود کني رو ۹۹ دي سي بشي!!
ضد حال يعني gf تو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!
ضد حال يعني يه جلسه سر کلاس نري فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضد حال يعني با شکم گرسنه بري تو صف نون تموم کرده باشن!
ضد حال يعني يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيري خاله مامانت فوت کنه!
ضد حال يعني قبض تلفن بياد ....... تومن!
ضد حال يعني بعد از کلي مخ زدن تو اينترنت همينکه بياي به نتيجه برسي اشتراکت تموم بشه !
ضد حال يعني با75/9 فتادن!
ضد حال يعني يه مانتو خوشگل بخري همون روز اول گير کنه به صندلي پاره بشه!
ضد حال يعني صبح ساعت ۷ بري سر کلاس استاد نياد!
ضد حال يعني شرطي بيدل بزني امتيازت بشه ۲۵!
ضد حال يعني بعد اينکه کلي افه زبان خارجه اوومدي نمره زبانت بشه۱۰
ضد حال يعني داداش کوچيکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضد حال يعني بري عروسي خانمها و آقايون جدا باشن!
ضد حال يعني تو اتاقت فيلم نگاه ميکني همينکه ميرسه جاي.........مامان بياد تو!
ضد حال يعني history پاک نکني همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه!
ضد حال يعني نفر ۱۱کنکور شدن!
ضد حال يعني کارگردان شدن حنا مخملباٿ!
ضد حال يعني خواننده شدن ميناوند!
ضد حال يعني پژو RD!
ضد حال يعني فيلم ژاپني!
ضد حال يعني id caller داشتن!
ضد حال يعني عشق يه طرفه!
ضد حال يعني گل خوردن دقيقه 93!
ضد حال يعني صبح روزي که با دوستات ميخواي بري کوه بارون بياد!
ضد حال يعني از سرويس دانشگاه جا موندن!
ضد حال يعني با ماشين بابا جريمه شدن!
ضد حال يعني سلام کني جوابتو ندن!
ضد حال يعني عينکت سر جلسه امتحان بيفته زمين بشکنه!
ضد حال يعني سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه!
ضد حال يعني با gf-ات بري کافي شاپ دخترخالتو ببيني!
ضد حال يعني تاکسي سوار شي وسط راه بنزين تموم کنه!
ضد حال يعني دفترچه تلفنتو گم کني!
ضد حال يعني اونيکه خيلي دوستش داري رو نتوني ببيني!
ضد حال يعنی مدير عامل شرکت بشينه پشت کامپيوترت پتت بريزه رو آب !

يه مرد بد شانس
یکی خوابش سنگین میشه تخت میشکنه
بعد از خواب میپره دستش هم میشکنه
فرداش از مرحله پرت میشه پاش هم میشکنه
میزنه به سرش سرش هم می شکنه
خودش رو میزنه به اون راه گم میشه
کلی اعصابش خرد میشه نوار خالی گوش میده
فرداش میره نوار مغز میگیره میبینه۲۰ دقیقه اولش خالییه
یهو میخوره زمین تا خونه سینه خیز میره
یه روز میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی
روز بعد میخوره به دیوار میگه ببخشید
فرداش بازم میخوره به دیوار وای میسته تا پلیس بیاد
دوپینگ میکنه برای اینکه کسی نفهمه آخر میشه
میره لایه اوزون رو میدوزه اون ورش میمونه
میره پشت بوم میخوابه سردش میشه میره در پشت بوم رو میبنده
سوار اتوبوس میشه از یکی خوشش میاد وقتی پیاده میشه شماره اتوبوس رو ور میداره
بعد از این همه اتفاق بی هوا از خونه میره بیرون خفه میشه...

اهل دانشگاهم
روزگارم خوش نيست
متوني دارم
خرده عقلی
سر سوزن شوقي
اهل دانشگاهم پيشه ام گپ زدن است
گاه گاهي مي نويسم تكليف
مي سپارم به شما
تا به يك نمره ناقابل بيست
كه در آن زندانيست
دلتان زنده شود
چه خيالي چه خيالي ميدانم
گپ زدن بيهوده است
خوب ميدانم دانشم بيهوده است
اوستاد از من پرسيد
چقدر نمره ز من مي خواهي
من از او پرسيدم دل خوش سيري چند
اهل دانشگاهم
قبله ام آموزش
جانمازم جزوه
مشق از پنجره ها ميگيرم
همه ذرات وجودم متبلور شده است
درسهايم را وقتي مي خوانم
كه خروس مي كشد خميازه
مرغ و ماهي خواب است
خوب يادم هست
مدرسه باغ آزادي بود
درس بي كرنش مي خوانديم
نمره بي خواهش مي آورديم
تا معلم پارازيت مي انداخت
همه غش مي كرديم
كلاس چقدر زيبا بود و معلم چقدر حوصله داشت
درس خواندن آنروز
مثل يك بازي بود
كم كمك دور شدم از آنجا
بار خود را بستم
عاقبت رفتم در دانشگاه
به محيط خشن آموزش
و به دانشكده علوم سرايت كردم
رفتم از پله كامپيوتر بالا
چيزها ديدم در دانشگاه
من گدايي ديدم در آخر ترم
در به در مي گشت
يك نمره قبولي مي خواست
من كسي را ديدم
از ديدن يك نمره ده
دم دانشگاه پشتك مي زد
شاعري ديدم
هنگام خطاب
به خرچنگ مي گفت ستاره
و اسيد نيتريك را جاي مي مي نوشيد
همه جا پيدا بود
همه جا را ديدم
بارش اشك از نمره تك
جنگ آموزش با دانشجو
حذف يك درس به فرماندهي كامپيوتر
فتح يك ترم به دست ترميم
قتل يك لبخند در آخر ترم
همه را من ديدم
من در اين دانشگاه در به در و ويرانم
من به يك نمره نا قابل ده خشنودم
من به ليسانس قناعت دارم
من نمي خندم اگر دوست من مي افتد
من نمي خندم اگر نرخ متون را دو برابر بكنند
و نمي خندم اگر موي سرم مي ريزد
من در اين دانشگاه
در سراشيب كسالت هستم
خوب مي دانم استاد
كي كوئيز مي گيرد
برگه حذف كجاست
سايت و رايانه آن مال من است
تريا ، نقليه و دانشكده از آن من است
ما بدانيم اگر سلف نباشد
همگي مي ميريم
و اگر حذف نباشد
همگي مشروطيم
نپرسيم كه در قيمه چرا گوشت نبود
كار ما نيست شناسايي مسئول غذا
كار ما نيست شناسايي بي نظمي ها
كار ما شايد اينست كه در مركز پانچ
پي اصلاح خطا ها برويم

نظر یادت نره
نوشته شده توسط راننده در جمعه 24 آذر1385

 لينك مطلب      

بیوگرافی ستاره جوان برزیلی کاکا

 

.

نام کامل:ریکاردو ایزکسون داس سانتوز لیته ملقب به کاکا

متولد: آوریل ۱۹۸۲ در شهر برزیلیا،پایتخت کشور برزیل

کاکا در اغاز دوره بازیگریش در تیم سائوپائولو سپری کرد وبا سعی و کوشش خود توانست در سال ۲۰۰۱

عضو تیم بزرگان این تیم شود.

کاکا بتدریج تیم ساپالو را ترک کرد وبه تیم مطرح ایتالیای و یکی از بزرگترین تیم باشگاه اث میلان پیوست

در ۲۳ دسامبر ۲۰۰۵ روز جمعه ساعت ۱۹ به وقت برزیل ریکاردو کاکا در حضور حداقل ۶۰۰ مهمان با کارولین ۱۸ ساله فرزند نماینده کمپانی «دیور»،در شهر سائوپائولوی برزیل ازدواج کرد.

کاکا در مصاحبه با مجله نوولا ۲۰۰۰ ازدواج با کارولین را بهترین تصمیم خود بعد از پیوستن به میلان عنوان کرد.این تک ستاره برزیلی گفت:«برزیل،ميلان و کارولین به همراه خانواده ام زیباترین چیزها در زندگی ام هستند و آنها را عاشقانه دوست دارم.۲۳ دسامبر بی نظیرترین روز زندگی ام بود.خوشحالم که در شهر سائوپائولو با کارولین ازدواج کردم.

اتومبیل رانی را بسیار دوست دارد.اگر فوتبالیست نمی شد در تیم فراری خاطره «آیرتون سنا»را زنده میکرد.او قهرمان ورزشی کاکا در این رشته و فرمول یک می باشد.از سوارشدن و سرعت با اتومبیل های مسابقه ای لذت می برد.

او طرقدار تیم فراری است.به عقیده او فراری بی رقیب ترین تیم اتومبیل رانی در جهان است.کاکا از زمانی که آیرتون سنا در آن عضویت داشت عاشق این تیم بوده.با اینکه سن کمی داشته ولی او را خیلی دوست داشته است.او معتقد است برای برزیلی ها سنا یک قهرمان ملی است.به عقیده او شوماخر، باريچلو و آلونسو از بهترین رانندگان فرمول یک جهان هستند.او همچنین والنتینو روسی را جسورترین راننده ای می داند که تا به امروز روی پیست های موتورسواری دیده است.روسی یکی از دوستان نزدیک کاکاست.کاکا هم چندین بار مسابقاتش را از نزدیک دیده است.ولی چون رابطه خوبی با موتورسیکلت ندارد اصلا دوست ندارد جای روسی باشد.اما او را به خاطر مهارت هایش می ستاید.
نوشته شده توسط راننده در جمعه 24 آذر1385

 لينك مطلب      

شهر من(سیادن-تاکستان)

 

آمار و ارقام تنها نمونه ای برای اثبات حقانیت جمله شهر فراموش شده تاکستان می باشد:

از لحاظ صنعتی بودن تاکستان:

تاکستان به دلیل قرارگرفتن در سر راه 8 استان همیشه دارای یک موقعیت مهم واقتصادی بوده و به همین

دلیل شرکت ها و کارخانجات بسیار مهم منطقه ای و ملی و بین المللی را در خود جای داده است به طوریکه

بسیاری از نیروهای انسانی استان های اطراف را به خود جذب کرده است:

معرفی تعدادی از صنایع و کارخانجات در تاکستان:

کیهان بد- شرکت تهران قطعه -پژوهش -شرکت کلاچ سازی-کیان شیمی- بیدوایر-پارس میلنگ -شیشه رازی-

یاتاقان بوش-تولیدارو-الکترودپارس-مکتب امیرالمومنین-فولاد تاکستان-رواانشیر-سیلوی گندم تاکستان-حباب سازی-

پودرهای میکرونیزه-خودرو رینگ-پاکو-رواانشیر-آرد فرد-مفتولی زنجان-سیستم های صنعتی-بسته بندی کشمش-

باند های پزشکی- ریخته گری ایران خودرو-ریزموج سیستم (سی دی فینال)-رزیتان-شرکت مهم کار-تاک پیج-

پارس پیج و.. تنها نمونه هایی از شرکتهای صنعتی واقع در تاکستان می باشد.

تاکستان از بعد راههای ارتباطی :

تاکستان از لحاظ جغرافیایی و ژئوپولوتیک نیز دارای اهمیت فراوانی بوده است در زیر تعدادی از راههای ارتباطی که

از تاکستان می گذرد معرفی شده است:

سه راهی بین المللی شامی شاپ در تاکستان واقع شده است.

لازم به ذکر است که جاده های تهران تبریز-تهران همدان در سه راهی شامی شاپ تقاطع دارند.

جاده ترانزیت تهران -تاکستان -تبریز –اروپا

جاده تهران –تاکستان-زنجان

جاده تهران-تاکستان-همدان-کرمانشاه

جاده تاکستان-بویین زهرا

جاده تاکستان –اراک

و بزودی بزرگراه تاکستان –سمنان برای کاهش بزرگراه آزادگان تهران احداث خواهد شد.

آمار تاریخی تاکستان:

1-طبق اسناد و مدارك تاريخي در 12 هزار سال پيش در تاكستان سنگي به نام ( ابسيدين) استخراج مي شده

كه محور اولين تبادلات بشري بود و مانند پول ارزش اقتصادي داشت.

2-در 2400 سال پيش و دوره هخامنشيان در كتيبه اي به نام (پوتين گرايا) كه به زبان يوناني نوشته شده نام

سيادهن آمده واز تاكستان به عنوان يكي از شهرهاي سرسبز و آبادان ايران نام برده شده است.

3-تاكستان به عنوان بزرگترين شهر تات نشين ايران و جهان است و از حيث تعداد گويشوران زبان تاتي مقام اول را

دارد.

4-يك درصد آثار باستاني كشور متعلق به تاكستان است به دليل اينكه 110 تپه تاريخي و پيش از تاريخ به همراه

آثار باستاني متعدد ديگر از اين شهرستان شناسايي شده و برخي نيز به ثبت سازمان ميراث فرهنگي كشور

درآمده اند.

5-تاكستان با دارا بودن بيش از 28 هزار هكتار باغ انگور و با تنوع بيش از 33 نوع اين ميوه از مهم ترين قطب هاي

توليد انگور در ايران است.

6-منطقه حفاظت شده (باشگل)در شهرستان تاكستان با وسعت فراوان و گونه هاي مختلف جانوري يكي از مراكز

مهم حفاظت از گونه هاي جانوري كشور است
نوشته شده توسط راننده در چهارشنبه 22 آذر1385

 لينك مطلب      

چرتو ضرتا ی باحال

 

دخترا 6 دسته هستند

1-سوسک (کثيف و چندش آور) 2-گربه(ملوس و بي حيا) 3-گاو(سربه زير و بي تفاوت) 4-خر(کاري و زبون نفهم) 5-سگ(وفادار و پاچه گير) 6-اسب ( به دخترا اينقدر رو ميدند که بعده چند روزدخترا سوارشون ميشند

*******

زندگي مانندجدولي است که اگر خانه هاي آن راپرکنيدجايزه آن مرگ است

*******

مشترك گرامي اگه خواستي تو بورس سهام بخرين ، سهام توليد شرت زنانه نخرين چون هر شب مياد پايين ، ولى سهام دامن زنانه بخرين چون هميشه ميرة بالا

*******

دو تا ریاضیدان قزوینی داشتن کونشون رو به هم می مالیدن . ازشون می پرسن چی کار دارین می کنین ؟

می گن : داریم مخرج مشترک می گیریم

*******

می دونی چرا توشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟

چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد

*******

روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش !!!

*******

در زندگی راه های زیادی برای رسیدن به ازادی وجود دارد فقط باید بهای انرا پرداخت .....

از رسالت 500 تومان . از انقلاب 300 تومان ...

از جلوی گل فروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گلش نیست , نگران شدم , پس تو کجایی؟

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عشق می ورزیم چرا که او نخست به ما عشق ورزید چرا که خدا عشق است

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

فقط موجهای دریا هستند که عاشقن آره فقط اونا هستن با اینکه میدونن اگر برسن به ساحل میمیرن بازم بیقرار رسیدن

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

دریا باش که اگر کسی سنگ به سویت پرتاب کرد سنگ غرق شود نه آنکه تو متلاطم شوی

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

فرشتگان روزی از خدا پرسیدند : بار خدایا تو که بشر را اینقدر دوست داری غم را چرا آفریدی؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفریدم چون این مخلوق من که خوب می شناسمش تا غمگین نباشد به یاد خالق نمی افتد

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

اگه سهم من از این همه ستاره فقط سو سوی غریبی است , غمی نیست . همین انتظار رسیدن شب برایم کافی است.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ابر بارنده به دریا می گفت من نبارم تو کجا دریایی , در دلش خنده کنان دریا گفت ابر بارنده تو خود از مائی

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

ستاره به چشم کوچک می نماید , اما این گناه چشم است نه کوچکی ستاره , درستهایی که کمک میرسانند , مقدس تر از لبهایی هستند که دعا می کنند.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

براي عشق تمنا كن ولي خار نشو.

براي عشق قبول كن ولي غرورت را از دست نده.

براي عشق گريه كن ولي به كسي نگو.

براي عشق مثل شمع بسوز ولي نگذار پروانه ببينه.

براي عشق پيمان ببند ولي پيمان نشكن.

براي عشق جون خودتو بده ولي جون كسي رو نگير.

براي عشق وصال كن ولي فرار نكن.

براي عشق زندگي كن ولي عاشقانه زندگي كن.

براي عشق بمير ولي كسي رو نكش.

براي عشق خودت باش ولي خوب باش.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عشق نمي پرسه تو کي هستي؟ عشق فقط ميگه: تو ماله مني . عشق نمي پرسه اهل کجايي؟ فقط ميگه: توي قلب من زندگي مي کني .عشق نمي پرسه چه کار مي کني؟ فقط ميگه: باعث مي شي قلب من به ضربان بيفته . عشق نمي پرسه چرا دور هستي؟ فقط ميگه: هميشه با مني . عشق نمي پرسه دوستم داري؟ فقط ميگه: دوستت دارم

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

گفتم دوستت دارم نگاهي به من کرد و گفت:چند تا؟ دستام رو بالا آوردم و تمام انگشتهاي دستمو نشونش دادم اما اون به کف دستام نگاه مي کرد که خالي بود

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

آبی تر از آنیم که بی رنگ بمیریم
از شیشه نبودیم که با سنگ بمیریم
تقصیر کسی نیست که اینگونه غریبیم
شاید که خدا خواست که دلتنگ بمیریم

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

آسمون به ماه میگه: عشق یعنی چی؟
ماه میگه: یعنی اومدن دوباره‌ی تو
ماه میگه؟ تو بگو عشق یعنی چی؟
آسمون میگه : انتظار دیدن تو

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

انسان با سه بوسه تکميل مي شود

1- بوسه مادر که با آن با يه عرصه خاکي مي گذاري

2- بوسه عشق که يک عمر با ان زندگي مي کني

3- بوسه خاک که با ان با به عرصه ابديت مي گذاري

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

با چنان عشقی زندگی کن که حتی اگر بنا به تصادف در جهنم افتادی خود شيطان تو را به بهشت بازگرداند

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

زندگی گفت که آخر چه بود حاصل من؟ عشق فرمود تا چه گوید دل من,عقل نالید کجا حل شود مشکل من , مرگ خندید در خانه ی ویرانه ی من.

به رشتيه مي گن تاحالا زنت رو بوس كردي ؟
مي گه : اي.......دهنيه (چند هزار نفر دهن زدن)

----------------------------------------------------------------------------------------

دختره به دوست پسرش ميگه: تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت ؟؟؟
پسره ميگه : اگه شوهرت گير نده آره

----------------------------------------------------------------------------------------

خیلی دوست دارم زود به زود ببینمت


اما حیف بلیط باغ وحش گرونه

----------------------------------------------------------------------------------------

از رشتیه می پرسن : زن نجیب کیه ؟ میگه : زنی که از خواب که بیدار میشه یه راست بیاد خونه !
می پرسن : زن کد بانو کیه ؟ میگه : اونی که صبح ۲ تا نون هم بگیره !

----------------------------------------------------------------------------------------

دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!!

امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!!

فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید ! ! ! ! ! !
----------------------------------------------------------------------------------------

وجه شباهت زن و کفش ملی: زود از ریخت می افتن ولی لامصبا مرگ ندارن....!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

مامانه به بچش ميگه که عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميکنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش

----------------------------------------------------------------------------------------

به مناسبت فرارسیدن روز دوشنبه شرکت ایران خودرو در نظر دارد تا با شرایط ویژه ای که برای پیش فروش خودرو در نظر گرفته بار دیگر گامی در جهت خدمت به شما هموطنان عزیز بردارد.
آخرین مهلت ثبت نام فروردین ماه سال 1427.
تنوع در محصولات، تهوع در خدمات

----------------------------------------------------------------------------------------

خانوم بار نیسان چیه؟
اینا مایع ظرفشویی تاژه
چرا اینهـمه خریدین؟
والا من تاژ رو با تریـلی هم میخرم. یه تریلی تـاژ تو خونه باشه ضرر نداره.

مایه ظرفـشـویی تــــاژ بهتـرین در دنـیا.
گفتار صادقانه در تبلیغات تاژ افتخار ماست.

----------------------------------------------------------------------------------------

مادر : دخترم چاييتون چيه

دختر : نميدونم . مــــــــــــــــــــــــــــــمــــــــــــــــد

ممد : اي كـ*س عمت. به اون ننه ي جـندت بگو چايه گلستانه

----------------------------------------------------------------------------------------

تركه خانوم بلند ميكنه، بهش ميگه: بايد عين زنم حال بدي ها.

زنه ميگه: يعني چطوري؟


ميگه: مجاني.

----------------------------------------------------------------------------------------

اصفهانی رو ميخوان زجر بدند، ميبندنش به تیر برق و بهش ميگن: کوچه اونطرفی شام میدن.

----------------------------------------------------------------------------------------

قزوينيه بعد نماز به بقيه ميگه: بغل دستي: قبول باشه، جلويي: حال دادي، پشت سري: حالتو

ميگيرم.

----------------------------------------------------------------------------------------

به پيرزنه ميگن: چرا همه دندوناتو كشيدي جز يكي؟

ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگه‌ دارم

----------------------------------------------------------------------------------------

سردار نقره ای (طلايي) : هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی لبنان است

----------------------------------------------------------------------------------------

بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده

----------------------------------------------------------------------------------------

دوست داری ارتباط جنسی از طریق موبایل داشته باشی ؟
پس موبایلت رو بذار رو ویبره بکون تو کـونت تا من زنگ بزنم !
----------------------------------------------------------------------------------------

از قزوینیه می پرسن چرا ناراحتی ؟
میگه : یک هفتس سـکس نداشتم !
میگن زنت پریوده ؟ میگه : نه اسهال داره !
----------------------------------------------------------------------------------------

ترکه میره مکه برعکس همه طواف میکنه...
بهش میگن چرا برعکس طواف میکنی؟
میگه شما از اون ور دنبالش کنین ؛ من از این ور میگیرمش...!!!

----------------------------------------------------------------------------------------

جشنواره فیلم قزوین پایان یافت و به برندگان تندیس کون بلورین اهدا شد:
کـون سوراخ:خنده دار
رد پای کـون:پلیسی
کـون مست:عاشقی
پسری با کـون بی سوراخ:تخیلی
کـون پاره:جنگی
کـون خور:ترسناک
شهر کـونها:مستند
پسرم عجب کـونی داری:خانوادگی
کـون برهنه ها:عاطفی
----------------------------------------------------------------------------------------

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سالي دو ترم موجودو بر هر ترمي شهريه اي واجب ...... از جيب و جان كه بر آيد ...... كز عهده خرجش به در آيد

----------------------------------------------------------------------------------------

بسیجی موبایلشو میزاره رو پیغام گیر می گه لطفا پس از شنیدن سوره ي بقره پیغام خود را بگذا رید

----------------------------------------------------------------------------------------

خبر فوري: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بي بي سي هنوز داوطلبين جرأت نکردن دفترچه سولات را از روي زمين بر دارند
----------------------------------------------------------------------------------------

دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟
پسره ميگه: آره.
دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!

----------------------------------------------------------------------------------------

لره توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپــــن ميسازه.

...

اردشیر پیش استادش رفت و گفت:استاد عشق یعنی چی؟
استادش گفت: برای اینکه معنی عشق بهت بگم به گندم زار برو و خوشه ای که از همه بزرگ تر و پر بار تر هست برام بیار ، فقط یادت باشه که در راه فقط به سمت جلو می ری و حق نداری به عقب بر گردی.
اردشیر رفت و بعد از مدتی با دست خالی بر گشت.
استادش گفت: چی شد؟
اردشیر گفت: هیچ ،در گندم زار خوشه های درشتی بود ولی برای اینکه خوشه درشت تری به دست بیارم جلو تر می رفتم تا اینکه به انتهای گندم زار رسیدم و هیچ خوشه ای نچیدم.
استادش گفت: عشق یعنی: همین!!!
اردشیر گفت: استاد ازدواج یعنی چی؟
استادش گفت: برای اینکه معنی ازدواج بهت بگم به جنگل برو و بلند ترین درختی که دیدی برام بیار ولی مثل دفعه پیش حق بر گشتن به عقب را نداری و فقط باید به سمت جلو حرکت کنی.
اردشیر رفت و بعد از مدتی با درخت کوتاهی بر گشت.
استادش گفت: چی شد؟
اردشیر گفت: استاد از ترس اینکه مثل اون دفعه دست خالی برگردم ،اولین درختی که دیدم با خودم آوردم.
استادش گفت: ازدواج یعنی: همین!!!
((عشق چون آتشی است که پنهان نمی ماند و هر چه عاشق در راز پوشی بکوشد ، باز نگاه دو دیده اش از راز درون خبر می دهد)) ...

يك رشتي اسم بچه اش رو رستم مي زاره ازش مي ترسه...!

------------------------------------------------------------------------

يك تركه بچه اش بعد از عيد فطر به دنيا مياد اسمش رو ميزاره پس فطرت

------------------------------------------------------------------------

يکروز يه ترکه با شورت مي ره تو خيابون بهش مي گن براچي با شورت اومدي مي گه: مگه نگفتن شهر ما خانه ي ما.

-------------------------------------------------------------------------

به يه ترکه مي گن غم انگيز ترين صحنه زندگي خودتو رسم کن ترکه هم عکس يه بربري سوخته رسم مي کنه

------------------------------------------------------------------------

اگه جميله با اديسون ازدواج کنه بچشون چي ميشه ؟ رقص نور

-------------------------------------------------------------------------

يه روز سه تا ترك با هم همسايه بودن هر 1 دقيقه برق خونه يكيشون مي رفته ميرن تحقيق ميكنن مي بينن از چراغ راهنمايي برق دزديدن

-------------------------------------------------------------------------

يه روز يه ترکه مي ره تو اينترنت ...گم ميشه

-------------------------------------------------------------------------

از يه ترکه مي‌پرسند: كدوم برنامه تلويزيون رو بيشتر از همه دوست داري؟ ميگه: پيام بازرگاني! ميپرسن: چرا؟ ميگه: چون بعدش سريال پخش مي‌كنند!

-------------------------------------------------------------------------

ميدوني اولين دعواي خانوادگي چه زماني بوده؟ وقتي که حوا با شرت ادم دلمه درست کرد.

-------------------------------------------------------------------------

ترکه باباش ميميره تو هفتش ميبينه خيلي جمعيت مياد. چهلمش بليط ميفروشه

-------------------------------------------------------------------------

دعاي دختران دم بخت : ربنا آتِنا فِي الدُّنيا زوجا ًًجميلاقَدّا ً طويلاثروتا ًًکثيراماشينا ًپرشيا موبايلا ًنوکيا والدِينا ًموتاِبرحمتِکَ يا اَرحَم الرّاحِمين

-------------------------------------------------------------------------

دنيا را بدون خانم ها تصور کنيد: خيابون ها خلوت، پول ها اضافه، آقايون سر کار، مخابرات ورشکسته، شيطون بيکار، همه مي رفتند بهشت!

-------------------------------------------------------------------------

مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد. بچه هم ميگه :آره ولي لگدي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود

-------------------------------------------------------------------------

ترکه با خودکار ميرفته حموم بهش مي گن خودکارو چرا با خودت تو حموم مي بري؟ ميگه هرجا رو مي شورم علامت مي زنم

-------------------------------------------------------------------------

به يه جوجه تيغي مي گن ارزوت چيه ؟؟ اشكت تو چشماش حلقه مي زنه و مي گه : بغلم مي كني

-------------------------------------------------------------------------

شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکه ...

-------------------------------------------------------------------------

يه روز به يه ترکه ميگن ديويد بکهام رو ميشناسي . ميگه آره باباسر کوچمون تعويض روغني داره!

-------------------------------------------------------------------------

بنده خدا دستش ميره رو ناف ترکه restart ميشه

-------------------------------------------------------------------------

يه روزي يه تركي ماهي ميگيره بعد سرشو زير آب ميكنه تا خفه بشه

-------------------------------------------------------------------------

تركه اسم نويسي ميكنه واسه موبايل… ميگه : خدا كنه نوكيا در بياد

-------------------------------------------------------------------------

تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي مي‌گه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو حال مي‌كني؟

یه دختر خوب چه دختریه؟

1.حموم رفتنش 15دقیقه ودستشوییش 5دقیقه بیشتر طول نکشه.

2.تو کیفش رژلب، رژگونه، ریمل، برق لب، سرمه، ایینه، شونه، و.. پیدا نشه.

3.فاصله مقنعه اش تا پیشانیش از 2سانت تجاوز نکنه.

4.لباساش دو سایز از اندازه خودش بزرگتر باشن.

5.ماهواره رو با " ر" دسته دار بنویسه.

6.آنجلینا جولی رو نشناسه.

7.از نیکل کیدمن بدش بیاد.

8.هر روز صبح گناهای کبیره رو مرور کنه.

9.احکام رو از حفظ باشه.

10.نیمرو رو نسوزونه.

11.دوست پسر نداشته باشه یا نخواهد داشته باشه.

12.پوشاک مورد علاقش چادر باشه.

13. قبل از 8شب هم خواب باشه.

14.چادرش همیشه همراش باشه.

15.شماره اورژانس رو حفظ باشه.

16.امسال هم مثل هر سال کفشای پارسالش رو بپوشه.

17.مرد رویاهاش..................ولش کن نداشته باشه بهتره.

18.تکیه کلامش: {استغفروا....} باشه.

چرا پسر بودن بهتر از دختر بودنه:

1.در یک زمان میتونی 10تا دوست دختر داشته باشی.

2.از هر کدوم خسته شدی میری سراغ یکی دیگه.

3.همیشه یه دختر خنگ هست که بگه عاشقتم.

4.فقط کافیه بگی پول تا دختره کیف پولشو بهت بده.

5.می تونی تو یه روز 400-500 تا متلک بار دخترا کنی و عقده های بچگیتو خالی کنی.

6.اگه 12شب هم بیای خونه میگن خب پسره اشکالی نداره.

7.همیشه چندتا سوراخ برا قایم کردن سی دی هات داری.

8.تو یه سال 10تا درسو بیفتی می گن احتمالا استعداش تو بازار کاره.

9.همیشه چندتا رفیق بی مغز برا دعوا کردن داری.

10.کافیه به خاطر یه دختره دعوا کنی تا جونشم بهت بده.

11.همیشه برا خندیدن چند تا دختر دم دست هست.

12.همیشه چندتا ادرس سایت فیلترشکن داری.

13.همیشه خونه یکی از رفیقات خالیه.

14.می تونی مست کنی و ادم بکشی سه روزه ولت میکنن.

15.می تونی یه زن دیگه بگیری بعدا از زن اولت اجازه بگیری.

16.شهادت یه مرد مونگل = شهادت دو زن عاقل و بالغ
نوشته شده توسط راننده در سه شنبه 21 آذر1385

 لينك مطلب      

جوک نوشتم براتون جوکه ها (لطفا نظر بدید)

 

عربه نصف شب داشته با موتور گازی سر و صدا می کرده و هی تو کوچه تک چرخ و بوق می زده-ملت میان بهش میگن؟: بابا ساکت شو! مگه نمی بینی مردم خوابیدن؟ عربه جواب میده: دلم میخواد-چار دیواری...اختیاری!!!!!!!

تركه با پيژامه ميره خواستگاري , از او مي پرسند
!?چرا با پيژامه به خواستگاري ميري؟
!!! ميگه: شايد جور شد, شب مونديم

یه اصفهانی ایدز می گیره .نذر می کنه اگه خوب شه 25 تومان بندازه صندوق صدقات

وصیت نامه علی دایی : پس از مردنم مرا در ورزشگاه ازادی خاک کنید تا همیشه در زمین حضور داشته باشم

ماه رمضان بوده.به ترکه میگن میخوای سحری صدات بزنیم؟ میگه نه همون غلامحسین خوبه...!

از رشتیه می پرسن: چند تا بچه داری؟رشتیه که حال حرف زدن نداشته سه تا از انگشتاش رو میاره بالا-یعنی سه تا بچه دارم- . بعد دوباره ازش می پرسن خب کدومش رو بیشتر دوست داری؟ رشتی بی بخار انگشت وسطش رو تکون میده-یعنی اینو بیشتر دوست دارم!

ترکه از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی.
راننده می گه من که چیزی نگفتم .ترکه می گه بعدا که می گی....

كارگر شهرداري شب مياد دم درخونه ترکه ميگه آقا آشغال داريد؟ ترکه داد ميزنه تو خونه: خانم آشگال داريم؟ زنش ميگه آره آره داريم....!!!! ترکه ميگه دستت درد نكنه داريم، نميخوايم

ترکه رفته بوده تهران نوکری . به آقا و خانم خانه میگه:من هیچ وقت از کار خسته نمی شم چون وقتی تو اردبیل بودم از هشت تا الاغ نگهداری می کردم در حالیکه شما دو نفر بیشتر نیستید!

ترکه میخواست بخوابد نصف قرص خوابش را میخوره ، وقتی میخوابد یه چشمش باز میمونه.

از ترکه می پرسن: از خر شیطان بیا پایین یعنی چه؟ میگه: یعنی هر کس باید سوار خر خودش بشه!!!

دو تا ترک به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر میگیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید ! ترکه میگه: مگه خودت نمیخوای بیای.

یک بار به یک ترکی می گن 2×2 چند میشه؟ میگه5 تا!!! میپرسن چرا 5تا؟ می گه والا علم پیشرفت کرده!!

تعريفي از يك زن مجرد : زنی كه فرصت بد بخت كردن يك مرد را از دست داده است

به تركه مي گن نظرت درباره زلزله چيه؟ ميگه:برنامه خوبيه ولي وقتش كمه

ترکه سرش رو باند پیچی کرده بود.یکی ازش می پرسه: چرا سرت رو بستی؟ ترکه جواب میده: اون چاله رو می بینی؟ طرف میگه: آره...ترکه میگه: من ندیدمش!!!

دو تا ترکه مي رسن به هم، اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين و بميرم؟!؟

به ترکه میگن با قبر جمله بساز.میگه: دیروز عمو اوغلی مرد! میگن پس کو قبرش؟ میگه: توی امامزاده محلمون!!!!!

نوار مغز نرمال: _|/_|/_|/_|/ نوار مغز اصفهاني: $_$_$_$_$ _ : نوار مغز لر: _!_?_!_?_!_ نوار مغز ترک ________________

به یه تهرانی ميگن گوز چه شكليه ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من!!

ترکه دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده.بهش میگن گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟ میگه بابا من فقط دمش رو گرفتم...خودش می کشه!!!

فرق هندونه سفیید با پیاز سفید چیه؟
وقتی پیاز سفید رو می بریم چشممون می سوزه-وقتی هندونه سفید رو ببریم دلمون !!!

چوپان ترکی داشت گوسفندانش را می چراند یک نفر رسید وگفت: بگو ببینم اهل کجا هستی؟چوپان گفت :اگر توانستی بگویی یکی از گوسفندانم مال تو
آن شخص گفت: تو حتما ترک هستی!--- چوپان گفت از کجا فهمیدی؟ ؟آن شخص گفت: آخه فقط ترک ها هستند که روی آسفالت گوسفند می چرانند!!! چوپان گفت: حالا می توانی یکی از گوسفندان را ببری. آن شخص گوسفندی را به دوشش انداخت وراهش را گرفت که ناگهان چوپان او را صدا زد و گفت :صبر کن!اگر بگویم تو اهل کجایی گوسفندم را پس می دهی؟آن شخص گفت: باشد پس می دهم .چوپان گفت: تو هم ترک هستی! آن شخص پرسید از کجا فهمیدی؟ چوپان گفت: آخه آن حیوانی که تو می بری گوسفند نیست سگ گله است!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

يك روز يه اصفهانی مي ره رو پشت بام خونه اش كه آنتن رو درست كنه كه يك دفعه از طبقه ششم ميفته پايين همين كه از جلوي پنجره آشپزخونه خودشون رد مي شه مي بينه خانومش داره برنج درست مي كنه فریاد میزنه : خانم يك پيمانه کمتر برنج بریز!!!!!!

به تهرانیه میگن چرا خودكشي كردي ؟ميگه حوصله نفس كشيدن نداشتم

تهرانیه میگه: من دو بار زن گرفتم هر دو دفعه بد شانسی آوردم-اولیش ترکم کرد-دومیش ترکم نمی کنه!

دوتاخرميروندبالاي كوه كه پول پيداكننديكي ازانها5 توماني پول پيداميكندوديگري10توماني پول پيداميكند5توماني به10توماني ميگه مياي پولاموناباهم عوض كنيم10توماني به5توماني ميگه مگه من خرم كه پول هايمان راعوض كنيم

ترکه رشتش دامپروری بوده-روش نمی شده به کسی بگه. یکی ازش میپرسه رشته ات چیه؟ میگه: دامپیوتر...گرایش پشم افزار

ترکه داشته شوی حبیب نگاه میکرده-جو می گیردش...میاد تو کوچه و میزنه زیر آواز که: من ترک تنهای شبم - مهر الاغی بر لبم !!!

به ترکه میگن ساعت چنده؟ بلد نبوده ..میگه : بدو بدو دیرت شده

به ترکه میگن کامپیوتر چقدر بلدی؟ میگه تاحدودی...! میگن خب روشنش کن ببینیم- میگه البته نه در این حد

تركه با زنش رفته بوده سينما، تو فيلم يهو يه گاوه شروع مي‌كنه دويدن طرف تماشاچيا. تركه يهو ميپره زير صندلي، زنش ميگه: ‌بابا خجالت بكش! اين فيلمه. تركه ميگه: زن! من و تو مي‌دونيم فيلمه، گاوه كه نمي‌دونه!

به ترکه میگن با آجر جمله بساز-میگه با آجر که جمله نیسازن...ایلده خونه میسازن

تركه وزير مخابرات ميشه بعد از يه هفته مخابرات ورشكسته ميشه! از طرف دولت هيئتِ تحقيق تشكيل‌ميدن، مي‌بينن براي رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشي‌هاي ‌تلفناي همگاني رو بيسيم كرده!

به تركه ميگن چند تا بچه داري؟ ميگه 2 تا . مي‌پرسن: كدومش بزرگتره؟ ميگه: خوب اوليش

تركه پاهاش خواب ميره، پتو روش مي‌كشه

تركه ميره حرم امام رضا، ميگه:‌ امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو

ترکه یه هزاری میندازه تو صندوق صدقات...تا شب هر کی میاد صدقه بده میگه برو داداش من حساب کردم

تركه ميره كولر بخره، فروشنده ميگه: آبي باشه؟ تركه ميگه: اگه گرمزشو دارين بدين! ...

تركه پسرش رو ميفرسته ژيمناستيك، بعد از يه مدتي ميبينه پسرش روز به روز جاي اينكه پيشرفت كنه هي داره پسرفت مي‌كنه. يك روز ميره سر جلسه تمرينشون ببينه چه خبره، ميبينه از بچش به عنوان خرك استفاده مي‌كنند!

تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه

به يك تركه ميگن: 2*2 چند مي‌شه؟ ميگه: 5 تا! مي‌گن: برو بابا، 4 تا ميشه! ميگه: آخه من از يه راه ديگه رفتم!

1-یک ایرانی و یک آمریکایی قرار گذاشتند به تعداد روزهای تعطیل کشور خود به دیگری پس گردنی بزنند!! آمریکایی اول شروع کرد و همینطور که میزد می گفت: - تولد عیسی, ژانویه, وفات عیسی, عید پک و تعطیلاتش تمام شد و حالا نوبت ایرانی رسید:
- تولد امام اول, دوم, سوم .... دوازده ام و شروع کرد به نام بردن تمام پیغمبرها و تولد و وفات شان در حالیکه آمریکایی داشت از درد فرار میکرد, فریاد زد - کجا در میری؟ هنوز سه ماه تعطیلی موند!!!

آخر خریت رو توی جوک زیر ببینید

به ترکه میگن جسم شفاف رو تعریف کن-میگه جسم شفاف جسمی است که از این طرفش بشه اون طرفش رو ببینی.میگن: آفرین! یه مثال بزن...میگه: نردبون

ترکه داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه مینویسه: سوسک کش جدید رسید! بعد از یک مدت یکی میاد میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. ترکه میگه: این دارو تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت تو هر چشمش دو قطره ازاین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا مي‌کشیمشون! ترکه میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ایلده از اون راهم میشِه!

تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه ...

از ترکه میپرسن این خیابون کجا میره؟ میگه ایلده من چهل ساله اینجام...ندیدم جایی بره

ترکه داشته تو خيابون قدم ميزده ، يه الاغ مي افته دنبالش . به الاغه ميگه تو کي هستي افتادي دنبالم ؟
الاغه ميگه : هاااااااا ! من وجدانت بيدم

تركه مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟
ميگه داشتم شير مي‌خوردم.
مي‌گن اِ؟ شيرش فاسد بود؟
مي‌گه نه بابا. گاوه يهو نشست

به ترکه میگن: شکسپیر خوندی؟ میگه نه...کی نوشتنش

تركه مي ره دكتر مي گه آقاي دكتر هيچ كس چرا منو تحويل نمي گيره ؟دكتره مي گه: نفر بعد!

به ترکه ميگن چرا در خونت نوشتي WC؟
ميگه اين مخفف welcome هست ...

به ترکه مي گن از چه تيم فوتبالي خوشت مياد ؟
ميگه : قربون جدش برم! آ سد ميلان

به تركه ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علي دايي، علي كريمي، فرار مهدوي كيا

تركه مي خواسته بميره وصيت مي كنه من كه مردم يه ميليون خرجم كنين
وقتي ميميره پسرش يه ميليون خر جمع ميكنه

يه يارو مسته هي ميرفته رستوران 2 تامشروب سفارش مي داده گارسون ازش میپرسه: چرا همش 2تا 2 تا سفارش ميدي ؟ميگه يكي واسه خودم يكي واسه دوستم تو شهرستان .بعد از مدتي ديگه همش يكي يكي سفارش مي داده گارسون دوباره مشكوك ميشه ازش مي پرسه :واسه دوستتون اتفاقي افتاده كه يكي سفارش ميدين؟ ميگه نه.....ایلده من خودم ترك كردم

به تركه ميگن يه واحد كوچيك‌تر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال!

تركه جونش به لبش ميرسه، تف مي‌كنه مي‌ميره!

تركه قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!

- جون ميده با یه تهرانی بريم ماهي‌گيري!
- اگه گفتی چرا
آخه هيچكس به اندازه یه تهرانی كرم نداره!

عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن!

به تركه ميگن به نظر شما سيو همان سيب است؟ ميگه نه بابا، من چندتاش رو خوردم، صابونه!

تركه رو مي‌برن زير سوال، له ميشه!

شب چهارشنبه سوري مي‌بينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار مي‌گيرن مي‌فهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست مي‌كردن بعد از روش مي‌پريدن!

زن تركه حامله بوده و براي تشخيص جنسيت بچش ميره سونوگرافي. زنه با دكتره ميرن توي اتاق و بعد نيم‌ساعت دكتره مياد بيرون ميگه آقا مژده بچه شما دختره. تركه ميگه آخي، ...آقاي دكتر بپرس اسمش چيه؟!

يه تركه بلال مي‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه !

به تركه ميگن يه جمله بساز كه توش آب باشه. ميگه لوله!

يه روز يه عربی به اسم جاسم توي عروسی يهو با صداي بلند مي‌گوزه.اخلاصه از اون به عد معروف میشه به: جاسم گوزو.... اينقدر خجالت مي‌كشه كه از خدا مي‌خواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو مي‌كنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نانوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نانواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد جاسم گوزويه، خيلي قيمتيه!

تركه از آخونده مي‌پرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟!

تركه ميره خياطي ميگه: با اين پارچه برام يه كت و شلوار بدوز، فردا نيام بگي سوزنم شكست، برق نبود، چرخم خراب شد، اصلا پدرسگ نميخواد بدوزي، پارچه رو بده برم دنبال کارم

اصفهونيه اكس مي‌زنه. تو تاكسي پول دو نفر رو حساب مي‌كنه

ترکه زنگ میزنه آژانس انرژی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو میگه آره. میگه دکتر البرادعیه؟ یارو میگه آره. ترکه میگه تو اگه دکتری پس چرا تو آژانس کار می کنی؟!

تركه بعد از 2 سال چيدن يك پازل رو تموم ميكنه. بهش ميگن: چرا اينقدر طول دادي؟ ميگه: نه، اتفاقا خوب تموم كردم، روش نوشته بود 3 تا 5 سال

تركه خودكارش تموم ميشه، ترك تحصيل ميكنه

به تركه گفتن با شاش جمله بساز گفت با اكبر و داداشاش رفتيم سينما گفتن بابا منظور جيشه گفت خوب آبجيش هم بود

یه روز یه مورچه با یه فیل ازدواج می کنن دو روز بعد فیله میمیره .مورچه برمیگرده میگه: دو روز زندگی کردیم حالا یه عمر باید قبر بکنم

این جوک واقعی است
از تهرانیه ميپرسند: احمقترين خواننده كيه !؟ ميگه حبيب ! ميگن آخه چرا !!!؟
ميگه بابا اين مرتيكه خر داره گيتار ميزنه هي ميگه صداي دهل مياد !!!

به یک آخونده میگن، شما از خودت کون گشاد تر دیدی تاحالا؟ میگه آره، اونهایی که به من میگن التماس دعا حاج آقا!

یک برادر بسیجی با یک لات داشتند دعوا میکردند، برادر بسیجی به یارو میگه برو مرتیکه نذار دستم روت بلند شه،....... لاته بر میگرده میگه جنابعالی سگ کی باشی؟ من بچه امام حسینم، .میزنم همینجا لهت میکنم! برادر بسیجی که تحت تاثیر قرار گرفته بود گفت، ای وای خدا من رو ببخشه، علی اکبری یا علی اصغر؟ من فدایت شوم

یه کُرده و يه اصفهانيه و يه تركه داشتن كنار خيابون ميشاشيدن. يه دفعه نيرو انتظامي ميرسه، به کُرده ميگن: مرتيكه! داري چي كار ميكني؟! ميگه: دارم مرگ بر شاه مينويسم. ميگن خوب اشكال نداره. به اصفهانيه ميگن: تو داري چه غلطي مي‌كني؟! ‌ميگه دارم مينويسم: استقلال آزادي جمهوري اسلامي! بازم مي‌گن خوب اشكالي نداره. نوبت به تركه ميرسه، هول ميشه نميدونسته چي بگه، ‌ميگه: آقا والله من سواد ندارم، بيا خودت هر چي ميخواي بنويس!

به ترکه ميگن شيري يا روباه ؟ميگه مگه خر چشه!

لره رو ميفرستن جبهه، بعد شيش هفت ماه برميگرده، در ميزنه، داداش كوچيكش با يك تپه ريش درو وا ميكنه! لره هول ميكنه، ميگه: چي شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش فقط يك نگاهِ معني داري بهش ميندازه و ميره تو. لره کف میکنه، ميره تو ميبينه داداش بزرگش هم تا زير گردن ريش گذاشته! بدبخت پاك شلوارشو خيس ميكنه، ميگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چي شده؟! اصغر هم يك نگاه به لره ميكنه و از اتاق ميره بيرون. لره بدبخت سراسيمه ميره تو اتاق ميبينه ريش باباش رسيده تا دم نافش! دو دستي ميزنه تو سرش، ميگه: بوا... بگو آخه چه بلايي سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش ميگه: اي كاش ننت مرده بيد... كاش بوات مرده بيد... پسر آخه اين ريش تراشو چرا بردي؟!!!

تركه به رحمت خدا يك دونه مو هم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلموني، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!

ترکه و لره و تهرانیه رفته بودن دزدی.یکهو صاحب خونه میاد. اون سه تا ميرن تو گوني قایم میشن . مرده مياد يه لگد ميزنه به گوني اول . تهرانیه صداي گردو در مياره . به دومي ميزنه ...لره صداي نون خشک ميده . به سومي که ترکه توش بوده ميزنه . صدايي نمياد . دوباره ميزنه
بازم صدا نميده . چند بار ديگه ميزنه . ترکه شاکي ميشه مياد بيرون ميگه : کره خر ، آرده ، آرد صدا نداره!

تركه توي كوپه قطار به سمت مشهد مي‌رفته، به روبروييش ميگه: به سلامتي از مشهد بر مي‌گرديد؟

مورچه هه می ره جلوی آينه و می گه: سياه نرمه نرمه، های سياه نر مه نرمه!

ترکه داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت ميكرده، ميگه: پسرم خواستی زن بگيری، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

تركه مهم ميشه زيرش خط ميكشن، تو امتحان مياد!

به تركه آب ميدن جاي مشروب، مست ميكنه و عربده مي‌كشه! ميگن: بابا جون اوني كه خوردي آب بود، ميگه: ديگه دير گفتيد، منو گرفته!

تركه تو مسابقه بيست سوالي شركت ميكنه، قبل از مسابقه بهش ميگن: ببين جواب ژاندارمريه ولي همون اول نگي كه ضايع بشه، يه چند تا سوال اولش بكن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: جانداره؟ مجريه ميگه: نه. تركه ميگه: مِريه؟ ميگه: نه. تركه ميگه: جاندارمريه؟

تركه دنبال دزد ميكنه، از دزده جلو ميزنه!

تركه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا مي‌خواسته واسه شاشيدن تو آب جريمش كنه. تركه داد و بيداد مي‌كنه كه:‌ خوب بابا همه تو آب مي‌شاشند! يارو ميگه: ‌آره، ولي نه از رو ی تخته پرش

تركه تو اتوبوس واستاده بوده، يهو ميبينه بند كفشش بازه. به كنار دستيش ميگه: آقا قربون دستت، ‌يك دقيقه اين ميله رو نگردار من بند كفشم رو ببندم!

گضنفر رفت پیش چشم پزشک.تا وارد شد دکتر گفت: آه آه آه...چقدر چشمات سرخ شده؟..گضنفر پرسید: ببینم دکتر...درد هم میکنه؟


تركه زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين سريال امام علي كه همش بدآموزي داره! يارو ميگه:‌چرا آقا؟‌ براي چي؟ تركه ميگه:‌ بابا الان دو هفته‌ست هروقت ميام پسرمو تنبيه كنم،‌ ميدوه ميره تو كوچه لخت ميشه!
نوشته شده توسط راننده در سه شنبه 21 آذر1385

 لينك مطلب      

ساخت درایو مجازی(بدون نرم افزار)

 
 

هنگامی که صحبت از درایو مجازی می شود، ذهن بسیاری از کاربران به سمت نرم افزارهای خاصی می رود که قابلیت ساخت یک درایو مجازی را دارند. اما در حقیقت نیازی به تهیه و نصب این چنین نرم افزارهایی نیست. کمی صبر و حوصله و بی تردید دقت، می تواند یاورشما در ایجاد این چنین درایوی در محیط ویندوز باشد. شاید نتوان قابلیت های ویژه ایی که سری نرم افزارهای فوق در ساخت درایو مجازی بکار می برند را ایجاد کرد، اما ساخت یک درایو مجازی آن هم بدون نرم افزار، خالی از جذابیت نخواهد بود.

قبل از شروع عملیات لازم است ذکر کنم ایجاد چنین درایوهایی هیچ ربطی به پارتیشن بندی هارد دیسک ندارد و سلامت سیستم عامل شما را به خطر نخواهد انداخت. بنابراین نگران از دست رفتن اطلاعات خود نباشید. ضمنا اگر خوشتان نیامد راهی برای از بین بردن درایو مجازی وجود دارد. تا انتهای این مقاله با ما باشید.

برای ساخت درایو مجازی در این آموزش از فایل های خود ویندوز کمک می گیریم. اینبار به سراغ فایل اجرایی Subst.exe می رویم. این فایل در پوشه system32 که در پوشه windows قرار گرفته موجود است. این فایل به همراه سیستم عامل داس ارائه شده و اجرای آن در حالت اولیه کار هیچ عکس العملی نشان نخواهد داد. کلمه Subst برگرفته از کلمه Substitution به معنای جایگزینی و علی البدلی است و در حقیقت برای جانشین کرد یک دایرکتوری به یک درایو بکار می رود.

به این معنی که با اجرای این دستور می توانید محتویات یک فولدر خاص را به یک درایو تبدیل کنید و آن را در My Computer نشان دهید. گاهی اوقات گشتن به دنبال پوشه ایی در میان انبوه فایل ها و فولدرهای در یک درایو خاص وقت گیر است. این کار می تواند این امر را تسهیل بخشد.

مسلما عملیاتی مانند کپی و کات فایل ها یا حتی نصب برنامه ها در درایو هایی که به این روش ایجاد می شوند مقدور خواهد بود اما در مورد عملیات سیستمی مانند فرمت یا اسکن دیسک امکان پذیر نیست. حال چگونه از این Subst استفاده کنیم؟

به Run یا Command Prompt ویندوز وارد شوید ( توضیح: Run در خود منوی استارت ویندوز موجود است و همچنین برای ورود به Command Prompt در فیلد Run کلمه cmd را تایپ و اینتر کنید ) حال باید دستوری مطابق شکل زیر تایپ کنید (شکل کلی فرمان):

Subst NewDriveName: Folder Direction

فکر نکنم نیاز به توضیح چندانی باشه NewDriveName نام درایو جدیدی که قصد دارید ایجاد کنید. دقت کنید که این نام مشابه نام درایوهای موجود نباشه و Folder Direction مسیر پوشه ایی که قصد دارید اون رو به صورت درایو مجازی در بیارید. برای نمونه، مثال های زیر درایوهایی با نام K و L ایجاد خواهند کرد. درایو K جایگزینی برای محتویات پوشه C:\part و درایو L جایگزینی برای مسیر C:\ Program Files\Adobe .

Subst K: C:\part
Subst L: C:\ Program Files\Adobe

توجه! مدت دوام این درایو های مجازی بعد از ریستارت سیستم پایان می پذیرد و با یک بار ریستارت سیستم، دیگر این درایوها را نخواهید دید. برای جلوگیری از این امر چندین راه وجود دارد که بعلت کمی فرصت تنها یکی را شرح می دهیم.
در سیستم عامل های Dos و Win9x ساده ترین راه ویرایش فایل Autoexec.bat خواهد بود. این فایل را در درایو C بیابید و خطوط مربوط به Subst را در آن تایپ کنید تا در هر بار ریستارت سیستم به تبع آن Subst ایجاد شود. در سیستم عامل های xp و 2000 بهترین و راحترین کار این است که یک فایل اجرایی با پسوند .bat یا همان BatchFile ایجاد کنیم و خود فایل یا Shortcut آنرا در استارتاپ سیستم قرار دهیم. یا می توانیم مسیر را در رجیستری ایجاد کنیم.

حال چگونه فایل اجرایی یا همان BatchFile را ایجاد کنیم. مسیر زیر را برای باز کردن یک صفحه notepad طی کنید:

Start \All Programs\Accessories\notepad

از منوی فایل Save as را انتخاب و در مسیری دلخواه فایل را با پسوند bat ذخیره کنید. حال به سراغ فایلی که ایجاد کرده اید بروید. بر روی آن راست کلیک و Edit را برگزینید و دستورات مربوط به Subst را در آن تایپ و فایل را ذخیره کنید. حال نوبت به مسیردهی این فایل در رجیستری می رسد. به رجیستری وارد شوید( در فیلد Run کلمه Regedit را تایپ کنید). مسیر زیر را طی کنید:

HKEY_CURRENT_USER\SOFTWARE\
Microsoft\Windows\Current Version\Run

حال در بخش سمت راست محیط رجیستری راست کلیک کرده و پس از انتخاب گزینه New گزینه String Value را انتخاب سپس یک نام به ارزش ایجاد شده داده و با دابل کلیک بر روی آن در قسمت Value Date آدرس BatchFile را که در مرحله قبل ایجاد کرده اید، وارد کنید. بر روی ok کلیک و از رجیستری خارج شوید. اگر مراحل را درست طی کرده باشید این بار با ریستارت ویندوز درایوهای مجازی دوباره ایجاد خواهند شد.

حال اگر پشیمان شدید و قصد حذف درایو مجازی را داشتید طبق زیر عمل کنید:
پس از پاک کردن دستورات اضافه شده در فایل Autoexec.bat در سیستم عامل های Dos و Win9x و یا پاک کردن Shortcut یا خود فایل bat از استارتاپ سیستم و یا پاک کردن ارزش رشته در رجیستری برای سیتم عامل های xp و 2000 سیستم را یک بار دیگر ریستارت کنید. اگر هم بخواهید این کار را بدون ریستارت انجام دهید کافیست در Run یا Command Prompt دستور زیر را تایپ کنید:

Subst NewDriveName: /d

که NewDriveName نام درایوی که قصد پاک کردن آن را دارید می باشد. امیدوارم از این آموزش کمال استفاده را برده باشید. هر گونه سئوال یا انتقادی در این باره دارید در همین بخش مطرح کنید.
نوشته شده توسط راننده در یکشنبه 19 آذر1385

 لينك مطلب      

ق ر م ز ت

 

آی انار انار یار قرمز پوش

 

استقلالی ها همگی چون موش

 

هر تیم واسه خود پیرهنی داره

 

پیراهنشون یه رنگی داره

 

رنگ تیم ما همیشه قرمز

 

قرمز بودنم عالمی داره

 

ایول همه قرمزته ها

 

 

 

دلم برات تنگ شده عزیزم

دوستت دارم خیلی زیاد و دلتنگت بیشتر از همیشه

می دونی هر چی می گردم یک رنگ تر از تو پیدا نمی کنم

واسه همینه که تو دلم جا خوش کردی وبیرون نمی ری

همین جا جلوی همه ی این دوستای خوبم فریاد می زنم :

دوستت دارممممممممممممممممممممممممممممممممممم

و خیلی خیلی دلم برات تنگ شده

تو رو دوست دارم چون با همه فرق می کنی

من اصلا از آدمای متفاوت خوشم میاد و تو اصل تفاوتی

خیلی می خوامت خیلی دلم برات یه ریزه شده

با توام دیگه با خودت که خودمی آره بابا مهسا جونم با خودتم یا نه

بهتره بگم با خودمم

چیه خیلی عجیبه که آدم خودش رو دوست داشته باشه ؟

خیلی عجیبه که واسه خودش نامه ی فدایت شوم بنویسه؟

خیلی عجیبه که واسه خودم دلتنگ بشم ؟

پس اگه به نظرت اینا عجیبند باید بگم من عجیب ترین آدم دنیا هستم


نوشته شده توسط راننده در سه شنبه 7 آذر1385

 لينك مطلب      

nows

  1- بابک بیات در گذشت ایرنا: بابك بيات" از آهنگسازان و موسيقيدان برجسته كشور روز يكشنبه به دليل عارضه نارسايي كبد در بيمارستان ايران ‌مهر تهران درگذشت. بيات كه از چندي پيش به دليل نارسايي كبد در بيمارستان بستري بود، صبح امروز دارفاني را وداع گفت. بيات در خردادماه ‪ ۱۳۲۵در تهران متولد و از كودكي به موسيقي علاقه‌مند شد. او در ‪ ۱۷سالگي توسط استاد "ميلاد كيايي" با هنر موسيقي آشنا و سپس در ‪۲۰ سالگي وارد هنرستان موسيقي شد. استاد بيات در ‪ ۲۵سالگي با ساخت موسيقي فيلم "خورشيد در مرداب " ، "برهنه" ، "سرعت" و سريال "چنگل" به اين عرصه از هنر موسيقي روي آورد. ساخت موسيقي فيلم‌هاي "مرگ يزدگرد"، "ريشه درخون"، "آتش در زمستان" ، "اتوبوس"، "سريال سلطان و شبان"، "طلسم"، "شايد وقتي ديگر"،"نقطه شناخت"، "كشتي آنجليكا" و "عروسي خوبان" از جمله كارهاي اين هنرمند است. 2- هاوايي، وزير دادگستری را به مجلس كشاند معاون حقوقي و پشتيباني وزارت علوم با اشاره به اين‌كه حكم دانشگاه هاوايي در ديوان عالي كشور خارج از نوبت بررسي مي‌شود، گفت: اين حكم روز سه شنبه با حضور وزير دادگستري در كميسيون آموزش مجلس بررسي مي‌شود. سيد محمد حسيني در گفت‌وگو با فارس با اشاره به اينكه چندي قبل رئيس دانشگاه هاوايي كه در دادگاه متهم شده بود، در شعبه 12 تجديد نظر تبرئه شد، افزود: مسئولين قوه قضائيه در برخورد با حكم اشتباه مسئول دانشگاه هاوايي بسيار قاطع و شفاف برخورد كردند. وي گفت: در جلسه روز سه‌شنبه، وزارت علوم سوابق عملكرد دانشگاه هاوايي و پيگيري پرونده اين دانشگاه توسط وزارت علوم را مطرح مي‌كند و مسئولان قوه قضائيه نيز مراحل دادگاهي پرونده دانشگاه هاوايي را مطرح مي‌كنند. 3- تقويم رسمي سال 1386 ابلاغ شد رئيس شوراي عالي انقلاب فرهنگي، تقويم رسمي کشور براي سال 1386 هجري شمسي را ابلاغ کرد. به گزارش مهر، دبيرخانه شوراي اطلاع رساني دولت اعلام کرد: اين تقويم از سوي شوراي مرکز تقويم مؤسسه ژئوفيزيک دانشگاه تهران استخراج و تنظيم شده و مناسبت‌هاي درج شده در آن نيز از شوراي فرهنگ عمومي کشور تهيه شده است. بر اساس تقويم رسمي کشور براي سال 1386 لحظه تحويل سال 1386 هجري شمسي به ساعت رسمي جمهوري اسلامي ايران ساعت 3 و 37 دقيقه و 26 ثانيه روز چهار‌‌شنبه 1 فروردين 1386 هجري شمسي مطابق 1 ربيع‌الاول 1428 هجري قمري و 21 مارس2007 ميلادي است. همچنين از جمله ويژگي هاي روز اول سال 1386 همزماني آغاز آن با هجرت حضرت رسول اکرم صلي الله عليه و آله از مکه به مدينه (اول محرم سال هجرت، مبدأ گاه شماري هجري قمري) مي باشد.

نوشته شده توسط راننده در سه شنبه 7 آذر1385

 لينك مطلب      

از عجايب هفت گانه چه مي دانيد؟

 

 

اين هفت بناي باستاني از آن جهت براي مردم بسيار عجيب به نظر مي رسند که انسانهاي قديم آنهارا با کمک ابزارهاي بسيار ابتدايي بنا نهاده اند وکاري ما فوق دانش روزگار خود انجام داده اند.

اهرام مصر
ساختن اهرام در سرزمين مصر به فرمان فرعونها از سه هزار سال قبل ازميلاد مسيح آغاز شد (حدود ۵۰۰۰ سال قبل) وآخرين آنها در سال ۱۸۰۰ قبل ازميلاد به پايان رسيد هر فرعون براي خود هرمي مي ساخت تا آرامگاه ابدي او باشد تا به اعتقاد مصريان زماني که روح به بدن پادشاه برميگردد بتواند در بدن اوکه موميايي مي شد جاي بگيرد وفرعون د وباره بتواند زندگي را ازسر بگيرد وبه همين علت معمولا بدن موميايي شده فرعون را تابوتي که به شکل صورت او ساخته شده بود قرار مي داد ند ودر کنارش مجموعه اي ازلوازم زند گي - خوراک - پوشاک و حتي کشتي اختصاصي اش را دفن مي کردند هر هرم طي دهها سال و توسط صد ها هزار برده ساخته مي شد. قديمي ترين هرم مصر در ناحيه ساکارا قرار دارد وبزرگترين و کامل تر ين هرم که جزو عجايب هفتگانه به شمار مي رود هرم خئوپس است که که در نزديکي جيزه قرار دارد اين هرم در حد ود ۱۳ جريب زمين مساحت دارد و ارتفاع اصلي آن ۱۴۸ متر بوده که به مرور زمان به ۱۳۸ متر کاهش پيد ا کرده است.

باغهاي معلق بابل
گفنه مي شود که اين باغها توسط بخت النصر ساخته شد وي بعد از ويران کردن معبد سليمان در محل بيت المقدس کنوني در سال ۶۰۰ قبل از ميلاد اين باغهاي معاق را براي ملکه خو د که د ختر هوخشتر پادشاه قدرتمند ماد بود بنا کر د اين باغ 5 طبقه داشت هر طبقه با ۱۵ متر فاصله بر روي طبقه زيرين ساخته شده بود و در هر طبقه گلها وگياهان فراواني را کاشته بودند وشايد از آن جايي که شاخ وبرگ درختان به سمت طبقه هاي زيرين آويزان مي شده آن را باغهاي معلق گفته اند البته بايد اضافه کرد کشور بابل در منطقه عراق کنوني واقع بود.

مجسمه زئوس
مجسمه زئوس در سال ۴۳۵ قبل از ميلا د در شهر المپيا ساخته شد شهري که بازيهاي المپيک از آنجا آغاز شد اين مجسمه که شاهکاري از هنر و دانش بشري بود به نشانه احترام وپرستش زئوس که به اعتقاد يونانيان خداي خدايان بود بر پا شده بود جنس مجسمه از سنگ مرمر خالص بود وبراي تزئئن بخش هاي گوناگون آن از طلا وعاج استفاده کرده بودند و بلنداي آ ن به ۱۳ متر مي رسيد اين شاهکار هنري بر اثر جنگهاي گوناگون به کلي از بين رفت.

معبد ديانا
اين معبد ۵۵۰ قبل از ميلا د مسيح در ناحيه افه سوس در ترکيه کنوني ساخته شد ساخت اين معبد آنقد ر مهم بود که مردم شهرهاي گوناگون با فرستادن هدايايي در ساحت آ ن شرکت کرد ند و پس از تکميل از تمامي نقاط براي زيارت آن مي آمد ند طول و عرض معبد ۱۳۰ در ۶۹ متر بود و ۲۷ ستون از مرمر خالص سقف آن را نگه مي داشت که هر کدام از اين ستون ها حدود ۱۹ متر ارتفاع داشتند ولي در سال ۳۶۵ بعد از ميلاد اروس توستن فقط به خاطر کسب شهرت وقد رت اين بنا را به آتش کشيد اما بعد مدتي آنرا تعمير کردند و تالار جديدي براي آن ساختند وسرانجام به فرمان نرون آن جا را به کلي ويران ساختند.

مجسمه آپولو
گفته مي شود که مجسمه آپولوکه يکي از خدايان يونان قديم بوده است درنزد يکي آسياي صغير و در مدخل خليج رودس برپا شده بود اين مجسمه از جنس برنز و به ارتفاع ۳۰ متر ساخته شده بود نصب اين مجسمه بر روي زمين از شاهکارهاي معماري محسوب مي شده و مخصوصا حالت ايستاده آپولو در حالي که پاهاي خودرا باز کرده بسيار جالب بوده است اما مجسمه در سال ۲۲۴ قبل از ميلاد مسيح بر اثر يک زلزله شديد سرنگون شد و تا ساليان درازي به همان ترتيب بر روي زمين باقي ماند پس از مدتي مردم براي استفاده از فلز برنز بدن مجسمه تکه هاي آن را جدا کردند تا آنکه بالاخره چيزي از آن باقي نماند.

آرامگاه ماسولوس
در سال ۳۵۲ قبل از ميلاد هنگاميکه ماسولوس پادشاه کاريس در ترکيه کنوني درگذ شت آرامگاه باشکوهي از مرمر خالص براي اودر شهر هاليکارناس بنا کرد ند اين ساختمان چهار گوش و محيط آن ۱۴۰ متر بود و سقفي هرمي شکل داشت که بر روي تعدادي ستون استوار بود و بر بالاي آن مجسمه کالسکه پيروزي با چهار اسب که شاه وملکه بر آن سوار بودند نصب ديده مي شد بلندي اين مقبره به بيش ار ۴۰ متر مي رسيد و بارها توسط اعراب و بربر ها مورد حمله قرار گرفت تا اينکه به سبب زلزله شديدي از بين رفت اما در قرن نوزده ميلادي بخشهايي از کشف گرديد که هم اکنون در موزه بريتانيا نگهداري مي شود.

فانوس درياي اسکندريه
شايد قابل استفاده ترين اين بناهاي هفتگانه چراغ دريايي بود که در بندر اسکندريه مصر برپا شده بود اين بنا ۲۰۰ پيش از ميلاد مسيح توسط يکي از فراعنه وبراي تقديم به يکي از خدايان برپا شده بود اين ساختمان که بر بالاي آن کوهي از آتش برپا مي شد وظيفه راهنمايي کشتي ها را داشت و در حقيقت اولين چراغ دريايي جهان بوده است اين فانوس دريايي تا ۶۰۰ سال به خوبي انجام وظيفه کرد تا آنگه سر انجام بر اثر زلزله اي کاملا از بين رفت
نوشته شده توسط راننده در سه شنبه 7 آذر1385

 لينك مطلب      

بازتاب گسترده فیلم منتسب به زهراابراهیمی در رسانه های خارجی

 

 

گاردین افزود: حبس یک ساله و پرداخت جریمه 10 میلیون تومانی برای فردی که این سی دی را تکثیر کرده، نمی تواند مناسب باشد و به طور حتم باید راهکار بهتری برای شایعه پراکنان انتخاب کرد.


عصرایران- انتشار یک فیلم غیراخلاقی منتسب به یکی از هنرپیشه های کشورمان و اعلام اینکه فیلم مذکور متعلق به هنرپیشه مذکور نبوده است، در رسانه های خارجی بازتاب گسترده ای داشته است.
"
به گزارش عصرایران (asriran.com)، خبرگزاری رویترز اعلام کرد: واقعا بعید است که در کشوری اسلامی که حتی هنرپیشه های زن در فیلم ها و سریال ها طبق قوانین شرعی باید حجاب اسلامی را رعایت کنند، فردی پیدا شود که به ایفای نقش در فیمی غیراخلاقی بپردازد.

این خبرگزاری با جعلی توصیف کردن فیلم مذکور افزود: بررسی کارشناسانه فیلم غیراخلاقی منتسب به زهرا امیرابراهیمی نشان داده است که او دست به چنین کاری نزده و فریم های دریافتی نیز موید همین مطلب است.

روزنامه گاردین چاپ لندن نیز نوشت: تکثیر غیرقانونی فیلم ها در ایران و حتی فروش سی دی و دی وی دی های زندگی خصوصی هنرپیشگان و افراد معروف این کشور به بازار مساعدی برای کسب درآمد افراد ناباب شده است.

این روزنامه افزود: درست یا غلط بودن حرکت هنرپیشه ایرانی در فیلم غیراخلاقی منتسب به او اصلا مورد بحث نیست بلکه عملکرد فردی که دست به تکثیر چنین صحنه هایی زده باید تقبیح شود.

گاردین افزود: حبس یک ساله و پرداخت جریمه 10 میلیون تومانی برای فردی که این سی دی را تکثیر کرده، نمی تواند مناسب باشد و به طور حتم باید راهکار بهتری برای شایعه پراکنان انتخاب کرد.

خبرگزاری آسوشیتدپرس نیز اعلام کرد: بسیاری از سازمان های غیردولتی اروپا با بررسی فیلم ها به این نتیجه رسیده اند که کیفیت هر یک با دیگری متفاوت است و ظاهرا فردی حرفه ای دست به تولید آنها زده است.

نشریه "بک استیج" نوشت: با توجه به قوانین سفت و سخت ایران در مورد برقراری رابطه جنسی با فرد غریبه، بعید به نظر می رسد که این هنرپیشه زن که وارد دهه سوم زندگی اش شده و با پتانسیل بالایی که در عرصه هنر دارد دست به ایفای نقش در فیلم غیراخلاقی زده باشد.

این نشریه هنری افزود: نویسندگان این نشریه از شدت کنجکاوی سریال های تلویزیونی این هنرپیشه را به دست آوردند و بعد از مشاهده فیلم غیراخلاقی منتسب به او از طریق یک سایت اینترنتی ایرانی نیز به صاحب Domain مذکور تذکر دادند که آنرا از روی صحنه پاک کند.

"بک استیج" خاطرنشان کرد: طبق پرس و جوهایی که از دست اندرکاران سینمای ایران انجام دادیم، این هنرپیشه زن آینده روشنی در انتظارش بود و اینگونه شایعات می تواند حرفه او را به مخاطره بیندازد.

فرانس پرس اعلام کرد: زهرا امیرابراهیمی به تمام شایعات با مصاحبه با یک روزنامه هنری پایان داد و ادامه کار را به مقامات قضایی کشورش سپرد.

این خبرگزاری افزود: باید منتظر مان و دید که این چهره هنری با وجود شایعات موجود خواهد توانست به فعالیت خود در عرصه سینما و تلویزیون ادامه دهد یا خیر؟

این خبرگزاری با اعلام اینکه بعضی افراد در ایران اقدام به دامن زدن به اینگونه حوادث می کنند تاکید کرد: انتشار فیلم میهمانی ها و مراسم خصوصی افراد معروف در ایران ظاهرا عادی شده است زیرا چندی پیش فیلم و عکس عروسی علی دایی، میهمانی گروهی از بازیکنان تیم استقلال و ... نیز به صورت غیرقانونی انتشار یافته بود.

قیمت انواع مدلهاي نوكيا

 

نوكيا 7610
قيمت : 333000 تومان

نوكيا 6100
قيمت : 130000 تومان

نوكيا 3200
قيمت : 135000 تومان

نوكيا 6220
قيمت : 255000 تومان

نوكيا 9500
قيمت : 685000 تومان

نوكيا 6600
قيمت : 238000 تومان

معرفی تمامی برنامه های معروف موبایل و ذکر کارایی آنها

 

بسياري از ما در مورد انواع و اقسام گوشي هاي تلفن همراه اطلاعات زیادی داریم ؛ اما بسیاری افراد اطلاعات کمی در مورد نرم افزارهای موجود برای این گوشی دارند. در این ترفند قصد داریم تا بیش از 100 نوع از نرم افزارهای معروف تلفن همراه و به ویژه گوشی های نوکیا را به شما معرفی کنیم که و هر یک را مختصرا توضیح دهیم.

GSM.Position.Locator : نشان دادن وضعيت باطري و مشخصات سلول فعال nokia3650

RescoViewer.4.10-XiMpDA : نمايش عكسها بصورت اسلايد روي گوشي.

FSCaller : نشان دادن عكس تماس گيرنده بصورت تمام صفحه روي گوشي.

PhoneSafe : براي پسورد گذاردن در هر موردي از برنامه استفاده كنيد

Quick.Office : براي اجراي فايلهاي اكسل و فايلهاي پاور پوينت

mobile web cam : دوربين 6600 را Webcam مي*كند.

remote s 60 : دوربين 6600 را Webcam مي*كند. سرعت ارسال با بلوتوث 15 فريم مي*باشد. در كل 2 تا برنامه هست كه يكي رو گوشي نصب ميشه و اون يكي رو سيستم و بعد كه گوشي رو به pc كانكت كردين و 2 تا برمامه رو اجرا كردين تصوير گوشي رو ميتونين روي مانيتور ببينيد و خوبي كه داره مثلا براي نوشتن مسيج هم ميتونين با كيبورد تايپ كنيد و مستقيما هم رو گوشي نوشته ميشه

Photographer : براي ايجاد تغييرات در عكس از اين برنامه استفاده مي شه.

Photofusion : براي ايجاد تغييرات در عكس از اين برنامه استفاده مي شه.

Facewarp : براي ايجاد تغييرات در عكس از اين برنامه استفاده مي شه.

Camera FX 8 : براي ايجاد تغييرات در عكس از اين برنامه استفاده مي شه.

mini GPS : مشخصات محل قرار گرفتن خودمونو از نظر آنتن و غيره نشون ميده.

Talking 6600 & 3650 : نرم افزاري كه 6600 را سخنگو مي كند. مشكلي كه داره اينه كه فقط پس از چند دقيقه expire ميشه ومدام ميگه : licence is expire ولي بعد از روشن خاموش كردن گوشي درست ميشه.

contacts transfer : جهت backup گرفتن از دفترچه تلفن (نوكيا 6600)

Marquee : با استفاده از تنظيمات برنامه ميتونيد متن sms و نام فرستنده اون رو بدون هيچ دردسري با افكتهاي متفاوت روي صفحه دسكتاپتون ببينيد و تا زماني كه sms جديدي رو دريافت نكردين آخرين دريافتي inbox رو بتون نشون ميده براي مثال ميتونيد در مدتي كه نميخواين پيامي رو دريافت كنيد يه جمله از پيش تنظيم شده رو بجاي متن آخرين پيام به صورت متحرك روي دسكتاپ گوشي خود مشاهده كنيد.

system tools : استفاده از 6600 بدون سيم كارت. از گزينه هاي داخل برنامه گزينه flymode انتخاب ميكني بعد خودش ميگه سيم كارت و در بيار.

KasperSky : آنتي ويروس خوب وقوي

PHONE SAFE : آنتي ويروس

SIMWORKANTIVIRUS : آنتي ويروس

Sms Face : برنامه*اي براي نمايش دادن تصوير كسي كه SMS مي فرسته. در اين برنامه بايد اول Report Message رو غير فعال كنيم حال بايد يك thumbnail براي دوستتان انتخاب كنيد براي اين كار به Contact رفته و شخص مورد نظر را انتخاب كرده و به Options و Edit ميرويم و Add Thumbnail رو انتخاب ميكنيم حال بايد عكسي از حافظه گوشي انتخاب كنيد و Done را بزنيد. در صورتي كه برنامه رو روي Hide قرار دهيد هنگامي كه كسي Message ميفرستد تصوير آن به صورت Auto به نمايش در مي آيد

Oxygen Phone Manager II : گوشي كانكت شين برين قسمت مربوط به Messeg بعدم همه رو رو كامپيوتر كپي كنيد حتا ميشه با كامپيوتر sms بفرستين

Dicta phone : براي ضبط مكالمه

3GP to AVI : برنامه تبديل فايلهاي ويدئويي موبايل به avi

Active Today : برنامه ريزي كردن کارهای روزانه

Adnota : برنامه ضبط صدا برای یادآوری کارهای روزانه

Advanced Call Manager : برنامه کنترل تماسها قبول یا رد تماسهای خاص

AL-Moazen : برنامه یادآورنده زمان نماز

AMR Conver : برنامه تبدیل فایل های صوتی به AMR و بلعکس

Anti Mosquitos : ضد پشه

Answering Machine : پیغام گیر

Appman : برنامه مدیریت سیستم موبایل مقدار حافظه فشرده سازی

Auto Pilot (answering machine) : پیغام گیر

Black List : کنترل تماسهای قبول یا رد تماسهای خاص

Black Lister : کنترل تماسهای قبول یا رد تماسهای خاص

Call Cheater : ایجاد صدای مجازی محیط در هنگام مکالمه

Camera FX : ویرایش عکس به همراه جلوه های ویژه

Cair Cature : تغییر چهره

Commodore 64 : شبیه ساز

Hair Style : تغییر موی سر

Handy Photo Safe : قرار دادن قفل بر روی عکس برنامه

Devman : برنامه نمایش اطلاعات سیستمی موبایل

Dream Chat : برنامه چت کردن با موبایلهای دیگر دارای همین نرم افزار

E-Book Collection : بانک اطلاعاتی برای کتابها

Face Wave+Packs : قرار دادن صدای شخص بر روی تصویرهای متنوع

Face Wrapping : برنامه تغییر چهره

File Man : برنامه مدیریت فایلهای موبایل

Mad Mixer : میکس کردن زنگ موبایل

MP3 Player MP3 : برنامه پخش MP3

Pc File Manager : مدیریت فایلهای موبایل بر روی کامپیوتر

Philips Camcorder Pro : فیلمبرداری با صدا و تصویر بدون محدودیت زمانی

Poda : مدیریت عکسها

Photo Acute : عکس برداری با کیفیت دو برابر حالت معمول

Photo Fusion : ویرایش عکس

Photo Manager II : سازمان دهی فایلهای موبایل بر روی کامپیوتر

Photo Safe : ضد ویروس

Photo SMS : برنامه تبدیل عکس به پیام کوتاه

Photo Spin : ویرایش عکس

Pocket Quran : قرآن مجید

Process Viewer : نمایش عملیات در حال اجرا

Psiloc Auto Start : اجرای برنامه های خاص در هنگام روشن نمودن

Psiloc Elog : ضبط عملیات اجرا شدن

Psiloc E-Recorder : ضبط صدای مکالمات

Psiloc Mini GPS : مکان یاب ماهوره ای

Psiloc Capture : عکس برداری از صفحه عملیات در حال اجرا

Psiloc Screen Saver : برنامه نمایشگر تصویر

Psiloc Space Doubler : فشرده سازی برنامه ها برای بالا بردن حافظه

Psiloc Taskman : سازمان دهی اجرا برنامه

Psiloc Total Ir-remote : کنترل از راه دور

Psiloc Where I AM : مکان یاب ماهواره ای

Psiloc World Clock : تنظیم ساعت در هر جای دنیا

Real Player Advanced : پخش فایلهای ویدئویی

Remote S60 : استفاده از موبایل به جای WEB CAM

Repli Go : تبدیل فایلهای کامپیوتر برای مشاهده بر روی موبایل

Ring Tone Studio : ویرایش زنگهای موبایل

Dictionary With Installation Help In Farsi(Slovoed)English-English : دیکشنری انگلیسی به انگلیسی با راهنمای فارسی

Smart Answer Answering Machine : پیغام گیر

Smart Movie : تبدیل و پخش فایلهای ویدئویی

SMS Reminder : یادآورنده با پیغام کوتاه

SMS Machine : پیغام دهنده خودکار توسط پیغام کوتاه

Sounder Cover : ایجاد صدای مجازی محیط در هنگام مطالعه

Spam Killer : رد نمودن پیغام کوتاه خاص

Splash Photo : مدیریت عکسها

Torch : چراغ قوه

Ulead Video Studio : ویرایش فیلم

Ultera MP3 : پخش MP3

Blu Viewer + Blu Streamer : تبادل تصویر دورین و یا پیغام متن با موبایل یا کامپیوتر

World Mate : تنظیم ساعت در هر نقطه جهان

Zip Man : شده Zip باز نمودن فایلهای

Auto Exec : اجرای برنامه های خاص در هنگام روشن کردن موبایل

Call Cheater : ایجاد صدای مجازی محیط در هنگام مکالمه

Key Locker : قفل کردن کلیدهای موبایل بدون قفل کردن گوشی

Massage Storer : پیامهای کوتاه بر روی فایلهای تکست برای استفاده در کامپیوتر

Power Car : نمایش مقدار بنزین ماشین بر روی ماشین

Power Dictaphone : استفاده از پیام کوتاه بدون تایپ کردن در هر محیطی

Power Lock : قرار دادن قفل بر روی هر گونه عکس

Power Navigation : مکان یاب ماهواره ای

Power Notes : برنامه ریزی کردن کارهای روزمره به صورت یادآوری فایلهای صوتی

Screen Taker : برنامه تبدیل عکس به یپام کوتاه

Skin Editor : برنامه ارسال عکس توسط پیغام کوتاه

Smart Answer : پیغام گیر

Smart Birthday : برنامه یادآوری زمان تولد اشخاص

Smart Crypto : مدیریت فایلهای موبایل

Smart Launcher : برنامه یادآوری زمان صرف ناهار اشخاص

Smart Profiles : بانک اطلاعاتی برای عکس

Smart Cal : برنامه ریزی کارهای روزمره

Smart Card : برنامه کنترل تماسها

Smart Viewer : برنامه خواندن فایلهای تایپی

SMS Spam Killer : رد نمودن پیغام های کوتاه خاص

Stacker : برنامه برای بالا بردن حافظه گوشی

Wallpaper Change : برنامه مدیریت عکسهای پشت زمینه
ساخت autorun برای cd

برای راه اندازی خودکار یک فایل به صورت اتوران از روی سی دی یک فایل با نام Autorun.inf شاخه اصلی سی دی قرار داده می شود این فایل را به کمک یک برنامه ویرایشگر متن مانند notepad بسازید ساختار معمول این فایل به صورت زیر است (نوشته های زیر را درون notepad بنویسید و آن را با فایلهای دیگرتان بر روی سی دی کپی کنید ):

[autorun]

open = setup.exe

icon = setup.exe

 
نوشته شده توسط راننده در سه شنبه 7 آذر1385

 لينك مطلب      

زيباترين جمله های عشق

 

 

سلام دوست من

اين چند تا جمله قشنگ رو براي تو نوشتم

بي وفايي قابل بخشش است اما فراموش نمي شود

محبت را از ماهي بايد آموخت چو از آب بگيرندش بميرد

هرگز چشمانت را براي کسي که معني نگاهت را نمي فهمد گريان مکن

به چشمانت بياموز که هر کس ارزش ديدن ندارد

يا هر گلي ارزش بوييدن ندارد

شايد کسي را که با او خنديده ايد فراموش کنيد

اما کسي را که با او گريستيد هرگز فراموش نخواهيد کرد

غم و شادي در يک خانه زندگي مي کنند به آهستگي شادي کن تا غم بيدار نشود

دلم در سينه احساس غريبي ميكند،
بهانه ميگيرد،تو را مي خواهد.....
تو نيستي

و
به جز خوشبختي همه چيز اينجا هست!!
مي نويسم:
امشب نيزچون تمام شبها دلم هوايت را كرده است......

********************************************

زمين و زمان را به نظاره نشسته ام
دستاني را در رؤياهاي شيرينم تجسم مي بخشم
حرارت تمام آتشفشانهاي دنيا را دارد
صميميت محض را منعكس مي سازد
پهناور و وسيع است، همچون دريا
داغ است همانند تمام ريگزارهاي سوزان كوير
دلنشين تر از تمامي ترانه ها و زمزمه هاست
و چه خوب شد سايه اش را بر تنهايي دستانم گشود
چونان تنور عشق، گرمم مي كند
احساس امنيت مي كنم
با همه وجود مي خواهم براي دستانت بسرايم...

********************************************

روش نگارش يك نامه ي عاشقانه


توجه: استفاده ازكليه مقالات ِاونجا دات كام درنشريات،سايتهاوبلاگهاغيره مـنـوط به دريـافـت اجـازه كـتـبـي بـوده وهـر گونه كپي برداري غيرمجازپيگرد قانوني خواهد داشت.جهت ارتباط با ما به انجمن سايت مراجعه فرمائيد.منبع:مردمان نقل:اونجا دات كام ثبت:مديريت


چه چیزی میـتواند رمانتیک تر از دریافت یک نامه عاشقانه
دسـت نـویس بـاشـد. ایـن نوع نامه ها هنوز هم به عنوان
یکـی از بـهتـریـن هدیه های ولنتاین به شمار می روند اما
نـبـایـد آنـهـا را مـخـتـص فـوریـه بـدانـیم در هر زمان از سال
نـامـه هـای عـاشـقـانه تجلی قدرتمندی از عشق شمـا را
پدیدار می سازند.

لازم نیـست کـه حـتما شکسپیر باشید تا بتوانبد یک نامه
عـاشـقـانه کـامل و بی نقص بنویسید فقط کافی است که
بتـوانیـد احسـاسـات خـود را منـتـقل کـنید. چیزی که نامه
عـاشقانه را از سایر نامه ها مجزا می کند خصوصی بودن
آن اسـت. از ایـن طـریـق بـه محبوب خود نشان می دهید
کـه او را بـه خـوبـی مـی شنـاسـید و ایـن آگاهی را فقط و
فقط از طریق عشق خود بدست آورده اید.

تمام چیزی که برای شروع به آن نیاز دارید در دست داشتن قلم و کاغذ مناسب است. سعی کنید به جای کاغذهای با عکس گل سرخ و آندسته از کاغذهایی که در حاشیه آن تصویر الهه های عشق (کودکی برهنه) چاپ شده است از یک کارت محکم استفاده کنید. گیرنده این نامه می خواهد از آن برای سال های درازی نگهداری کند برای همین نوشتن بر روی یک کارت محکم به دوام آن کمک می کند.

سعی کنید در نوشتن صریح باشید. به او بگویید که دقیقا چه احساسی را در شما ایجاد می کند و چه کاری انجام می دهد که باعث می شود شما یک چنین احساسی داشته باشید. از ضمیر دوم شخص "تو" استفاده کنید تا نامه شما مستقیما او را مخاطب قرار دهد. پیش از اینکه شروع به نوشتن کنید چند لحظه صبر کنید و به محبوب خود فکر کنید. شاید سوالات زیر به شما کمک کند تا بتوانید افکارتان را بهتر به جریان بیندازید:

- بهترین توانایی او چیست؟

- متوجه چه چیزی در او شده اید که خودش قبلا از آن خبر نداشته؟

- رمانتیک ترین کاری که او تا به حال برای شما انجام داده چیست؟

- در امور روزمره زندگی چه کاری انجام می دهد که گویای اهمیت او نسبت به شماست؟

- چه موقع عاشق او شدید؟

- کدامیک از خوبی های او شما را شگفت زده می کند؟

- بهترین خاطره مشترکتان چیست؟

- از زمانیکه به هم پیوستید چه تغییراتی در زندگی شما ایجاد شد؟

البته شما می توانید نامه را به هر طریق که مایل بودید شروع کنید فقط کافی است نام او را ذکر کنید. لازم نیست که از همان ابتدا خیلی احساساتی برخورد کنید. یک "عزیزم" ساده کفایت می کند. نامه را با توضیح یکی از خصوصیات ویژه او که آنرا دوست می دارید شروع کنید. سعی کنید در مورد او از جمله های منحصر به فرد استفاده کنید، مثلا "من هیچ گاه در زندگی خود با کسی که به اندازه تو ....... باشد ملاقات نکرده ام." و یا " هیچ کس هیچ موقع به اندازه تو باعث نشده بود که من احساس ...... کنم." با یک چنین مقدمه ای به او ثابت می شود که رتبه بندی او در ذهن شما با بقیه فرق می کند و جایگاه او از سایرین بالاتر است.

یک راه ساده برای شروع نامه های عاشقانه
در نوشته های خود احساسات واقعی تان را نسبت به او بیان کنید، از مثال هایی استفاده کنید که نشان دهنده توجه شما نسبت به طرف مقابل باشد. مطمئنا کارهایی که برای خوشحال کردنتان انجام داده برای شما ارزشمند هستند پس بهتر است این امور را مجددا به او یاد آوری کنید. خاطره مورد علاقه تان را مرور کنید، برای آینده آرزوهای خوب کنید و گفتن " دوستت دارم" را نیز فراموش نکنید. لازم نیست که نامه شما خیلی طولانی و یا کوتاه باشد فقط باید صداقت را رعایت کنید و صمیمی باشید.

هیچ قانونی وجود ندارد که شما را ملزم به استفاده از شعر در نامه های عاشقانه کند اما اگر دوست داشته باشید می توانید چند بیت شعر مناسب به سلیقه خود انتخاب کنید و آنرا در متن نامه بگنجانید. اگر سروده خاصی در ذهن شما نیست می توانید از شعرهایی که به صورت online موجود هستند استفاده کنید. اما اگر از شعرهای کلاسیک خسته شده اید و به دنبال ابیات غیر معمول می گردید من کتاب "با من تا انتهای عشق برقص" به نویسندگی لئونارد کوهن را به شما معرفی می کنم.

هنگامیکه نامه کامل شد یکبار دیگر آنرا با دقت بخوانید و اگر به اشتباهی بر خوردید آنرا تصحیح کنید. این نامه قرار است بارها و بارها خوانده می شود شما که نمی خواهید یک اشتباه کوچک تاثیر آنرا از بین ببرد.

اگر می خوهید تاثیر نامه دو برابر شود باید در آنرا مهر و موم کنید. این روزها پاکت های دارای مهر و موم در هر مغازه لوازم تحریر فروشی پیدا می شوند. اما استفاده از یک تکه شمع آب شده تیره رنگ خیلی رمانتیک تر است. این کار بسیار ساده است: شمع را روشن کنید ، هنگامیکه آب می شد چند قطره از آن را با دقت کافی بر روی در پاکت بچکانید و چند لحظه منظر بمانید تا کاملا خشک شود.

زمانیکه نامه کامل شد آنرا پست کنید و منتظر پاسخ آن بمانید. اگر به اندازه کافی خوش شانس باشید ممکن است روزی خودتان نیز یک نامه عاشقانه دریافت کنید.

 

نيكبخت واحدي: من دستگير نشدم

واحدي تاكيد كرد: دقيقا در زماني كه عنوان شده من دستگير شدم، به همراه ساير اعضاي تيم مشغول ديدن برنامه تلويزيوني 90 بودم و نمي دانم چگونه برخي از دستگيري من خبر داده اند.

بازيكن تيم فوتبال پرسپوليس تهران خبر دستگيري خود توسط نيروي انتظامي كرمان را تكذيب كرد.و گفت: تمامي اخبار منتشره راجع به دستيگري ام كاملاً نادرست بوده است.

به گزارش فارس، يك روز پس از ديدار تيم فوتبال پرسپوليس و مس كرمان اعلام شد كه عليرضا نيكبخت واحدي شب قبل از بازي(دوشنبه) توسط نيروي انتظامي دستگير شده و با ضمانت سرپرست تيم(اسكندري) آزاد شد.

نيكبخت واحدي در اين رابطه اظهار داشت: خبر درگيري و دستگيري من در كرمان به هيچ وجه صحت ندارد و قصد دارم در اين زمينه اعاده حيثيت كنم.
وي تصريح كرد: من و اسكندري از كساني كه اين اخبار نادرست را منتشر كرده اند شكايت خواهيم كرد و باشگاه نيز پيگير اين موضوع خواهد بود.

واحدي تاكيد كرد: دقيقا در زماني كه عنوان شده من دستگير شدم، به همراه ساير اعضاي تيم مشغول ديدن برنامه تلويزيوني 90 بودم و نمي دانم چگونه برخي از دستگيري من خبر داده اند.


 

بی تو قلبم را به غارت برده اند
بی تو روحم را اسارت برده اند

بارها مرگ دلم را دیده اند
بارها بر درد من خندیده اند

میزنند از پشت خنجر بر دلم
میفروزند آتش غم در دلم

تو نبودی آتشی افروختند
از تو گفتن های من را سوختند ی زیر سقف گریهها
میزدم هر شب صدایت بی صدا

کاش بودی ای رفیق آشنا
تا ببینی وقت دلتنگی مرا

بشنوی تا ضجه های درد را
تا ببینی گریه یک مرد را

بی تو هر جا میروم نا آشناست
هر کجا پا میگذارم نا کجاست

رفتی از دست من و رفتم ز دست


نوشته شده توسط راننده در سه شنبه 7 آذر1385

 لينك مطلب      



 

شعر حافظ از زبان شير فرهاد

ناگهان پرده بر انداخته ...............اي يعني چه؟

مست از خانه برون تاخته............ اي يعني چه ؟

عشقشون پت وزده چنبره بر زندگيم

سهم دل خشكه نپرداخته ..............اي يعني چه ؟

اي كيانوش كه با ما وزده شطرنجي

شده چلمنگ و فقط باخته ..............اي يعني چه ؟

نوديدي كه " سحرناز" به روي " ليلون"

باز هم خنجر خود آخته ..............اي يعني چه ؟

واوكن چشم و ببين گرد نخود چي فوكوله

كار اي دوبرره ساخته................اي يعني چه ؟

" بوالفضول الشعرا " حافظ طنز است و " بگور"

پيش او لنگ وينداخته .............اي يعني چه ؟

هر كه پنداشت تو تعريف ز طنزت فوكولي

فعل معكوس تو نشناخته...........اي يعني چه ؟

درد و دل ماشينها !

پیکان

پیکان بودن همیشه مصیبت است.آدم گاری بشود اما پیکان نشود نه اینکه ناشکر باشیم ها ! نه ولی خوب آخر این چه سرنوشتی بود که نصیب ما شد. اجداد ما را از انگلستان آوردند اینجا آواره کردند بعد هم نسل در نسل بدبخت تر شدیم.حالا همه مصیبت ها یه طرف هرجا که هم می رویم فکر می کنند تاکسی هستیم، خدا شاهد است سر یک چهارراه نمی توانیم دو دقیقه نگه داریم. پنجاه نفر حمله ور می شوند طرفمان. یادم می آید چند سال پیش که صفر کیلومتر بودم یک جوانی مرا خرید از بس مسافرا جلویش را گرفتند و فکر کردند راننده تاکسی است عاقبت صبرش لبریز شد و تصمیم گرفت تغییراتی در من بدهد که از حالت تاکسی خارج شوم.برای این کار همه پس اندازش را بیرون کشید و شروع کرد به اسپرت کردن رینگ و لاستیک، نصب چنجر، هیدرولیک فرمان، دزدگیر تصویری، آنتن برقی و...خلاصه کاری کرد که از بنز هم شیک تر به نظر می رسیدم.فردای آنروز با خیال راحت و خوشحال از اینکه دیگر کسی به چشم تاکسی به او نگاه نمی کند راهی سرکارشد. هنوز از خیابان اول رد نشده بود که پیرزنی در حالیکه دست خودرا به علامت ایست تکان می داد گفت: 100 تومن مستقیم !

206

اصولا ما ماشینهای خانواده دار و باحیایی هستیم اما نمی دانم چرا بعضا استفاده های غیر اخلاقی از ما می شود. مثلا هرجا زن- ضعیفه ای باشد جلوی پایش مارا نگه می دارند، واقعا تا آن خانم سوار شود و پیاده شود ما از خجالت آب می شویم.اما چه کنیم که اسممان به بی غیرتی دررفته است. چند روز پیش پدرم (پژوGLX) جلوی من پارک کرد و گفت: تو آبروی مارا برده ای ! دیگر فرزند من نیستی!!! من چه کنم که جوانها دین و ایمون ندارند. واقعا الان چند روز است که چراغ روغن را عمدا روشن می کنم تا مرا ازخانه بیرون نبرند. بلکه مرا به یک خانم بفروشند و از این بی آبرویی خلاص شوم.

ماکسیما

همه ماشینها به ما به چشم مرفه بی درد نگاه می کنند چند روز پیش توی پارکینگ شنیدم که یک رنو به ماشین کناری من گفت: مواظب باش موقع رفتن به این بچه مایه دار نمالی ! خوب این حرفها باعث ناراحتی می شود آخر بقیه ماشینها که نمی دانند اینجا قیمت ما را بیخود بالا برده اند برادران من در دبی تاکسی هستند پسرخاله ام در آمریکا زیر پای یک کارمند جزء می باشد، آنوقت اینجا آقازاده ها سوار ما می شوند. واقعا این درد را چگونه می توان تحمل کرد.

پژو آر دی

هیچ ماشینی مثل ما دچار بحران هویت نیست. معلوم نیست پژو هستیم یاپیکان. البته خود ما بیشتر دوست داریم پژو باشیم برای همین علامت RD را از پشتمان می کنیم یا لاستیک ها را اسپرت می کنیم ویا حتی رنگ مشکی به خودمان می زنیم. اما بازهم ازدور تابلوست که آر دی هستیم. به همین خاطر دچار عقده های روانی شده ایم. به ما می گویند پژو حسرتی! بعضی ماشینها هم به ما لقب دوجنسی داده اند. یک عده هم می گویند شما فرزند نامشروع پژو و پیکان هستید. یک نفر نیست ما را از این وضعیت نجات دهد؟

ميدونيد چندا از فرق های دخترا با پسرا رو؟
۱. دخترا هميشه بيشتر از پسرا حرف ميزنند
۲ . دخترا هر وقت مرن آرايشگاه احساس خشگلی ميکنن اما پسرا هر وقت ميرن آرايشگاه احساس ميکنن که از هميشه زشت تر شدن.
۳ . دخترا هميشه حتی تو ۳۸ سالگی هم فکر ميکنن دختر ۱۴ ساله هستند اما پسرا وقتی ميرسن به ۱۴ سالگی احساس آدمای ۸۰ سال رو دارن
4 . دخترا خيلی قر قرو هستن
نتيجه گيری : هميسشه دخترا مايه عذاب پسرا هستن

حالا فرق ايران و آمريکا چيه؟
تو ايران مردم دنبال ۵ تومنی و ده تومنی برای تلفن عمومی هستن و تو آمريکا مردم دنبال ۲ سنتی برای ماشين لباس شويی های عمومی
نتيجه گيری : کوه به کوه نميرسه اما آدم به آدم ميرسه

فرق زمين با آسمون چيه؟
هميشه آسمون به زمين مياد اما هيچ وقت زمين به آسمون نميره
نتيجه گيری : مردم دنيا هميشه تو ؟ ميمونن

فرق يه دختر آمريکايی با يه دختر ايروونی چيه؟
دختر آمريکاييه ميره دنبال پسرای خشگل و يکی رو انتخاب ميکنه بدشم با هم ميريزن رو هم
اما دختر ايروونيه ميره شابدول عظيم خيرات خرما ميده که : خدايا يه فرجی کن پسر همسايه بياد خاستگاريم

فرق يه پسر ايرونی با يه پسر آمريکايی چيه؟
پسر آمريکاييه ميره يه پيستول بر ميداره ميره تمام آدمای مدرسشونو ميکشه . اما پسر ايرونيه يه پيستول بر ميداره خودشو ميکش

اينو هم بخونی بد نيست ! ( سخن زیـــــبا )

التماس به خدا شجاعت است

اگر برآورده شود رحمت است

اگر بر آورده نشود حکمت است

التماس به خلق خدا ذلت است

اگر بر آورده شود منت است

اگر بر آورده نشود خفت است

کاش !

کاش می شد قلب ها آباد بود !

کینه و غمها به دست باد بود !

کاش می شد دل فراموشی نداشت !

نم نم باران هم آغوشی نداشت !

کاش می شد کاش های زندگی !

گم شوند پشت نقاب بندگی !

کاش می شد کاش ها مهمان شوند !

در میان غصه ها پنهان شوند !

کاش می شد آسمان غم گین نبود !

رد پای قهر و کین رنگین نبود !

کاش می شد روی خط زندگی !

باتو باشم تا نهايت سادگی

اينم چند تا جمله

نام کوچک تورا از خاطر برده ام

قسمت این بود. . .

فرصت برای عشقولانه شدن کم نیست!

دلت را به مهتاب بسپار. . .

=====*=====*=====*=====*=====*=====

درخت را به نام برگ

بهار را به نام گل

ستاره را به نام نور

کوه را به نام شک

دل مرا به نام عشق

عشق را به نام درد

مرا به نام کوچکم صدا بزن

=====*=====*=====*=====*=====*=====

دیوانه

وقتی که می خواستم عاشق شوم گفتند گناه است.

وقتی که می خواستم عاشق شوم گفتند گناه است.

وقتی که به راستی قسم خوردم گفتند دروغ است.

وقتی که گریستم گفتند کودکانه است .

گفتند گوشه گیراست.

وقتی که خندیدم گفتند.

دیوانه است .

حال که سکوت کردم می گویند عاشق است.

تازه آنجا بود که فهمیدم . . . .

همه دیوانه اند.

=====*=====*=====*=====*=====*=====

چترها را باید بست

زیر باران باید رفت

فکر را خاطره را زیر باران باید شست.

=====*=====*=====*=====*=====*=====

ابرهای همه عالم

شب و روز

در دلم می گریند.

نظر یادتون نره "****&&% "****&&%

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!S!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!R!!e!!!z!!a!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!p!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!i!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!d!

!e!!

h
نوشته شده توسط راننده در پنجشنبه 2 آذر1385

 لينك مطلب      

واقعا که ایناروداشته باشین تا بعدی

 

 

پسرا

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک
کارت رو داخل دستگاه ميذارن
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن

دخترها

با ماشين ميرن دم بانک
در آينه آرايششون رو چک ميکنن
به خودشون عطر ميزنن
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن
کارت رو وارد دستگاه ميکنن
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن
کد رمز رو وارد ميکنن
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن
دوباره کد رمز رو ميزنن
کنسل ميکنن
دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه
مبلغ درخواستی رو ميزنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن
دستگاه ارور (خطا) ميده
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن
پول رو ميگيرن
برميگردن به ماشين
آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
استارت ميزنن
پنجاه متر ميرن جلو
ماشين رو نگه ميدارن
دوباره برميگردن جلوی بانک
از ماشين پياده ميشن
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم
سوار ماشين ميشن
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده
آرايششون رو توی آينه چک ميکنن
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
مندازن توی خيابون اشتباه
برميگردن
ميندازن توی خيابون درست
پنج کيلومتر ميرن جلو
ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره

 

شکم پرست

مرد پر خوری نزد طبیب رفت وگفت،سه رو است بیمارم و ضعف دارم.

طبیب گفت: امروز چه خورده ای؟

گفت: چون معده ام ناراحت بود چندانچیزی نخوردم که به گفتنش بیارزد!

طبیب گفت: هر چه خورده ای بگو؟

گفت صبح وقتی که قصد آمدن نزد شما را داشتم چون از کنار دکان طباخی و کله پزی می گذشتم شش کله خریدم و خوردم! حال شما سه کله حساب کن،چهل عدد پاچه خوردم تو بیست عدد حساب کن، ده عدد نان خوردم تو پنج عدد حساب کن. وقتی از کله پزی بیرون آمدم میلم به شیرنی کشید دو من حلوای بادامی روی آن خوردم تو یک من فرض کن. چون به انگوری رسیدم، انگور هایش چون چراغ می درخشید و نظر مرا گرفت دو من هم انگور خوردم تو یک من بحساب بیاور ،روی آن هشت عدد خربزه شیرین خوردم تو چهار عدد انگار!

طبیب گفت کافیست!حال تو گوش کن تا من بگویم!

مدت شش سال از این شکم پرستی سرسام خواهی گرفت تو سه سال حساب کن. چهار سال بعد از آن دق خواهی کردحال تو دو سال حساب کن!

هر دو چشمت کور خواهد شد تو یک چشم حساب کن و هر دو پایت بزودی لنگ می شود تو یک پا حساب کن. بعد ازاتمام این بلیات خواهی مرد و چون ترا در قبر گذارند صد خروار خاک رویت بریزند تو پنجاه خروار حساب کن!

رمز تندرستی بوذرجمهر

آورده اند که انو شیروان به علت تهمتی بر بوذر جمهر حکیم وزیر خودمتغیر شد ودستور داد او را مقید کنند و در موضعی تنگ و تاریک حبس نمایند.

فرمود تا گلیمی خشن بر تن او بپو شانند و جیره روزانه اش از لحاظ خوراک دو قرص نان جو و قدری نمک نسائیده باشد و اضافه کرد که موکلان و جاسوسان،انچه درز زندان از بوذر جمهر می شنوند همه را به اطلاع او برسانند.

بوذر جمهر چندین ماه در آن حال بماند. ابدا کلمه ای بر زبان نراند و از هیچ کس تقا ضای کمک ومساعدت و شفاعت نکرد.

انو شیروان به تعدادی از دوستان بوذر جمهر اجازت داد به نزد او روند و با او سخن گویند و آنچه از او در جواب می شنوند همه را به دون کم و زیاد به استحضار انو شیروان برسانند.

چند نفری از دوستان صمیمی بوذر جمهر به بهانه ملاقاتش به زندان رفتند و گفتند:

ترا در سختی و مشقت می بینم که به این بلا گرفتار شده ای و ناچار باید آن را تحمل کنی، دل ما به حال تو می سوزد. که از آن قدرت و شوکت بدین مذلت و نکبت افتا ده ای. با تمام این احوال تعجب ما در این است که در این مدت صحت و تندرستی تو به جا مانده و اثری از ضعف و شکستگی در وجود تو نیست. سبب آن چیست؟

بوذرجمهر در پاسخ این سوال دوستانش گفت: راست می گویید. من برای حفظ سلامتی خود معجونی ساخته ام که از شش جزء ترکیب شده است و هرروز مقداری از آن را تناول می کنم تا توانسته ام شادابی و قوتم را حفظ کنم. پرسیدند: اجزای آن معجون بگوی تا ما نیز بدانیم. گفت:

جزء اول اول آن اعتماد به خداست.

دوم انکه انچه را خداوند متعال مقدر کرده است به انسان میرسد.

سومین جزءآن صبر است که بهترین چیزهاست و شخص مبتلا باید بدان پناه ببر.

چهارم شکرگذاری بنده است در همه حال.

پنجم آنکه ممکن بود به بلایی بدتر از این مبتلا شوم.

ششم وآخرین جزء آن، اینکه تا ساعتی که در این زندانم و فرج و گشایش من نرسیده است هر قدر جزع و فزع کنم فایده ای ندارد.

چون این سخنان را پیش انوشیروان بازگفتند، دستور آزادی او را از زندان داد و به شغل اولیه اش باز گرداند.

موشها و قالب پنیر

یک روز دو تا موش به قالب پنیری دست یافتند و قرا شد آنرا بالمناصفه با یکدیگر بخورند و می خواستند طوری آن قالب پنیر را نصف کنند که هر دو قسمت مساوی و برابر و ذره ای کم و زیاد نباشد. هر چه فکر کردند دیدند نمی توانند آن قالب پنیر را به دو نصفه مساوی پخش کنند.

یکی از موش ها گفت: رفیق بیا بنشینیم و با هم همینطوری بخوریم تا تمام شود. دیگری گفت: نه نمی شود. ممکن است یکی تتد تند لقمه های بزرگ بردارد و دیگری با ملایمت لقمه های کوچک تری بردارد. بهتر است کسی را پیدا کنیم و از او خواهش کنیم آن پنیر را برای ما به دو قسمت مساوی تقسیم کند. اولی گفت می ترسیم هرکه را پیدا کنیم؛ سهمی هم از این پنیر برای خودش بردارد. دومی گفت نترس کسانی هم هستند که طمع به این پنیر نداشته باشند. در همین نزدیکی و همسایگی ما گربه ای هست که می گویند خیلی با انصاف و درستکار است و چون پا شکسته و از کار افتاده است خطری هم برای موش ها ندارد. بیا به او مراجعه کنیم تا این پنیر را برای ما به دو قسمت مساوی تقسیم کند. بعد از جر و بحث زیاد بالا خره حاضر شدند که به گربه پیر همسایه مراجعه کنند و از او کمک بخواهند.

گربه گفت: تقسیم کردن هر چیز از روی عدالت و انصاف کار مشکلی است و اگر دقت نکنم ممکن است سهم یکی بیشتر و دیگری کمتر شود و گناه آن به گردن من بیفتد. هر کاری هم اسبابی دارد و وسیله این کار ترازوست که من بلدم بسازم.

خوب شد که با من مشورت کردید. گربه دو تا نصفه پوست نارنج را برداشت و با نخ و میخ و سیخ ترازویی ساخت. قالب پنیر را به یک ضربه به دو نیم کرد. و هرقطعه را در یک طرف ترازو گذارد. اما کی از آنها قدری سنگین تر بود.

متهم پرونده فیلم منتسب به زهرا امیرابراهیمی دستگیر شد.

متهم دستگیر شد/ امیرابراهیمی: با یک تئاتر برمی گردم.

متهم پرونده فیلم منتسب به زهرا امیرابراهیمی دستگیر شد.

قرار است اینترپل، متهم دستگیر شده را به پلیس ایران تحویل دهد تا مقامات قضایی به پرونده او رسیدگی کنند.

به نقل از منابع خبری، مردی که پس از تکثیر و توزیع سی دی غیراخلاقی به دبی فرار کرده بود، توسط ماموران اینترپل دستگیر شد.

گفته می شود قرار است اینترپل، متهم دستگیر شده را به پلیس ایران تحویل دهد تا مقامات قضایی به پرونده او رسیدگی کنند.

سردار عليپور، رئيس پليس امنيت تهران بزرگ در همین راستا خاطرنشان كرد: متهم اصلی پرونده، هم اقرار است اینترپل، متهم دستگیر شده را به پلیس ایران تحویل دهد تا مقامات قضایی به پرونده او رسیدگی کنند.كنون در ايروان ارمنستان است و با اقداماتي كه صورت گرفته بزودي به كشور باز خواهد گشت و در خصوص اين پرونده شخص دادستان پيگيري هاي لازم را انجام مي‌دهد.

وي با رد هرگونه اقدام به خودكشي اين بازيگر، تأكيد كرد كه وي هم اكنون آزاد است.

در همین حال ابراهیمی در گفت و گویی که " بانی فیلم" آن را انتشار داد، اعلام کرد که به زودی در یک نمایش نقش آفرینی می کند.

این بازیگر سینما و تلویزیون افزود: نمایشنامه را خوانده ام و آمادگی خود را برای حضور در صحنه اعلام کرده ام.

وی گفت: درحال حاضر فیلم سینمایی «حافظ» و «سفر به هیدالو» را به ترتیب به کارگردانی «ابوالفضل جلیلی» و «مجتبی راعی» آماده پخش دارم.

امیرابراهیمی در مورد سی دی پخش شده و شایعه خودکشی اش توضیح داد: من از طریق پلیس امنیتی در حال پیگیری شایعات هستم.

بازیگر سریال های «نرگس» و «کمکم کن» ادامه داد: من در سلامت کامل به سر می برم و هیچ دلیلی بر خودکشی نمی بینم و از تمام رسانه ها و اشخاصی که شایعه پراکنی کرده اند، شکایت کرده ام و مسوولان امنیتی در حال پیگیری این مساله هستند.

وی در این گفت و گو که پیش از بیانیه اخیرش انتشار یافته با تکذیب تمامی مصاحبه هایی که در مورد این مساله از او در رسانه های گوناگون به چاپ رسیده و در سایت های اینترنتی درج شده، تاکید کرده است تا چند روز دیگر تکلیف تمامی این شایعات و مسائل مشخص خواهد شد.

گفته می شود گروه تحقیقاتی RESCUE SQUAD با تهیه 85 فریم از این فیلم و مقایسه با تصاویر این بازیگر دلایل قابل استنادی برای تبرئه زهرا امیرابراهیمی به مقامات مسئول ارائه کرده است.

خبرنگار عصر ایران می افزاید:با همه این اوصاف نتیجه نهایی تحقیقات می بایست از سوی مقامات صلاحیتدار قضایی اعلام شود زیرا بازار شایعات همچنان داغ است و از آنجا که این مساله با مسائل اخلاقی و حریم خصوصی افراد مرتبط است دستگاه قضایی در انتشار اخبار آن با محدودیت های اخلاقی و قانونی مواجه است .

 
نوشته شده توسط راننده در پنجشنبه 2 آذر1385

 لينك مطلب      

 

 

 

کپي برداري از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع مجاز ميباشد .

All Rights Reserved 2005-2006 © by <-BlogId->.blogfa.com

·▪•● بزرگترين لينک باکس ( اينوکس) ●•▪·˙

delnobahar

webloger site

مخالفم و امضاء می کنم