راننده جرثقیل
امروز
سلام به همه
شعر های تازه از
عشق نوشتم حالا حالاحالا حالا همه دستا به بالا.......
عشق نمی پرسه اهل کجايی ، فقط ميگه تو قلب من زندگی می کنی
.
عشق نمی پرسه چرا دور هستی فقط ميگه هميشه با من هستی
.
عشق نمی پرسه که دوستم داری فقط ميگه : دوستت دارم
----------------------------------------------------------------------------------------
شمع داني به دم مرگ به پروانه چه گفت/ گفت اي عاشق ديوانه فراموش شوي/ سوخت پروانه ولي خوب جوابش را داد/ گفت طولي نكشد تو نيز خاموش شوي
----------------------------------------------------------------------------------------
زندگي مثل پيانو است ، دكمه هاي سياه براي غم ها و دكمه هاي سفيد براي شادي ها . اما زماني ميتوان آهنگ زيبايي نواخت كه دكمه هاي سفيد و سياه را با هم فشار دهي
----------------------------------------------------------------------------------------
چقدر سخته گل آرزوهايت را تو باغ ديگه اي ببيني و هزاربار تو خودت بشکني و آرام زير لبت بگي گل من باغچه ي نو مبارک
----------------------------------------------------------------------------------------
عشق همچون نقاشيست بااين تفاوت که نقاشي را مي توان پاک کرداماعشق را هرگز
کسي را که دوست داريد هم حقي بر شما دارد . حتي اينکه دوستتان نداشته باشد
----------------------------------------------------------------------------------------
زندگی گل زردی است بنام غم ،
فریاد بلندی است بنام آه ،
آیینه شکسته ایست بنام دل
مروارید طلایی است بنام اشک
----------------------------------------------------------------------------------------
اگر شکستن قلب و غرور صدا داشت، عاشقان سکوت شب را ويران مي کردند
...
----------------------------------------------------------------------------------------
به همه لبخند بزن ولي به یک نفر بخند , همه رو دوست داشته باش ولي به یک نفر عشق بورز .. توي قلب همه باش اما قلبت ماله یک نفر باشه
...
----------------------------------------------------------------------------------------
بچه ها شوخی شوخی به گنجشکا سنگ ميزدن ولی گنجشکا جدی جدی ميميرن ،
آدما شوخی شوخی زخم زبون ميزنن ولی دلها جدی جدی ميشکنه ،
تو شوخی شوخی لبخند ميزنی ولی من جدی جدی عاشقت ميشم
نميخای شوخی شوخی به اين که من جدی جدی دوست دارم فکر کنی؟؟
----------------------------------------------------------------------------------------
زندگی اجبار است ... مرگ انتظار است ... عشق یک بار است ... جدايی دشوار است ... ولی ياد تو تکرار است
----------------------------------------------------------------------------------------
1
تاي من
2
ست دارم
3
تاره ی شب هايم
4
ره ي درد هايم
5
جه ي آفتابم
6
شه ي عمرم
7-8
بار ميگم
9
کرتم
10
مت گرم.
اره اینطوریاست
اسقلال 1 راه اهن1(خاک بر سر ابی ها)
سلام به همه دوستان خودم اینبار میخوام براتون چند ترفند باحال بزارم که حالشو ببرید
داشتن چند
id مجازي
از منوهاي ياهو مسنجر
loginرا زده و my profileرا باز كنيد.سپس creat/edit my profileرا بزنيد.
احتمالا از شما id و passwordخواسته خواهد شد.بعد از دادن ان وارد صفحه ساخت اي دي خواهيد شد.creat new public profileرا بزنيد.در اينجا شما ميتوانيد idمجازي خود را بسازيد.بعد از اينكه idشما قبول شد وارد my yahooميشويد اين به معني ميده كه id شما مورد تائيد قرار گرفته.
دوباره به صفحه اول باز گرديد.اندفه خواهيد ديد كه دو idداريد.اگر اينطور نيست refreshرو بزنيد.شما می تونید تا ۶ id به اين ترتيب بسازيد.جلوي idاصلي شما Default*نوشته شده.ميتوانيد يك id ديگر از بين idها رو به عنوان اصلي انتخاب كنيد براي اين كار Make Default را كه جلوي id است بزنيد.
پس از پايان كار finish editigرو بزنيد.اكنون شما ميتوانيد با تمام اين اي دي ها وارد روم ها شويد. يا در يك لحظه با چند تا از انها با فرد مورد نظرتون چت بزنيد.
ازچیست؟
Email Auto Responder منظور
حتما تا به حال برای شما پیش آمده که برای یک وب سایت و یا یک شرکت تجاری ایمیل بزنید و در عرض چند دقیقه ایمیلی از همان شرکت دریافت کنید که نوشته شده: "ما ایمیل شما را دریافت و به قسمت مربوطه ارجاع دادیم و در کمتر از 12 ساعت به در خواست شما رسیدگی خواهد شد و
..."
شاید برای خیلی از دوستان این موضوع عجیب باشد که چرا بجای اینکه به درخواست من جواب دهد تازه این ایمیل را فرستاده است؟ در صورتی که سرویس دهنده ایمیل شما داری سرویس Email Auto Responder باشد و یا خود صاحب وب سایت باشید و سرویس دهنده هاستینگ شما این امکان را به شما بدهد شما با فعال کردن این سرویس بایستی پس از انتخاب ایمیل متنی را برای آن ذخیره نمایید. با انجام این کار به محض اینکه شما ایمیلی دریافت می کنید متن مورد نظر به فرستنده ایمیل ارسال می شود و این در حالی است که شما هنوز ایمیل مورد نظر را چک نکرده اید!
استفاده از این سرویس مزیت خوبی دارد که شخص فرستنده از این که ایمیلش دریافت شده و آدرس را درست تایپ کرده اطمینان کسب می کند. اما در صورتیکه از ایمیل خود برای ثبت نام و عضویت در وب سایتهای مختلف استفاده میکنید استفاده از این سیستم توصیه نمی شود. معمولا زمانی که فرم مخصوص عضویت را پر می نمایید در مقابل باکسی که مربوط به وارد کردن ایمیل می باشد به این موضوع اشاره شده است!
چگونه مي توان اینترنت اکسپلورر را رینستال و يا فیکس كرد؟
اولين ترفند خارج کردن برنامه از حافظه هنگام
Shut down است. شايد تا حالا به اين مشکل برخورد کرده باشيد که وقتی ميخواهيد از ويندوز خارج بشيد پيغامی مبنی براينکه آيا ميخواهيد فلان برنامه در حال اجرا رو از حافظه خارج کنيد يا نه؟ روی صفحه نشان داده ميشود. برای اينکه ويندوز به طور اتوماتيک چنين برنامه هايی را از حافظه بيرون بياورد، از طريق برنامه Run عبارت regedit را تايپ کرده و وارد رجستری ويندوز بشيد. آدرس زير را دنبال کنيد :
[ HKEY_USER\.DEFAULT\Control Panel\Desktop]
حالا يک مقدار رشته ای به نام AutoEndTasks بسازيد و به آن مقدار ۱ را بدهيد.
ترفند دومی اينه که برنامه های خاطی را به سرعت از حافظه ويندوز خارج کنيد. زمانی که کليدهای Ctrl+Alt+Delete را برای خارج کردن يک برنامه خاطی فشار ميدهيد و يا زمانی که ميخواهيد از ويندوز خارج شويد و ويندوز ميخواهد يک برنامه خاطی را از حافظه خارج سازد پيغام را به برنامه حاطی ميفرستد و 20 ثانيه صبر ميکند تا برنامه جواب دهد و در صورتي که جوابی دريافت نکند برنامه را از حافظه خارج ميکند. برای اينکه زمان انتظار را کاهش دهيم در رجستری ويندوز آدرس زير را دنبال کنيد:
[ HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop]
يک مقدار رشته ای به نام WaitToKillAppTimeout مشاهده خواهيد کرد که حاوی 20000 ميلی ثانيه (20 ثانيه) است. اين مقدار را به هر زمانی که دوست داريد تغيير دهيد و توجه داشته باشيد که زمان بر حسب ميلی ثانيه است.
حذف فلاپي درايو
براي اين كار ابتدا
regedit باز كرد ه و به مسير زير رفته
HKEY_Current_User\Software\Microsoft\Windows|CurrentVersion
\Policies|Explorer
يك كليد از نوع باينري بسازيد و نام آن را
NoDrive قرار دهيد.و مقدار آنرا
00 00 00 01
بدهيد و براي خنثي كردن آن كليد ر ا حذف كنيد.
کیبورد بجای موس
بعضی اوقا ت موس ما خراب می شود واز کار می افتد حتی ممکن است در جای عمومی بارایانه کار کنیم و موس ر ا در اختیار نداسته باشیم . در این صورت باید بلد باشیم که چگونه با کی برد کار کنیم . ولی از آنجا که استفاده از موس خیلی رایج است اکثر ما نمی دانیم بدو ن آن چه کنیم راه بهتر آن است که کیبرد خود را تبدیل به موس کنیماین کار به راحتی با نصب نر افزار
Keymouseوکم حجم امکان پذیر است.
بعد از نصب برنامه 2 پوشه به نامهای Keymouse وkeymouse2ایجاد می شود که فایل اجرایی این نرم افزار keymouse2است.
با اجرای آن صفحه ای مشاهده می شود که از شما می خواهد کلید هایی را که مایلید از آنها به جای توانایی های موس از قبیل حرکت به اطراف ، 2 بار کلیک و کلیک سمت راست وغیره استفاده کنید . تعیین کنید فقط بایداین نکته را در نظر داشته باشید که با تعیین این کلید ها ، آنها از حالت عادی خارج می شوند ، چون به موس تبدیل شده اند
برای برگرداندن آنها به حالت اولیه ویا تبدیل دوباره آنها به موس کافی است ctrl+dرا بفشارید . نکته مهم دیگر اینکه ، درباره سرعت موس یا mouse speed است. هر چه آن را افزایش دهید فاصله ای را که نمایشگر موس با یک بار فشردن کلیک طی می کند ، زیاد کرده اید . در این صورت ، ممکن است نتوانید موس را دقیقا در جایی که می خواهید قرار دهید . پس بهتر است سرعت موس را خیلی زیاد نکنید در ضمن ، استفاده از keymouse با موس واقعی شما منافاتی ندارد. می توان همزمان از هر دو استفاده کرد
گسترش منوي سن تو
حتما منوي
Send toرا در ويندوز ديده ايد اين منو كه با كليك سمت راست بر روي فايل قابل دسترسي است جهت فرستادن فايل مورد نظربه دايركتوري يا برنامه اي خاص طراحي شده است . شايد برايتان جالب باشد كه بتوانيد برنامه مورد نظرتان را به اين منو اضافه كنيد . پس از اين شما مي توانيد از طريق منوي Send toفايل خود را به برنامه يا دايركتوري مورد نظر بفرستيد . براي اضافه كردن برنامه ويا دايركتوري خود به منوي Send toشما بايد ابتدا به پوشه Send toكه در دايركتوري ويندوز قرار دارد برويد البته اين دايركتوري بصورت پنهان است لذا شما براي دسترسي به اين دايركتوري بايد به قسمت RUNاز منوي Startرفته و مسير زيررا تايپ كنيد c:\windows\send toدر اينجا دايركتوري Send toرا مشاهده خواهيد كرد اكنون شما مي توانيد به طور مثال براي اضافه كردن برنامه Notepadبه منوي Send toمراحل زير را دنبال كنيد:
ابتدا از منوي فايل گزينه
newو سپس Shortcutرا انتخاب كنيد بر روي دكمه Browseكليك كرده و فايل Notepad.exeرا كه ئر دايركتوري ويندوز قرار دارد بيابيد . دكمه Open.nextو در نهايت finish را انتخاب كنيد . اكنون شما اكنون شما برنامه notepad را در منوي Send toمشاهده مي كنيد
حذف كردن يكي از درايوها
با اين ترفند دوستان عزيز مي توانند هر يک از درايوهاي موجود در سيستم خود را ناپديد مي کند
ابتدا به کمک دستورregedit رجيستري خود را باز نماييد سپس به اين کليد مراجعه کنيد
HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\Current Version \ Policies\Explorer
و يک متغير جديد از نوع DWORD ساخته و نام آن را NoDrivers بگذاريد مقداري که براي اين متغير تعيين مي کنيد نشان مي دهد که چه درايوهايي مرپي هستند راست ترين بيت مربوط به گردونه ي:A
و بيت بيست و ششم مربوط به گردونه ي :Z است براي مخفي کردن هر درايو کافي است بيت آن را روشن کنيد.
اگر با اعداد هگزا ميانه خوبي نداريد مي توانيد مي توانيد از اعداد دسيمال زير براي مخفي کردن هر درايو يا چند درايو استفاده کنيد مثل اعداد زير :
A:1 , B:2 , c:4 , D:8 , E:16 , F:32 و...........
براي ناپديد کردن تمام درايوها مي توانيد عدد دسيمال ۶۷۱۰۸۸۶۳ را به متغير NoDrives بدهيد .
نکته :
این درایوهاهم چنان در برنامه ی مدیر فایل ظاهر خواهند شد برای از بین بردن این برنامه باید فایل winfile.exeرا حذف نماييد
ای اس پی خود را بيشتر بشناسيد
يک شيوه بسيار موثر برای پيدا کردن سرعت و کيفيت يک
ISP استفاده از دستور Ping است.
نحوه عملکرد اين دستور به اين صورت است که يک بسته ۳۲ بايتی را به آدرس مورد نظر شما ميفرستد و منتظر پاسخ ميماند. براساس زمان بدست آمده از اين رفت و برگشت ميتوان به سرعت واقعی ISP پی برد. برای اجرای اين دستور بصورت زير عمل کنيد.
۱- Command Prompt را اجرا کنيد. ( در ويندوز ۲۰۰۰ و نسخه های جديدتر ويندوز Run را کليک کرده cmb زا تایپ نماييد )
۲- در صفحه Command Prompt دستور Ping www.yahoo.com-t را تایپ کرده و Enter را بزنيد. به جای ياهو هر آدرس ديگری ميتوانيد استفاده کنيد.
۳- برای ديدن نتيجه ctrl+Break و برای خاتمه ctrl+c را بزنيد.
پس از زدن دکمه های بالايی اطلاعات بدست آمده از عمل Ping نشان داده ميشود که شامل تعداد بسته های فرستاده شده و دريافت شده، درصد از دست رفتن بسته ها و زمان round tripاست. حال اگر در قسمت Average ميانگين به دست آمده حدود ۷۰۰ باشد، نشان دهنده سرعت مطلوب ISP شما است و اگر اين عدد بالای ۱۰۰۰ باشد و يا نرتبا پيام Request timed out دريافت کرده باشيد ISP شما چندان تعريفی ندارد. البته بايد توجه داشته باشيد که زمان های بدست آمده به کيفيت سرويس دهنده وب سايتی که آن را Ping ميکنيد نيز بستگی دارد. بنابراين توصيه ميشود سايتی را ping کنيد که از کيفيت آن مطمئن باشيد، مثلاْ Yahoo
چطور بود اگه میخاید دوباره بزارم
نظر بدید^!
^!
my i-d is*www.reza_rs125@yahoo.com*
باید $ بدم نظر بدید یالا ببینم
استخلال بدبخت هم که برابر راه اهن 1-1 شد دوباره موقعیت خطرناک نیمه اول برای کره خرای آبی
0بود
واقعا خاک
پس فعلا بای بای
|
از منوهاي ياهو مسنجر loginرا زده و my profileرا باز كنيد.سپس creat/edit my profileرا بزنيد.احتمالا از شما id و passwordخواسته خواهد شد.بعد از دادن ان وارد صفحه ساخت اي دي خواهيد شد.creat new public profileرا بزنيد.در اينجا شما ميتوانيد idمجازي خود را بسازيد.بعد از اينكه idشما قبول شد وارد my yahooميشويد اين به معني ميده كه id شما مورد تائيد قرار گرفته. دوباره به صفحه اول باز گرديد.اندفه خواهيد ديد كه دو idداريد.اگر اينطور نيست refreshرو بزنيد.شما می تونید تا ۶ id به اين ترتيب بسازيد.جلوي idاصلي شما Default*نوشته شده.ميتوانيد يك id ديگر از بين idها رو به عنوان اصلي انتخاب كنيد براي اين كار Make Default را كه جلوي id است بزنيد. پس از پايان كار finish editigرو بزنيد.اكنون شما ميتوانيد با تمام اين اي دي ها وارد روم ها شويد. يا در يك لحظه با چند تا از انها با فرد مورد نظرتون چت بزنيد. |
|
حتما تا به حال برای شما پیش آمده که برای یک وب سایت و یا یک شرکت تجاری ایمیل بزنید و در عرض چند دقیقه ایمیلی از همان شرکت دریافت کنید که نوشته شده: "ما ایمیل شما را دریافت و به قسمت مربوطه ارجاع دادیم و در کمتر از 12 ساعت به در خواست شما رسیدگی خواهد شد و ..."شاید برای خیلی از دوستان این موضوع عجیب باشد که چرا بجای اینکه به درخواست من جواب دهد تازه این ایمیل را فرستاده است؟ در صورتی که سرویس دهنده ایمیل شما داری سرویس Email Auto Responder باشد و یا خود صاحب وب سایت باشید و سرویس دهنده هاستینگ شما این امکان را به شما بدهد شما با فعال کردن این سرویس بایستی پس از انتخاب ایمیل متنی را برای آن ذخیره نمایید. با انجام این کار به محض اینکه شما ایمیلی دریافت می کنید متن مورد نظر به فرستنده ایمیل ارسال می شود و این در حالی است که شما هنوز ایمیل مورد نظر را چک نکرده اید! استفاده از این سرویس مزیت خوبی دارد که شخص فرستنده از این که ایمیلش دریافت شده و آدرس را درست تایپ کرده اطمینان کسب می کند. اما در صورتیکه از ایمیل خود برای ثبت نام و عضویت در وب سایتهای مختلف استفاده میکنید استفاده از این سیستم توصیه نمی شود. معمولا زمانی که فرم مخصوص عضویت را پر می نمایید در مقابل باکسی که مربوط به وارد کردن ایمیل می باشد به این موضوع اشاره شده است! |
|
اولين ترفند خارج کردن برنامه از حافظه هنگام Shut down است. شايد تا حالا به اين مشکل برخورد کرده باشيد که وقتی ميخواهيد از ويندوز خارج بشيد پيغامی مبنی براينکه آيا ميخواهيد فلان برنامه در حال اجرا رو از حافظه خارج کنيد يا نه؟ روی صفحه نشان داده ميشود. برای اينکه ويندوز به طور اتوماتيک چنين برنامه هايی را از حافظه بيرون بياورد، از طريق برنامه Run عبارت regedit را تايپ کرده و وارد رجستری ويندوز بشيد. آدرس زير را دنبال کنيد :[ HKEY_USER\.DEFAULT\Control Panel\Desktop] حالا يک مقدار رشته ای به نام AutoEndTasks بسازيد و به آن مقدار ۱ را بدهيد. ترفند دومی اينه که برنامه های خاطی را به سرعت از حافظه ويندوز خارج کنيد. زمانی که کليدهای Ctrl+Alt+Delete را برای خارج کردن يک برنامه خاطی فشار ميدهيد و يا زمانی که ميخواهيد از ويندوز خارج شويد و ويندوز ميخواهد يک برنامه خاطی را از حافظه خارج سازد پيغام را به برنامه حاطی ميفرستد و 20 ثانيه صبر ميکند تا برنامه جواب دهد و در صورتي که جوابی دريافت نکند برنامه را از حافظه خارج ميکند. برای اينکه زمان انتظار را کاهش دهيم در رجستری ويندوز آدرس زير را دنبال کنيد: [ HKEY_CURRENT_USER\Control Panel\Desktop] يک مقدار رشته ای به نام WaitToKillAppTimeout مشاهده خواهيد کرد که حاوی 20000 ميلی ثانيه (20 ثانيه) است. اين مقدار را به هر زمانی که دوست داريد تغيير دهيد و توجه داشته باشيد که زمان بر حسب ميلی ثانيه است. |
|
براي اين كار ابتدا regedit باز كرد ه و به مسير زير رفتهHKEY_Current_User\Software\Microsoft\Windows|CurrentVersion \Policies|Explorer يك كليد از نوع باينري بسازيد و نام آن را NoDrive قرار دهيد.و مقدار آنرا00 00 00 01 بدهيد و براي خنثي كردن آن كليد ر ا حذف كنيد. |
|
بعضی اوقا ت موس ما خراب می شود واز کار می افتد حتی ممکن است در جای عمومی بارایانه کار کنیم و موس ر ا در اختیار نداسته باشیم . در این صورت باید بلد باشیم که چگونه با کی برد کار کنیم . ولی از آنجا که استفاده از موس خیلی رایج است اکثر ما نمی دانیم بدو ن آن چه کنیم راه بهتر آن است که کیبرد خود را تبدیل به موس کنیماین کار به راحتی با نصب نر افزار Keymouseوکم حجم امکان پذیر است.بعد از نصب برنامه 2 پوشه به نامهای Keymouse وkeymouse2ایجاد می شود که فایل اجرایی این نرم افزار keymouse2است. با اجرای آن صفحه ای مشاهده می شود که از شما می خواهد کلید هایی را که مایلید از آنها به جای توانایی های موس از قبیل حرکت به اطراف ، 2 بار کلیک و کلیک سمت راست وغیره استفاده کنید . تعیین کنید فقط بایداین نکته را در نظر داشته باشید که با تعیین این کلید ها ، آنها از حالت عادی خارج می شوند ، چون به موس تبدیل شده اند برای برگرداندن آنها به حالت اولیه ویا تبدیل دوباره آنها به موس کافی است ctrl+dرا بفشارید . نکته مهم دیگر اینکه ، درباره سرعت موس یا mouse speed است. هر چه آن را افزایش دهید فاصله ای را که نمایشگر موس با یک بار فشردن کلیک طی می کند ، زیاد کرده اید . در این صورت ، ممکن است نتوانید موس را دقیقا در جایی که می خواهید قرار دهید . پس بهتر است سرعت موس را خیلی زیاد نکنید در ضمن ، استفاده از keymouse با موس واقعی شما منافاتی ندارد. می توان همزمان از هر دو استفاده کرد |
|
حتما منوي Send toرا در ويندوز ديده ايد اين منو كه با كليك سمت راست بر روي فايل قابل دسترسي است جهت فرستادن فايل مورد نظربه دايركتوري يا برنامه اي خاص طراحي شده است . شايد برايتان جالب باشد كه بتوانيد برنامه مورد نظرتان را به اين منو اضافه كنيد . پس از اين شما مي توانيد از طريق منوي Send toفايل خود را به برنامه يا دايركتوري مورد نظر بفرستيد . براي اضافه كردن برنامه ويا دايركتوري خود به منوي Send toشما بايد ابتدا به پوشه Send toكه در دايركتوري ويندوز قرار دارد برويد البته اين دايركتوري بصورت پنهان است لذا شما براي دسترسي به اين دايركتوري بايد به قسمت RUNاز منوي Startرفته و مسير زيررا تايپ كنيد c:\windows\send toدر اينجا دايركتوري Send toرا مشاهده خواهيد كرد اكنون شما مي توانيد به طور مثال براي اضافه كردن برنامه Notepadبه منوي Send toمراحل زير را دنبال كنيد:ابتدا از منوي فايل گزينه newو سپس Shortcutرا انتخاب كنيد بر روي دكمه Browseكليك كرده و فايل Notepad.exeرا كه ئر دايركتوري ويندوز قرار دارد بيابيد . دكمه Open.nextو در نهايت finish را انتخاب كنيد . اكنون شما اكنون شما برنامه notepad را در منوي Send toمشاهده مي كنيد |
|
با اين ترفند دوستان عزيز مي توانند هر يک از درايوهاي موجود در سيستم خود را ناپديد مي کند ابتدا به کمک دستورregedit رجيستري خود را باز نماييد سپس به اين کليد مراجعه کنيد HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\Current Version \ Policies\Explorer و يک متغير جديد از نوع DWORD ساخته و نام آن را NoDrivers بگذاريد مقداري که براي اين متغير تعيين مي کنيد نشان مي دهد که چه درايوهايي مرپي هستند راست ترين بيت مربوط به گردونه ي:A و بيت بيست و ششم مربوط به گردونه ي :Z است براي مخفي کردن هر درايو کافي است بيت آن را روشن کنيد. اگر با اعداد هگزا ميانه خوبي نداريد مي توانيد مي توانيد از اعداد دسيمال زير براي مخفي کردن هر درايو يا چند درايو استفاده کنيد مثل اعداد زير : A:1 , B:2 , c:4 , D:8 , E:16 , F:32 و........... براي ناپديد کردن تمام درايوها مي توانيد عدد دسيمال ۶۷۱۰۸۸۶۳ را به متغير NoDrives بدهيد . نکته : این درایوهاهم چنان در برنامه ی مدیر فایل ظاهر خواهند شد برای از بین بردن این برنامه باید فایل winfile.exeرا حذف نماييد |
|
يک شيوه بسيار موثر برای پيدا کردن سرعت و کيفيت يک ISP استفاده از دستور Ping است.نحوه عملکرد اين دستور به اين صورت است که يک بسته ۳۲ بايتی را به آدرس مورد نظر شما ميفرستد و منتظر پاسخ ميماند. براساس زمان بدست آمده از اين رفت و برگشت ميتوان به سرعت واقعی ISP پی برد. برای اجرای اين دستور بصورت زير عمل کنيد. ۱- Command Prompt را اجرا کنيد. ( در ويندوز ۲۰۰۰ و نسخه های جديدتر ويندوز Run را کليک کرده cmb زا تایپ نماييد ) ۲- در صفحه Command Prompt دستور Ping www.yahoo.com-t را تایپ کرده و Enter را بزنيد. به جای ياهو هر آدرس ديگری ميتوانيد استفاده کنيد. ۳- برای ديدن نتيجه ctrl+Break و برای خاتمه ctrl+c را بزنيد. پس از زدن دکمه های بالايی اطلاعات بدست آمده از عمل Ping نشان داده ميشود که شامل تعداد بسته های فرستاده شده و دريافت شده، درصد از دست رفتن بسته ها و زمان round tripاست. حال اگر در قسمت Average ميانگين به دست آمده حدود ۷۰۰ باشد، نشان دهنده سرعت مطلوب ISP شما است و اگر اين عدد بالای ۱۰۰۰ باشد و يا نرتبا پيام Request timed out دريافت کرده باشيد ISP شما چندان تعريفی ندارد. البته بايد توجه داشته باشيد که زمان های بدست آمده به کيفيت سرويس دهنده وب سايتی که آن را Ping ميکنيد نيز بستگی دارد. بنابراين توصيه ميشود سايتی را ping کنيد که از کيفيت آن مطمئن باشيد، مثلاْ Yahoo |
به نام خداوند
عشق و دوست داشتن
نخون بچه (خصوصیه) اینجا مخصوص خودشه
عیدت مبارک عشقم
SSSSSSS
.._.;88m a8___,8""_"8
__"8"'__"88"__A"_____8;
___"8,__"8___8_______"8,
____"8___8,__8,_______"8
_____8,__"8,_"8,_______8,
_____"8,__"8,_"8mm""""""8m.
______"8,am888i"'___ 3,mm"
______,8"___8"__ 3.m888"
_____,88P""""" 3I888888
________________"I888_
__________________"I8,
___________________"I8
____________________"I8_
________,mmeem.m""i,_I8""__,mmeem,'.
_______m""____._"8.8_I8__,8"___.__"88
______i8__._'__,mi""8I8_,8_._'__,8"_88
______88.'_,mm""____"8I88"m,,mm'" 8
______"8_m""_________"I8 ""'
_______"8_____________I8
______________________I8
______________________I8""
______________________I8
______________________I8
____________________""I8
_________¤¤¤¤¤¤¤¤__R&S_________¤¤
_______¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤_______¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_____¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤__¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
___¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤___R____¤¤¤
__¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤_____E____¤¤¤
_¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤_____Z___¤¤¤
_¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤____A_¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤___¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤_¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
__¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
____¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
______¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
____________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
______________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_________________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
___________________¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
_____________________¤¤¤¤¤¤
______________________¤¤¤¤
_______________________¤¤
عشق من فقط
تویی آره تو
آره
آره آره آره آره آره
پس کوجایی
سلامی به گرمی بخاری خونه عمو رستم
سلام به همه
دوستان راستی
عیدتونم مبارک********
********
خدایییش تا حالا به کسی کمک کردین اگه کردید به من هم بگید ممنون میشم
میریم سر برناممون
راستی چرا نظر نمیدید هان؟//؟//؟//؟//؟
پرسپولیسیاش مطمئن باشن امسال قهرمانیم
داوری که اولین قضاوتش تو لیگ برتر برای پرسپولیس- سایپا انجام داد واقعا دانشمند داوری بود
دوپنالتی که برای ما نگرفت تو 90 هم که تائید شدکه 100%پنالتی بودن
اونجایی که کریمی اخراج شدهم خطا دایی گرفته نشد
حالا ما به بزرگی خودمون میبخشیمشون
این کره خرای
آبی هم که(اینا آب نمی شن 0موقعیت گل در نیمه اول برای کره خرای آبی در مقابل ملوان)واقعا خاااااک
پرسپولیس انصافا مقابل سپاهان تو شهر اوناخوب بازی کرد وحداقل6-5موقعیت گل داشتیم(معدنچی تازه گیا اینقدر گل نزن شده ها اولا اینطوری نبودایشالا برابر
کره خرا گل میزنه)
باز خوب بود حالا بعد اینو داشته باشیدپرسپولیس که چه بلا سر رقبا میاره
تا بازی بعد فعلا
اینم 3-2تامطلب تازه واسه پرسپولیسیای گل
راههای دوست پسرآزاری(نکنید اینکارهارو گناه کبیره است ها)
1-
اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون....!!)بگین سلام حمید جون وبعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم.
2-بهش زنگ بزنید و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونه تون بعد با دختر همسایه تون برید سینما فیلم آتش بس یا به نام پدر رو ببینید 3_اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید وباهاش دعواکنید با کلماتی از قبیل : مگه تو خودت خواهر نداری ؟...یا همچین چیزایی.ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید وبعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید.
4_آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی بر مودا واز این پیراهن های استین کوتاه بپوشید وبرید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک ش دو به دوسه متری شما رسید سرش داد بزی دو بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید.
5_عکس های دونفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره.
6_موقع تولدش جلوی دوستاش فقط یه شاخه گل بهش هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی )بشینید و سکته شو تما شا کنید و لذت ببرید.
7_همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند هزار تومانیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگین به این بو حساسیت دارید.
8_وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید وبه یکی از دوستا تون زنگ بزنید و چهار سا عت وچهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید واون بدبختو تو کف حرف زدن وتو فکر قبض موبایل بزارید
SMS
.
سه نفر خيلی حال ميکنند:
1-
کسی که به عشقش برسه
2-
کسی که به ارث برسه
3-
کسی که به اس ام اس برسه
----------------------------------------------------------------------------------------
نفرين 2005: الهی احمدی نژاد ازت لب بگيره
----------------------------------------------------------------------------------------
ميگم مرسی بهش برسی با کمپرسی نگی بکسی منو ميبوسی اگه نبوسی خيلی لوسی
----------------------------------------------------------------------------------------
میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟
اولیه اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری
!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
آخرین خبر در رشت
:
فرزندان تک پدر از خدمت معاف شدند
----------------------------------------------------------------------------------------
ملت به آمریکا پشت می کنن..قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن
----------------------------------------------------------------------------------------
میخوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت... نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت
..
میخوامت فقط به خاطر خود کثافتت
----------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------
اون چيه که مي کني دهنت عقب جلو ميکني بعد يه مايع سفيد از دهنت ميريزه بيرون؟
.
.
.
.
.
اشتباه فکر کردي، مسواکه
----------------------------------------------------------------------------------------
خرسها با يه ظرف عسل خر ميشن، اسب با چند حبه قند، سگ با يه مقدار استخوان، مرد با زن زيبا، زن با تمجيد،
راستي تو هنوز موز دوست داري؟
----------------------------------------------------------------------------------------
دعای قبل از مصرف واجبی
:
ربنا محونا زلفنا پشمنا فرفرنا و حول آلتنا و خایتنا به هذه دارو به اسمه واجبی ، قاتلان سعید الامامی
----------------------------------------------------------------------------------------
تا حالا با گوهر جمله ساختی
.
.
.
.
نه؟
من برات ميسازم: تويه گو هرچی اس ام اس ميدی تکراريه
----------------------------------------------------------------------------------------
يک نظر در خود نگر تا کيستی/ از کجای، در کجای، چيستی
/
جام هستی را بزن بر نيستی/ هر که هستی.....من هم نيستی
./
----------------------------------------------------------------------------------------
خوشحال ميشی اگه
:
ب
ک
شمت.خوش حال شدی.فکر کردی ميخوام
ب
خ
رمت! خوشحالتر باش چون ميخوام
ب
ک
ن
م
ت
ماچ
این اس ام اسا همشون پاک سازی شدن ها
دوباره
عیدو به همه گی تبریک میگم***********
1-
سلامت کو بچه؟
سلام به همه دوستان خوبم
****مجدد عیدتان مبارک****
برای اولین بار میخام تووبلاگم خبرهای داغ بزارم ببینم چی میشه
اگه دوست داشتین نظر بدین
افشاي 170 هكتار زمينخواري در كرمان
احمد آبيار، رئيس سازمان بازرسي استان كرمان در گفتوگو با خبرنگار «بازتاب»، با اشاره به كمرنگ شدن توجه مديران و مسئولان استان كرمان نسبت به مسئله زمينخواري در اين استان، از پروندههاي بزرگ زمينخواري در استان از پروندههاي بزرگ زمين خواري در استان كرمان، به شرح زير پرده برداشت
:شهرك گلها 90 هكتار توسط عدهاي از كاركنان دولتي با همكاري افراد حقيقي
اراضي ملي سيرجان 50 هكتار توسط آقاي «ب» از اعضاي شوراي شهر سيرجان
اراضي افراز بروات 20 هكتار توسط تعدادي از اعضاي شوراي شهر بروات از شهرستانهاي بم
منطقه قائم آباد 4 هكتار
اراضي ملي بم 2/1 هكتار توسط چند كارمند ثبت و اسناد بم
شركت تعاوني شهرداري 8/3 هكتار
بنا بر اين گزارش، وي از ارزشگذاري اين اراضي، به علت رشد سريع ارزش اراضي در كرمان و عدم كار كارشناسي در اين مورد، خودداري نمود.
به گفته وي، سازمانهاي شهرداري، ستاد بازسازي بم و زرند، منابع طبيعي، بانكها و تأمين اجتماعي به ترتيب بيشترين شكايات را از سوي مردم استان كرمان داشتهاند.
رهبری و دستور واگذاري هشتاد درصد كارخانجات بزرگ دولتي
رهبر انقلاب سياستهاي راهبردي نظام درباره بند «ج» اصل 44 قانون اساسي را اعلام كردند
.به گزارش خبرگزاري فارس ، آيت الله خامنهاي سياستهاي كلي بند ج اصل چهل و چهار قانون اساسي را درباره توسعه بخشهاي غيردولتي از طريق واگذاري فعاليتها و بنگاههاي دولتي، به رؤساي سه قوه و رئيس مجمع تشخيص مصلحت نظام ابلاغ كردند.
اجراي اين سياستهاي استراتژيك كه واگذاري 80 درصد از سهام كارخانهها و بنگاههاي بزرگ دولتي مشمول اصل چهل و چهار را شامل مي شود، زمينه تحقق اهدافي بسيار مهم از جمله سرعت يافتن روند رونق اقتصادي و توسعه كشور ، اجراي عدالت اجتماعي ،فقرزدايي و دستيابي به اهداف سند چشم انداز بيست ساله را فراهم مي كند.
در پرتو اين سياستها نقش دولت از مالكيت و مديريت مستقيم به سياستگذاري، هدايت و نظارت تغيير مي يابد و ضمن توسعه سرمايه انساني متخصص، بخشهاي مختلف اقتصادي كشور براي مواجهه هوشمندانه با قواعد تجارت جهاني در يك فرايند تدريجي و هدفمند تقويت ميشوند.
سياستهاي كلي نظام درباره بندهاي الف و ب اصل چهل و چهار قانون اساسي سال گذشته به رؤساي سه قوه و رئيس مجمع تشخيص مصلحت نظام ابلاغ شده بود.
متن ابلاغيه رهبر انقلاب درباره سياستهاي كلي بند ج اصل چهل و چهار به اين شرح است:
بسم الله الرحمن الرحيم
بند ج سياستهاي كلي اصل 44 قانون اساسي ج.ا.ا :
با توجه به ضرورت شتاب گرفتن رشد و توسعه اقتصادي كشور مبتني بر اجراي عدالت اجتماعي و فقرزدايي در چارچوب چشم انداز 20 ساله كشور
* تغيير نقش دولت از مالكيت ومديريت مستقيم بنگاه به سياستگذاري و هدايت و نظارت
* توانمند سازي بخشهاي خصوصي و تعاوني در اقتصاد و حمايت از آن جهت رقابت كالاها در بازارهاي بين المللي
* آماده سازي بنگاههاي داخلي جهت مواجهه هوشمندانه با قواعد تجارت جهاني در يك فرايند تدريجي و هدفمند
* توسعه سرمايه انساني دانش پايه و متخصص
* توسعه و ارتقاء استانداردهاي ملي و انطباق نظام هاي ارزيابي كيفيت با استانداردهاي بين المللي
* جهت گيري خصوصي سازي در راستاي افزايش كارايي و رقابت پذيري و گسترش مالكيت عمومي و بنا بر پيشنهاد مجمع تشخيص مصلحت نظام بند ج سياستهاي كلي اصل 44 قانون اساسي ج.ا.ا. مطابق بند 1 اصل 110 ابلاغ مي گردد.
واگذاري 80 درصد از سهام بنگاههاي دولتي مشمول صدر اصل 44 به بخشهاي خصوصي شركتهاي تعاوني سهامي عام و بنگاههاي عمومي غيردولتي به شرح ذيل مجاز است:
1- بنگاههاي دولتي كه در زمينه معادن بزرگ، صنايع بزرگ و صنايع مادر (از جمله صنايع بزرگ پايين دستي نفت و گاز) فعال هستند؛ به استثناي شركت ملي نفت ايران و شركت هاي استخراج و توليد نفت خام و گاز
2- بانكهاي دولتي به استثناي بانك مركزي ج.ا.ا. بانك ملي ايران، بانك سپه، بانك صنعت و معدن، بانك كشاورزي، بانك مسكن و بانك توسعه صادرات
3- شركت هاي بيمه دولتي به استثناي بيمه مركزي و بيمه ايران
4- شركتهاي هواپيمايي و كشتيراني به استثناي سازمان هواپيمايي كشوري و سازمان بنادر و كشتيراني
5- بنگاههاي تامين نيرو به استثناي شبكه هاي اصلي انتقال برق
6- بنگاههاي پستي و مخابراتي به استثناي شبكه هاي مادر مخابراتي، امور واگذاري فركانس و شبكه هاي اصلي تجزيه و مبادلات و مديريت توزيع خدمات پايه پستي
7- صنايع وابسته به نيروهاي مسلح به استثناي توليدات دفاعي و امنيتي ضروري به تشخيص فرمانده كل قوا
الزامات واگذاري:
الف) قيمت گذاري سهام از طريق بازار بورس انجام مي شود
ب) فراخوان عمومي با اطلاع رساني مناسب جهت ترغيب و تشويق عموم به مشاركت و جلوگيري از ايجاد انحصار و رانت اطلاعاتي صورت پذيرد.
ج) جهت تضمين بازدهي مناسب سهام شركتهاي مشمول واگذاري اصلاحات لازم درخصوص بازار، قيمت گذاري محصولات و مديريت مناسب براساس قانون تجارت انجام گردد.
د) واگذاري سهام شركتهاي مشمول طرح در قالب شركتهاي مادر تخصصي و شركت هاي زيرمجموعه با كارشناسي همه جانبه صورت گيرد.
ه) به منظور اصلاح مديريت و افزايش بهره وري بنگاههاي مشمول واگذاري با استفاده از ظرفيتهاي مديريتي كشور اقدامات لازم جهت جذب مديران با تجربه، متخصص و كارآمد انجام پذيرد.
فروش اقساطي حداكثر 5 درصد از سهام شركتهاي مشمول بند ج به مديران و كاركنان شركتهاي فوق مجاز است.
و) با توجه به ابلاغ بند ج سياستهاي كلي اصل 44 و تغيير وظايف حاكميتي، دولت موظف است نقش جديد خود در سياستگذاري، هدايت و نظارت بر اقتصاد ملي را تدوين و اجرا نمايد.
ي) تخصيص درصدي از منابع واگذاري جهت حوزه هاي نوين با فناوري پيشرفته در راستاي وظايف حاكميتي مجاز است.
منبع=اخبارروز
بیل گیتس
در يکي از نمايشگاه هاي کامپيوتري که اخيرا برگزار شده بود، بيل گيتس، موسس مايکرو سافت و ثروتمندترين مرد جهان، صنعت کامپيوتر را با صنعت اتومبيل مقايسه و ادعا کرد: اگر فن آوري جنرال موتورز با سرعتي مانند سرعت پيشرفت فن آوري
کامپيوتر پيشرفت کرده بود، امروزه همه ما
ماشين هايي سوار مي شديم که قيمتشان ۲۵
دلار و مصرف بنزين آن ۴ ليتر در هر ۱۰۰۰ مايل بود.
جنرال موتورز هم در جواب بيل گيتس اعلام کرد:
اگر جنرال موتورز هم مانند مايکرو سافت پيشرفت کرده بود، اين روزها ما ماشين هايي با اين مشخصات سوار مي شديم: ۱- کيسه هوا قبل از باز شدن در هنگام تصادف، از شما مي پرسيد؟
re You Sure ، آيا مطمئن هستيد؟!
۲- بدون هيچ دليلي ماشين شما در روز دو بار تصادف مي کرد! ۳- هر دفعه که خط هاي وسط خيابان را از نو نقاشي مي کردند، شما بايد يک ماشين جديد مي خريديد! ۴- گاه و بي گاه ماشين
شما در خيابان ها از حرکت باز مي ايستاد و شما چاره اي جز استارت مجدد (Restart) ، نداشتيد!
۵- گاهي اوقات در اثر کارهايي مانند گردش به چپ،
ماشين شما خاموش( Shut Down) مي شد و
استارت آن نيز از کار مي افتاد. در اين گونه موارد،
چاره اي جز نصب مجدد (Reinstall) موتور نداشتيد!
۶- فقط يک نفر از يک ماشين مي نوانست استفاده
کند مگر اين که با خريد مدل ۹۵ يا NT براي آن ، صندلي هاي بيشتري خريداري مي کرديد! ۷- ماشين هاي مکينتاش با موتور Sun بهتر - پنج بار سريع تر و راحت تر از ماشين هاي مايکرو سافت
بودند اما تنها در ۵ در صدجاده ها مي شد اين ماشين ها را يافت! ۸- چراغ هاي اخطار، وضعيت
بنزين، روغن و آب با يک چراغ General Fault
تعويض مي شدند! ۹- صندلي هاي جديد همه را مجبور مي کردند تا بدن خود را متناسب و اندازه آن ها بکنند! ۱۰- جنرال موتورز خريداران ماشين هايش
را مجبور به خريد نقشه هاي راه ها مي کرد که
اصلا ممکن بود به درد رانندگان نخورد، هر گونه
تلاش براي پاک کردن اين گزينه، منجر به کاهش
کيفيت عمل کرد تا پنجاه در صد و بيشتر مي شد!
۱۱- هر بار که جنرال موتورز مدل جديدي را به بازار عرضه مي کرد، خريداران ماشين بايد رانندگي را از اول ياد مي گرفتند، چون هيچ يک از عمل کرد ها و کنترل هاي ماشين، مانند مدل قبلي نبود! ۱۲- براي خاموش کردن ماشين، بايد دکمه استارت را مي زدند!
**!!!جوکای نسبتا دسته اول واسه آدمایه نسبتا باحال!!!**
بخونید فقط نظر یادتون نره ها
1-تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش
!
2-
اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه . . . . .
3-
تركه شاكي ميره ثبتاحوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ انچهره! كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ تركه ميگه: اكبرِ انچهره!
4-
تركه پرتقال خوني ميخوره، ايدز ميگيره!
5-
از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يومالله سيزده آبان!
6-
تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!
7-
تركه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنهاي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. تركه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. تركه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم ! 2;واب هستن، چطور؟ تركه ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال كنيم!
8-
تركه ميميره، اون دنيا در حيني كه داشتن به حساب كتاباش رسيدگي ميكردن ميره پيش جبرئيل، ميگه: من از خدا يك سوال واجب دارم، ميشه برم بپرسم؟ جبرئيل ميگه: باشه، برو طبقة بالا در سمت راست، سوالت رو بپرس، زود برگرد. تركه ميره طبقة بالا، در رو باز ميكنه، ميبينه خدا پشت يك ميز نشسته داره با يكي از فرشتهها ب! 07; حساباي مردم ميرسه. خلاصه سلام ميكنه ميره جلو، ميگه: خداجان، الهي گربان او بزرگيت بشم من، الهي فدات بشم... چرا تو دنيا اين همه ترك آفريدي؟! بري تو آذربايجان همه تركند، بري تهران پر تركه، بري بلوچستان، بري شمال، بري جنوب، غرب، شرق، بازم ترك پيدا ميشه... بري آلمان بازم ترك پيدا ميشه، بري كانادا، بري آمريكا بازم ترك پيدا ميشه... بري كرة م! اه بازم ترك پيدا ميشه! آخه خداجان، واسه چي اينقدر ترك آفريدي؟! خدا يكم تركه رو نگاه ميكنه، به معاونش ميگه: اصگر... ايلده ببين اين چي ميگه بابا... هي وگت مارو ميگيرند!
9-
تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!
10-
تركه ميرسه سر يك صحنة تصادف، از يكي ميپرسه: ببخشيد قربان، اينجا چه خبره؟ يارو هم ميگه: هيچي آقا، اين بدبخت گوزپيچ شده! تركه ميره تو فكر، بعد يك مدت يك بنده خداي ديگه مياد از تركه ميپرسه: ببخشيد اينجا چي شده؟ تركه ميگه: ايلده منم خوب نفهميدم، نميدونم اين بابا پيچيديه گوزيده، گوزيده پيچيده، سر پيچ گوزيده؟!
11-
تركه زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله!
12-
از تركه ميپرسن: مساحت ايران چقدره؟ ميگه: 1648192 متر مكعب! ميگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مكعب؟! تركه ميگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش!
13-
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!
14-
تركه ميميره، باباش رضايت نميده!
15-
از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!
16-
لره داشته با تمام وجود وضو ميگرفته و دستاشو محكم ميكشيده رو هم، ازش ميپرسن: چرا اينقدر محكم وضو ميگيري؟ ميگه: چني آرم وضو ميرم كه هيچ گوزي نتنِه باطلش كنه!
17-
تركه ميگوزه، دنبال پوكش ميگرده!
18-
از تركه ميپرسن: چند تا بچه داري؟ 4 تا از انگشتاشو نشون ميده، ميگه: 3 تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اينا كه 4تاست؟ تركه انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: اين بچة همسايمونه، ولي هميشه خونة ماست!
19-
لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسككش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سو! 7;كها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا ميكشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!
20-
آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!
21-
ميخواستن لره رو شكنجه روحي بدن، ميفرستنش تو يك اتاق گرد، ميگن برو يك گوشه بشين!
22-
به تركه ميگن: بچه كجائي؟ ميگه بچه U.S.A.! ملت هم كف ميكنن ميگن آخه چطور ممكنه؟ تركه ميگه: ايلده بچهة يونجهزارهاي سرسبزِ آذر بايجانم!
23-
تركه داشته جلو دو سه تا دختر افه ميومده، يهو تلنگش در ميره. واسه اينكه ضايع نشه، دستشو ميگذاره بغل دهنش، داد ميزنه: گـــــــوزيـــــــه... گوووووز!
24-
آرداواس بعد بيست سال از آمريكا برميگرده ايران و يك ساندويچ فروش ميزنه. روز اول، تركه مياد ميگه: قربون دستت، يك ساندويچ سوسيس بده. آرداواس كه هنوز خوب از حال و هواي ديار كفر درنيومده بوده، ميپرسه: "تو گو" بدم؟ تركه شاكي ميشه، ميگه: نه مرتيكه، تو نون بده!
25-
به تركه ميگن: كجا داري ميري؟ ميگه: دارم برميگردم!
26-
تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نف! ;ر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!
27-
دو تا چسه داشتن باهم بازي ميكردن، يك گوزه مياد بهشون ميگه: منم بازي ميدين؟ چسا ميگن: تُچ! گوزه ناراحت ميشه، ميگه: آخه چرا؟ چسا ميگن: آخه مامانمون گفته بي سر و صدا بازي كنيم!
28-
تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!
29-
بعد از عمري داريوش مياد ايرن، اجرا زنده ميگذاره تو استاديوم آزادي. خلاصه ديگه ملت داشتن خودشون رو خفه ميكردن، داريوش هم مياد خياي حال بده، از ملت ميپرسه: چي ميخواين براتون بخونم؟ يك تركه ازون پشت داد ميزنه: اِبـــي بـخـــون.. اِبـــي بـخـون!
30-
از تركه ميپرسن چندتا بچه داري؟ انگشت كوچيكشو نشون ميده، ميگه: هفت تا! ملت كف ميكنن، ميگن: بابا اين كه فقط يكيه! ميگه: آخه دادم mp3ش كردن!
31-
تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب برج ايفله، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه:...ها! پس حتماٌ برج ايفله!
32-
تركه ميره مسابقه بيست سوالي، رفقاش از پشت صحنه بهش ميرسونن كه: جواب خياره، فقط تو زود نگو كه ضايع شه. خلاصه مسابقه شروع ميشه، تركه ميپرسه: تو جيب جا ميگيره؟ ميگن: نه. تركه ميگه: بابا اين عجب خيار گندهايه!
33-
تركه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟! تركه هول ميشه، ميگه: ايلده شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!
34-
عمليه شب جمعه نشسته بوده تو حياط واسه خودش بساط ميزوني جور كرده بوده و تو حال بوده، كه يهو يك توپ از آسمون مياد ميزنه بساط منقل و وافورش رو به گند ميكشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همينجوري هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرين ميفرستاده، كه يهو صداي زنگ در بلند ميشه و حالا زنگ نزن كي زن! گ بزن! جناب عملي با هزار بدبختي، خودشو ميرسونه دم در، ميبينه پشت در يك بچه ده-يازده ساله واستاده، هي داد ميزنه: توپم...توپم! يارو خيلي شاكي ميشه، ميگه: اي بي ظرفيت! بابا خوب منم توپم... ديگه نميام كاسه كوزه مردم رو بهم بزنم كه!
35-
ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!
36-
تركه ميافته تو چاه، فاميلاش سند ميگذارن درش ميارن!
37-
تركه ميره قنادي، ميگه: ببخشيد كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو ميگه: نخير نداريم. فردا دوباره تركه مياد، ميپرسه: شرمنده، كيك هفتاد طبقه داريد؟ باز قناده ميگه: نخير نداريم. خلاصه يك هفته تمام هر روز كار تركه اين بوده كه بياد سراغ كيك هفتاد طبقه بگيره و قناده هم هرروز جواب ميداده كه نداريم. آخر هفته قناده &#! 1576;ا خودش ميگه: اين بابا كه مشتري پايس... بگذار يك كيك هفتاد طبقه براش بپزيم، يك پول خوبي هم شب جمعهاي بزنيم به جيب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو ميگذاره يك كيك خوشگل هفتاد طبقه رديف ميكنه. شنبه اول صبح تركه مياد، ميپرسه: ببخشيد، كيك هفتاد طبقه داريد؟! يارو با لبخند بر لب ميگه: بعله كه داريم، خوبشم داريم! تركه ميگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بيست چهار ! 5;ش به ما بده!
38-
پرچم عربستان رو به تركه نشون ميدن، ازش ميپرسن: اين پرچم كجاست؟ تركه يوخده فكر ميكنه، ميگه: پرچم اسپانيا! ملت جا ميخورن، ميگن: آخه چرا اسپانيا؟! تركه ميگه: ايلده خودتون نگاه كنيد، روش نوشته: الالهلالهلالا!
39-
تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسي! 85; داره، باهم ميخوريم!
40-
تركه كارت تلفن ميخره، عجالتاً اول ميده پرسش كنن!
41-
يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن، قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه، يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحياييه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يا! 85;و بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه: بابا عجب بدبختيهها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو ميخوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!
42-
به عربه ميگن تا حالا موز خوردي؟ ميگه: آره ولك، همون كه هستش يك وجبه؟!
43-
يارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرد&#! 1607; ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: ميتونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ يارو ميگه: خواهش ميكنم، بفرماييد. سرهنگه ميره در صندوق عقب رو باز ميكنه، ميبينه اونجا هم خبري نيست. برميگرده به مرده مي&! #1711;ه: ولي زيردست من گزارش داده كه شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين و يه جسد هم تو صندوق عقب ماشينتونه! يارو ميگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون كه مشاهده كردين. به خدا اين افسره عقدهايه! دوست داره بيخودي به ملت گير بده! لابد بعدشم گفته كه من داشتم 180 تا سرعت ميرفتم!
44-
به ترك ميگن يه معما بگو، ميگه: اون چيه كه درازه، زرده، موزه؟!
45-
يه هواپيما تو قبرستون تبريز سقوط ميكنه، فردا راديو تبريز ميگه: شب گذشته يك فروند هواپيماي توپولوف در حومة شهر تبريز سقوط كرده و تا اين لحظه 34513 جسد كشف شده! عمليات براي يافتن اجساد بقيه قربانيان همچنان ادامه دارد!
46-
از عربه نوار مغزي ميگيرند، ميبينند بيست دقيقه اولش خاليه!
47-
سه تا پسره با هم كل گذاشته بودن، اولي ميگه: باباي من مهمترين آدم مملكته. دوتاي ديگه ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ ميگه: باباي من رئيسجمهوره. هر قانوني كه بخواد گذاشته بشه رو بايد اول باباي من امضا كنه. دومي ميگه: برو بابا حال نداري. باباي من عمري پوز باباي تورو ميزنه! اوليه ميگه: مگه بابات چيكارس؟ پسره م! ;يگه: باباي من نماينده مجلسه.. تا باباي من راي نده، عمري قانوناي باباي تو تصويب نميشن. سومي برميگرده ميگه: باباهاي شما جلوي باباي من پشم هم نيستن! اون دو تا ميپرسن: مگه بابات چيكارس؟ پسره ميگه: باباي من پاسبونه... جلوي خيابون واميسته، پونصدتومن ميگيره، ميشاشه به قانون باباهاي هردوتون!
48-
تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانهست نه آهو.تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!
49-
تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!
50-
دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي ميكردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با گ.. بعدي پرواز دارم!
همين روزا ميان دست گيرت مي کنن
دست بند به دست ميان مي برنت
جزئيات جنايت هنوز مشخص نيست
اما .....اثر انگشتت روي قلب شکستم مونده !!!!!!!!!!
اگه بی مزه بود ببخشيد(*ببخش گلم*)
خواهشن نظر بدين(یادت نره ناراحت میشم ها)
13 خط زندگی ...
1-
دوستت دارم ، نه بخاطر شخصیت تو ، بلکه بخاطر شخصیتی که من در هنگام با تو بودن پیدا می کنم ....
2-
هیچکس لیاقت اشکهای تو را ندارد و کسی که چنین ارزشی دارد باعث اشک ریختن تو نمیشود .....
3-
اگر کسی تو را آنطور که می خواهی دوست ندارد ، به این معنی نیست که تو را با تمام وجودش دوست ندارد ....
4- دوست واقعی کسی است که دستهای تو را بگیرد ولی قلب تو را لمس کند ....
5-
بدترین شکل دلتنگی برای کسی آن است که در کناراو باشی و بدانی که هرگز به او نخواهی رسید ....
6-
هرگز لبخند را ترک نکن ، حتی وقتی ناراحتی چون هر کس امکان دارد عاشق لبخند تو شود ....
7-
مثلا برای من)) تو ممکن است در تمام دنیا فقط یک نفر باشی ، ولی برای بعضی افراد تمام دنیا هستی ....
8-
هرگز وقتت را با کسی که حاضر نیست وقتش را با تو بگذراند ، نگذران ....
9-
شاید خدا خواسته است که ابتدا بسیاری افراد نامناسب را بشناسی و سپس شخص مناسب را ، به این ترتیب وفتی او را یافتی بهتر می توان شکرگزار باشی ....
10-
به چیزی که گذشت غم نخور ، به آنچه پس از آن آمد لبخند بزن ....
11-
همیشه افرادی هستند که تو را می آزارند ، با این حال همواره به دیگران اعتماد کن و فقط مواظب باش که به کسی که تو را آزرده ، دوباره اعتماد نکنی ....
12-
خود را به فرد بهتری تبدیل کن و مطمئن باش که خود را می شناسی قبل از آنکه شخص دیگری را بشناسی و انتظار داشته باشی او تو را بشناسد ....
13-
زیاده از حد خود را تحت فشار نگذار ، بهترین چیزها در زمانی اتفاق می افتد که انتظارش را نداری ....
عشق
عشق عشق عشق عشق عشق عشق**
عشق اولم ، عشق آخرم ، با تو زندگي شده باورم
چه شكسته ام ، بي تو خسته ام ، دل پر اميد به تو بسته ام
من كه زندگيمو باختم واسه يه لحظه ديدنت
نذار باز دلم بسوزه دوباره وقت رفتنت
بي تو دلم خون ميشه اگه نيايي
تو سينه داغون ميشه بگو كجايي
داد از جدايي
بي تو دلم خون ميشه اگه نيايي
تو سينه داغون ميشه بگو كجايي
داد از جدايي
گل نور من ، همه شور من ، اي ستاره ی پر غرور من
اي پناه من ، تكيه گاه من ، دل شكسته بي گناه من
من كه زندگيمو باختم واسه يه لحظه ديدنت
نذار باز دلم بسوزه دوباره وقت رفتنت
بي تو دلم خون ميشه اگه نيايي
تو سينه داغون ميشه بگو كجايي
داد از جدايي
خودم ....
به دنبال جاده ای هستم برای رسیدن به خودم .... خودم را گم کرده ام .... از هر طرف که می روم ورود ممنوع است .... این انصاف نیست برای رسیدن به خودم هم جریمه می شوم .... نمی توانم هیچ رده پایی از خودم پیدا کنم .... هیچ اثری نیست .... هیچ صدایی .... هیچ حرکتی ... شاید در آب افتاده ام ... شاید غرق شده ام .... شاید مرده ام ... حتی اگر مرده باشم هم باید اثری به جا مانده باشد .... باید جسدم را بیابم .... می خواهم برایش صحبت کنم ... می خواهم بدانم از چه وقت مرا رها کرد ... چرا تنهایم گذاشت ... باید بدانم .... با من بودن از مرگ برایش بدتر بود ... باید بدانم .... می خواهم بدانم از چه وقت فهمید دیگر نمی تواند با من باشد .... باید بدانم
....
ولی اگر پرسید چرا بعد از این همه مدت به فکر پیدا کردنش افتاده ام .... به او چه بگویم ....جوابی ندارم به او بدهم ... حتی جوابی ندارم به خودم هم بدهم .... کاش پیدایش نکنم .... اصلا به دنبالش نمی روم ...
ای خدااااااااا کجایی!!!؟
کپي برداري از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع مجاز ميباشد .
All Rights Reserved 2005-2006 © by <-BlogId->.blogfa.com
