راننده جرثقیل

 
1-شش سال اوّل زندگی:
• گريه نکن
• شيطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روی ديوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايی بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن
• تو کمد مامان فضولی نکن
• با اون پسر بی‌تربيته بازی نکن
• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن
• زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن
• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

۲- دوره ي دبستان:
• موقع رفتن به مدرسه دير نکن
• پات رو تو جاميزی نکن
• ورقهای دفترت رو پاره نکن
• مدادت رو تو دهنت نکن
• به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن
• تخته پاک‌کن رو خيس نکن
• حياط مدرسه رو کثيف نکن
• با دخترها شمسی خانوم ((دکتربازی)) نکن
• دست تو کيف بغل دستيت نکن
• تخته‌سياه رو خط‌خطی نکن
• گچ رو پرت نکن

• تو راهرو سرو صدا نکن
• تو کلاس پچ‌پچ نکن
ATARI• بازی نکن

۳- دوره ي راهنمايی:
• ترقّه بازی نکن
SEGA• بازی نکن
• جاهای بدبد فيلمها رو نگاه نکن
• موقع برگشتن از مدرسه دير نکن
• تو کوچه فوتبال بازی نکن
• دست تو جيبت نکن
• با مامانت کل‌کل نکن
• تو کلاس صحبت نکن
• بعد از ظهر سروصدا نکن
• با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن
• اتاقت رو شلوغ نکن
• روی ميز بابات کتابهات رو ولو نکن
• عکس لختی تماشا نکن
• با بچّه‌های بی‌ادب رفت و آمد نکن
• جرّ و بحث نکن

۴- دوره ي دبيرستان:
• با کامپيوتر بازی نکن
• تو حموم معطّل نکن
• تقلّب نکن
• با دوستات موتور سواری نکن
• عصرها دير نکن
• با دختر شمسی خانوم صحبت نکن
• با بابات دعوا نکن
• تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن
• تو خيابون دنبال دخترها نکن
• مردم‌آزاری نکن
• نصف شب سرو صدا نکن
• فيلم بد نگاه نکن
• وقتت رو با مجله تلف نکن
• چشم‌چرونی نکن

۵- دوره ي دانشگاه:
• رشته‌ای رو که دوست داری انتخاب نکن
• ۲۴ ساعته چت نکن
• سر کلاس درس غيبت نکن
• با دختر شمسی‌خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن
• خيابون‌ها رو متر نکن
• تو سياست دخالت نکن
• با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن
• شب برای شام دير نکن
• با مأمور پليس کل‌کل نکن
• چراغ قرمز رو عشقی رد نکن
• موبايلت رو Reject نکن
• استادت رو اُسگل نکن
• حذف پزشکی نکن
• آستين کوتاه تنت نکن
• همه رو دودره نکن

۶- دوره ي سربازی:
• موهات رو بلند نکن
• روت رو زياد نکن
• از اوامر سرپيچی نکن
• فرار نکن
• با اسلحه شوخی نکن
• غيبت نکن
• به آينده فکر نکن
• درگيری ايجاد نکن
• به فرمانده بی‌احترامی نکن
• غير از خدمت به هيچ چيز ديگری فکر نکن
• با رئيس عقيدتی جرّ و بحث نکن
• اعتراض نکن
• با دختر شمسی خانوم نامه‌نگاری نکن
• از تلف شدن وقتت ناله نکن
• از آشپزخونه دزدی نکن

۷- دوره ي شوهر بودن:
• با زنت شوخی نکن
• زنت رو با دختر شمسی خانوم مقايسه نکن
• به زنت خيانت نکن
• با دوستانت الواتی نکن
• تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن
• به زنهای ديگه نگاه نکن
• موبايلت رو قايم نکن
• از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن
• پولت رو خرج دوستات نکن
• رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن
• غير از زندگی مشترک به هيچ چيز فکر نکن
• ريسک نکن
• بدون اجازهء زنت هيچ کاری نکن

۸- دوره ي پدر بودن:
• بچّه رو تنبيه نکن
• به بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه‌ت رو با بچّه‌های ديگه مقايسه نکن
• به بچّه توهين نکن
• بچّه رو از بازی منع نکن
• بچّه‌ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسی خانوم تشويق نکن
• با بچّه کل‌کل نکن
• بچّه رو محدود نکن
• بچّه رو از جنس مخالف دور نکن
• به مادر بچّه بی‌توجّهی نکن
• بچّه رو به هيچ چيز مجبور نکن
• آزادی بچّه رو محدود نکن
• به حلال‌زاده بودن بچّه شک نکن
• از خواستهای بچّه چشم‌پوشی نکن
• جلوی بچّه با مادر بچّه ... نکن

۹- دوره ي پيری:
• برای بچّه‌هات مزاحمت ايجاد نکن
• نوه‌هات رو لوس نکن
• با پيرزن‌های ديگه معاشرت نکن
• به خاطراتت فکر نکن
• پولت رو خرج نکن
• هوس جوونی نکن
• غير از آخرتت به هيچ چيز فکر نکن
• با زنت بی‌وفايی نکن
• از رفتن به خانهءسالمندان احساس نارضايتی نکن
• لباس شاد تنت نکن
• به بيوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن
• تو وصيتنامه، هيچکس رو فراموش نکن
• از گذشته ناله نکن
• به هر کی رسيدی، نصيحت نکن
• به آينده فکر نکن

۱۰- دوره ي پس از مرگ !
• حالا ديگه دورهء نکن تموم شد! حالا هر کاری دلت می‌خواد بکن...
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...بکن
• ...ولی فقط با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن!!!

.۱- تختت را مانند خودت دوست داشته باش.

2- در روز استراحت کن تا بتواني در شب راحت بخوابي.

3- وقتي که شخص استراحت طلبي را مي‌بيني، حتما به او کمک کن.

4- کاري که براي امروز داري به پس فردا بينداز تا دو روز را آزاد داشته باشي.

5- وقتي که کاري برايت سخت است، بگذار تا ديگري آن را انجام دهد.

6- هميشه به اين فکر کن که کار انسان ها را نابود مي کند ولي تنبلي آنان را خوشبخت ميسازد.

7- وقتي که بيکار هستي بنشين و طاس بريز تا زمان سپري شود.

8- کار کردن انسان را خسته مي کند.

9- زياده روي در تنبلي هرگز کسي را نکشته است.

10- اگر نوشيدن الکل در هنگام کار کردن تو را اذيت مي‌کند، ديگر کار نکن

رجیستری چیست؟

در واقع رجيستري را مي توان به عنوان بانک اطلاعاتي معرفي کرد که براي نگهداري تنظيمات و گزينه هاي نسخه هاي 32 بيتي ويندوز همچون ويندوز 95،98،ME و NT/2000 مورد استفاده قرار مي گيرد. و شامل اطلاعات و تنظيماتي است که براي تمام قطعات سخت افزاري ، نرم افزاري ، کاربران و تنظيمات مربوط به خود سيستم مورد استفاده قرار مي گيرد. هر زمان که کاربري تغييري در تنظيمات مربوط به Control Panel يا File Associations ، System Policies ايجاد کند و يا برنامه نرم افزاري جديدي را نصب کند ، اين تغييرات در رجيستري ويندوز ثبت شده و باقي مي مانند.

فايل هاي فيزيکي که رجيستري را تشکيل مي دهند بسته به نسخه ويندوز شما در محل و مکان خاصي نگهداري مي شوند، در ويندوز 95 و 98 بصورت دو فايل مخفي در پوشه ويندوز قرار دارند و با نام هاي USER.DAT و SYSTEM.DAT شناخته مي شوند . در نسخه ME علاوه بر اين دو فايل ، فايل ديگري نيز به نام CLASSES.DAT به آنها اضافه شده است.در حاليکه در نسخه هاي NT/2000 ويندوز فايلها در آدرس SystemRoot%\System32\Config % قرار گرفته اند.اين فايلها را نمي توان بصورت مستقيم ويرايش کرد و براي انحام چنين کاري نياز به ابزار رايجي که با نام ويرايشگر رجيستري شناخته مي شود مي باشد .

در رجيستري برخلاف ساير برنامه هاي موجود در ويندوز ، خبري از پنجره ها و منوهاي زيباي گرافيکي نيست اما با استفاده از آن مي توان به قدرتي دست يافت که اين قابليت ها در هيچ روش ديگري وجود ندارد .
آيا تا به حال فکر کرده ايد که اگر درايور کارت گرافيک خود را عوض کنيد ، ويندوز در مرتبه بعدي شروع بکار خود از کجا بداند که به جاي درايوري که خودش در هنگام نصب تعيين کرده است ، بايد از اين درايور جديد استفاده کند . به عبارت ديگر چگونه سيستم عامل پارامتر ها و گزينه هاي مختلفي را که انتخاب کرده ايد يا براي سيستم تان مناسب است ، بخآير مي سپارد .

اين راز قدرتمند در رجيستري سيستم نهفته است. رجيستري انبار مرکزي است که ويندوز از آن براي ذخيره همه چيزهاي مربوط به پيکر بندي سيستم استفاده مي کند .از آنجا که هر نوع تغيير غير اصولي در آن سبب از کار افتادن برنامه ها و حتي خود سيستم عامل مي شود و همچنين ساختار بندي اطلاعات در آن به نحو پيچيده اي است که ممکن است هر کاربرتازه کاري را دچار سردرگمي کند که نتيجه آن نيز تنها اختلال در برنامه ها خواهد بود ، به شما توصيه مي کنم قبل از شروع به انجام تغييرات سعي در افزايش مهارتها و اطلاعات عمومي خود نمائيد .البته دسترسي به برنامه Editor آن به سادگي دسترسي به برنامه هاي ديگر نيست . در واقع مي توان آن را بعنوان يکي از برنامه هاي پشت پرده ويندوز دانست که شامل پارامتر هاي سخت افزاري ، مشخصات اجسام مختلف ، پارامترهاي مربوط به خود سيستم عامل و نيز پارامتر هاي برنامه هاي کاربردي مي شود .

در اين سري از مباحث سعي مي کنيم تا شما را با کليات رجيستري آشنا کرده ، سپس در قسمتهاي مختلف و دسته بندي شده نکات مفيد و کليدي که مي توان در رجيستري اعمال کرد را مطرح مي کنيم.

براي اجراي اين برنامه مي توانيد دستور Regedit را در کادر Run منوي Start وارد کنيد. اما از آنجا که با هر نوع تغيير در رجيستري ممکن است تنظيمات سيستم عامل شما دچار مشکل شود ، بهتر است قبل از هر کار اقدام به تهيه نسخه پشتيبان از اين برنامه کنيد.

در واقع رجيستري را مي توان به عنوان بانک اطلاعاتي معرفي کرد که براي نگهداري تنظيمات و گزينه هاي نسخه هاي 32 بيتي ويندوز همچون ويندوز 95،98،ME و NT/2000 مورد استفاده قرار مي گيرد. و شامل اطلاعات و تنظيماتي است که براي تمام قطعات سخت افزاري ، نرم افزاري ، کاربران و تنظيمات مربوط به خود سيستم مورد استفاده قرار مي گيرد. هر زمان که کاربري تغييري در تنظيمات مربوط به Control Panel يا File Associations ، System Policies ايجاد کند و يا برنامه نرم افزاري جديدي را نصب کند ، اين تغييرات در رجيستري ويندوز ثبت شده و باقي مي مانند.

فايل هاي فيزيکي که رجيستري را تشکيل مي دهند بسته به نسخه ويندوز شما در محل و مکان خاصي نگهداري مي شوند، در ويندوز 95 و 98 بصورت دو فايل مخفي در پوشه ويندوز قرار دارند و با نام هاي USER.DAT و SYSTEM.DAT شناخته مي شوند . در نسخه ME علاوه بر اين دو فايل ، فايل ديگري نيز به نام CLASSES.DAT به آنها اضافه شده است.در حاليکه در نسخه هاي NT/2000 ويندوز فايلها در آدرس SystemRoot%\System32\Config % قرار گرفته اند.اين فايلها را نمي توان بصورت مستقيم ويرايش کرد و براي انحام چنين کاري نياز به ابزار رايجي که با نام ويرايشگر رجيستري شناخته مي شود مي باشد .

در رجيستري برخلاف ساير برنامه هاي موجود در ويندوز ، خبري از پنجره ها و منوهاي زيباي گرافيکي نيست اما با استفاده از آن مي توان به قدرتي دست يافت که اين قابليت ها در هيچ روش ديگري وجود ندارد .
آيا تا به حال فکر کرده ايد که اگر درايور کارت گرافيک خود را عوض کنيد ، ويندوز در مرتبه بعدي شروع بکار خود از کجا بداند که به جاي درايوري که خودش در هنگام نصب تعيين کرده است ، بايد از اين درايور جديد استفاده کند . به عبارت ديگر چگونه سيستم عامل پارامتر ها و گزينه هاي مختلفي را که انتخاب کرده ايد يا براي سيستم تان مناسب است ، بخآير مي سپارد .

اين راز قدرتمند در رجيستري سيستم نهفته است. رجيستري انبار مرکزي است که ويندوز از آن براي ذخيره همه چيزهاي مربوط به پيکر بندي سيستم استفاده مي کند .از آنجا که هر نوع تغيير غير اصولي در آن سبب از کار افتادن برنامه ها و حتي خود سيستم عامل مي شود و همچنين ساختار بندي اطلاعات در آن به نحو پيچيده اي است که ممکن است هر کاربرتازه کاري را دچار سردرگمي کند که نتيجه آن نيز تنها اختلال در برنامه ها خواهد بود ، به شما توصيه مي کنم قبل از شروع به انجام تغييرات سعي در افزايش مهارتها و اطلاعات عمومي خود نمائيد .البته دسترسي به برنامه Editor آن به سادگي دسترسي به برنامه هاي ديگر نيست . در واقع مي توان آن را بعنوان يکي از برنامه هاي پشت پرده ويندوز دانست که شامل پارامتر هاي سخت افزاري ، مشخصات اجسام مختلف ، پارامترهاي مربوط به خود سيستم عامل و نيز پارامتر هاي برنامه هاي کاربردي مي شود .

در اين سري از مباحث سعي مي کنيم تا شما را با کليات رجيستري آشنا کرده ، سپس در قسمتهاي مختلف و دسته بندي شده نکات مفيد و کليدي که مي توان در رجيستري اعمال کرد را مطرح مي کنيم.

براي اجراي اين برنامه مي توانيد دستور Regedit را در کادر Run منوي Start وارد کنيد. اما از آنجا که با هر نوع تغيير در رجيستري ممکن است تنظيمات سيستم عامل شما دچار مشکل شود ، بهتر است قبل از هر کار اقدام به تهيه نسخه پشتيبان از اين برنامه کنيد.

ديسكهاي سخت رايانه ها معمولاً پر از اطلاعات ناخواسته است كه علاوه بر اشتغال كردن بي مورد فضا . كارآيي سيستم را پايين مي آورد درست است كه امروزه به علت ارزان بودن حافظه ، بيشتر رايانه ها از نعمت هارد ديسك هاي بزرگ بهره مند هستند ، اما تا چشم به هم بگذاريد مي بينيد ميزان زيادي از فضاي هارد شما به وسيله ي برنامه هاي مختلف فايل هاي Cache و موقتي ( Temporary ) مرورگر ها و ... بلعيده و سيستم دچار درهم ريختگي شديد شده است . نرم افزارها زيادي در بازار وجو دارند كه مي توانيد فضاي با ارزش هارد شما را آزاد كنند تا نرم افزار هاي موجود درسيستم بيشتر از مقداري كه واقعاً حافظه نياز دارند ، از آن استفاده نكنند ؛ اما خود ويندوز جعبه ي ابزار بسيار قدرتمندي دارد كه به شما كمك مي كند فايل ها برنامه هايي را كه لازم نداريد از روي هارد خود پاك كنيد ، سيستم آدرس دهي فايل ها ي خود را به Fat 32 تغيير دهيد ، مرور گر رايانه ي خود را تنظيم كنيد و ده ها كار مفيد ديگر كه هر يك به نحوي دردسرهاي هارد شما را كاهش مي دهد و آن را جارو مي كند .گاه بااستفاده از اين برنامه هاي كاربردي مفيد كه داخل خود ويندوز جا سازي شده است مي توانيد چند مگابايت ( يا حتي گيگا بايت ) از فضاي ديسك سخت خود را آزاد كنيد . فراموش نكنيد پيش از انجام هر كاري از فايل هاي اطلاعاتي خود Backup ( نسخه ي پشتيبان ) بگيريد . آن وقت با ما همراه شويد و مراحل زير را دنبال كنيد .

1. فايل هاي زائد را پاك كنيد .

Disk Cleanup ويندوز ابزار مناسبي است براي تميز كردن فضاي هارد روي آيكن My computer دو بار كليك كنيد يكي از درايو ها ( مثلاً c: ) را برگزينيد . روي آن كليك سمت راست كنيد و از منوي ظاهر شده گزينه ي properties را انتخاب كنيد . حال روي دكمه ي Disk Cleanup كليك كنيد .

پنجره اي با عنوان Disk Cleanup for ( c: ) مشاهده كنيد . اين پنجره را به خاطر بسپاريد ، در مراحل بعدي باز هم به آن رجوع خواهيد كرد . همان طور كه مشاهده مي كنيد ويندوز فهرستي از فايل هاي قابل پاك كردن را به شما نشان مي دهد . مقابل هر كدام از موارد ميزان فضايي را كه اشغال كرده اند مي بينيد هر كدام از آنها را هم كه انتخاب كنيد در قسمتي Description توضيحي درباره اش مشاهده كنيد . پس از انتخاب هارد دلخواه ، دكمه ي OK را بزنيد . ويندوز دوباره از شما مي خواهد خواسته ي خود را تأييد كنيد . اين كار را براي تك تك درايوها انجام دهيد و همه ي آنها را از شر فايل هاي به دردنخور خلاص كنيد .

2. اجزاي غير ضروري ويندوز را پاك كيند .

در همان پنجره Disk Cleanup اين بار پوشه ي More option را بر گزينيد و در قسمت windows compnents روي دكمه ي Cleanup ... كليك كنيد در اينجا فهرست اجزايي ز ويندوز كه قابل uninstall شدن هستند را مي بينيد و مي توانيد اجزايي را كه لازم نداريد . پاك كنيد . به عنوان مثال اگر اهل بازي كردن نيستيد مي توانيد با پاك كردن بازي هاي خود ويندوز 12 مگا بايت از فضاي هارد را آزاد كنيد . كافي است علامت كنار هر مورد را برداريد ، تا ويندوز به شما نشان دهد با حذف آن چه مقدار از حجم هارد آزاد خواهد شد پس از انتخاب موارد حذفي ، دكمه ي ok را بزنيد . نگران نباشيد ، اگر روزي پشيمان بشويد مي توانيد هر از اين اجزاء را دوباره نصب كنيد . كافي است يك CD ويندوز داشته باشيد .

3. نرام افزارهاي اضافي را پاك كنيد .

اگر مدت زيادي است كه از ويندوز خود استفاده مي كنيد احتمالاً نرم افزارهاي زيادي روي هارد شما وجود دارد كه معمولاً از آنها استفاده نمي كنيد . و براي پاككردن اين نرم افزارها باز هم به سراغ پنجره ي Disk Cleanup برويد . در پوشه ي more option قسمت به نام install programs وجود دارد .

دكمه ي clean up ... موجود در اين قسمت را بزنيد . پنجره ي ADD/Remove programs را مشاهده كنيد . ( البته همان گونه كه مي دانيد . اين پنجره از طريق control panel هم قابل دسترسي است ) روي هر برنامه اي كه نياز نداريد ، كليك كنيد و دكمه ي ADD/Remove را بزنيد . ويندوز از شما مي خواهد كه uninstall كردن نرم افزار مزبور را تأييد و سپس آن را حذف كنيد . اگر كاربر ويندوز XP هستيد ، اطلاعات بيشتري را در اين قسمت به ما داده مي شود وقتي روي هر نرم افزاري كليك كنيد به شما مي گويد كه هر چند وقت يكبار از اين نرم افزار استفاده مي كنيد و چه ميزان فضا از هارد شما به اين نرم افزار اختصاص داده شده است آن وقت شما براي حذف هر نرم افزار بايد آن را انتخاب كنيد و دكمه ي Change را بزنيد با دنبال كردن پنجره هاي بعدي به راحتي نرم افزار مربوط uninstall مي شود .

4. نقاط بازگشت را پاك كنيد .

اين كار مختص كاربران ويندوز XP يا ME است . اين ويندوزها عادت دارند هر گاه كه تغييراتي در تنظيمات سيستم رخ دهد وضعيت پيش از تغيير را در جايي نگهداري كنند تا چنانچه سيستم پس از تغييرات با مشكلي مواجه شود قابل برگشت به حالت پيشين باشد .

در اصطلاح به اين نقاط Ristore Point گفته مي شود . اگر شما معمولاً نرم افزار هاي زيادي را نصب ( install ) و uninstall مي كنيد تعداد اين Ristore Point زياد مي شود و فضاي قابل توجهي از هارد را اشغال مي كند . بهتر است تمامي نقاط بازگشت پيشين ، به جز آخرين آنها را حذف كنيم . براي كار همان پنجره Disk Cleanup پوشه ي more option را انتخاب و دكمه ي Disk Cleanup موجود در بخش System Restore را بزنيد .

5. به FAT 32 تبديل كنيد .

وقتي ويندوز فايل ها را روي هارد مي نويسيد اطلاعات مربوط به محل ذخيره سازي آنها را در يك جدول به نام ( File Allocation Table ) FAT نگه داري مي كند . در بيشتر رايانه ها هم اكنون FAT32 استفاده مي شود كه ورودي هاي جدول آن 32 بيتي است . براي اطلاع از چند بيتي بودن FAT سيستم خود كافي است در پنجره ي My computer روي هر يك از درايو ها كليك سمت راست كنيد File system آن را ببينيد .

FAT32 بسيار سريع تر از FAT16 است براي تبديل كردن File system خود به Fat32 كافي است از منوي Start گزينه ي Programs و بعد Accessories را انتخاب كنيد آنگاه از منوي ظاهر شده System tools و بعد Drive Converter ( FAT32 ) را برگزينيد و باقي مراحل را دنبال كنيد .

3. مرورگر خود را تنظيم كنيد .

Internt Explorer ( IE ) يا هر مرور گر ديگر ، صفحاتي از وب را كه مشاهده مي كنيد . براي مراجعات بعدي ، در جايي نگهداري مي كند . به اين امكان Cache مي گويند براي محدود كردناين فضا روي آيكن IE كليك راست كنيد و properties را برگزينيد . پوشه ي General را انتخاب و دكمه ي sttting را بزنيد در قسمت Temporary Internt Files مي توانيد اين فضا را تقليل دهيد .

7. مراحل پاياني

حال بايد مطمئن شويد فايل هايي را كه پاك كرده ايد واقعاً حذف شده اند Recyclebin كليك راست كرده گزينه ي Empty Recyclebin را بزنيد و آن را خالي كنيد . سپس تك تك درايو ها را Defrag كنيد تا فايل ها تكه تكه شوند به هم بچسبند . براي اين كار كافي است در پنجره ي my computer روي هر درايو كليك راست كرده گزينه ي properties را انتخاب كنيد .

آنگاه از پوشه Tools دكمه ي Defragment Now ... را بزنيد . با انجام مراحل بالا مي توايند هارد رايانه ي خود را خانه تكاني كرده ايد . از كار كردن با رايانه اي سريعتر و مرتب تر لذت ببريد .

بسياري از اجزاي نصب شده ويندوزXP در هنگام Install در پنجره Add/Remove Windows Components ديده نمي شوند. براي نمايش و حذف آنها ميتوانيد مراحل زير را دنبال كنيد :
الف ) ابتدا برنامه Notepad را باز كنيد و بعد از منوي فايل گزينه Open را انتخاب كنيد. سپس فايل Sysoc.inf را از پوشه INF كه در پوشه ويندوز است باز كنيد. توجه : پوشه INF به طور معمول در حالت Hidden ( مخفي ) است بنابراين ابتدا آن را از قسمت Tools و سپس View آشكار كنيد.
ب ) بعد از منوي Edit گزينه Replace را انتخاب كنيد. سپس در قسمت Find what عبارت Hide را تايپ كرده و روي دكمه Replace All كليك كنيد. بعد از اتمام عمليات روي دكمه Cancel كليك كنيد و پس از Save كردن فايل از برنامه Notepad خارج شويد.
ج ) سپس Control Panel را باز كرده و به قسمت Add or Remove Programs برويد و روي دكمه Add/Remove Windows Components كليك كنيد. حالا در پنجره Windows Components بسياري از كامپوننت هايي كه قبلا وجود نداشتند را ميتوانيد ببينيد و در صورت تمايل ميتوانيد آنها را حذف كنيد.
من اكيدا توصيه ميكنم كه اگر با اين كامپوننت ها آشنايي نداريد از حذف كردن بي مورد آنها به شدت بپرهيزيد چون بعضي از آنها مربوط به هسته ويندوز هستند و حذف بي مورد آنها باعث به وجود آمدن مشكل در سيستم عامل شما ميشود

راننده ای که با پوپک گلدره تصادف کرده بود

اعتراف کرده که از آقای شوکت پول گرفته است

ولی حالا که بیداری بیا با دل صاف یه دعایی کن تا شر این شوکت از سر نرگس ونسرین کنده بشه

سلام

یه دوسه میلیون داری قرضی بدی چند ماهی؟

یه مشکلی پیش اومده . اگه بشه میخوام یه جا رهن کنم واسه نسرین

حجت الاسلام قراعتی : دختر خوب دختریه که دوست نشه , دوست شد چی....؟ پارتی نره , پارتی رفت چی....؟ بوس نده بوس داد چی....؟ یه صلوات بفرسین

سلام من الان بیمارستان ایرانمهرم تصادف کردم دکتر میگه شونت شکسته

یه مقدار پول داری بهم برسونی باید برم یه برس نو بخرم

ایران بعد از برسی کارشناسانه دقیق , جواب 5+1 را داد

<میشه 6>

به یک دختر خانم جـــــوان و تحصیلکرده مســـلط به زبان فرانسه, خوش برخورد و خوش بیان با ظاهری آراسته و آشنا با موسیقی کلاسیک و تبحر در نواختن پیانو , جهت نظافت منزل نیازمندیم

پليس، خطاب به يه ترک: اينجا ماهي‌گيري قدغنه! ترک: ولي اينجا تابلو نزدين! پليس: نزديم كه نزديم، زود باش از بالاي اون آكواريوم بيا پايين!

دل به تو دادم تو به من قلوه دادي! نه! به من ساندويچ دلمه دادي!

دل به تو دادم که برام ناز کني نه بري براي من جيگرکي باز کني!!

چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

۱-گرگه میره در خونه‌ی شنگول و منگول در میزنه میگه من مادرتونم. پی نوکیو میآد در رو باز میکنه میگه ببخشین از اینجا رفتن!

۲-نتهاي مثبت بودن اينه كه وقتي يه گنجشک رو سرت مدفوع کرد خدارو شکر کنی که گاوها نميتونن پرواز کنن!!!!

۳-love:

l:لنگه تو پيدا نميشه

o:عمرمی

v:وجودمی

e:انگار اس ام اسو اشتباهی فرستادم ببخشين!!!

4-به اشتیاق اولین دانه ی برف.....

به تحمل آخرین برگ پاییز.....

به گرمای تن خورشید....

به زیبایی آسمان....

قسم میخورم که سر کاری...!!!!

5-يه عده آخوند را داشتن ميبردن بهشت يهو يه سايپا پر از حيووناي جور وا جور تخت گاز از بهشت ميان بيرون يكي از آخوندها ميپرسه اينا ديگه چي بود. ميگن حضرت نوح بود كشتي شو فروخته سايپا خريده

6-عزيزم چشماي تو مثل درياست اجازه مي دي توش جورابمو بشورم

7-انسان تنها مخلوقي ست كه نمي خواهد همان باشد كه هست

8-ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سر پل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل

9-لقمان را گفتند: ادب از که آموختي؟ گفت: مگر خودتان خار و مادر ندارين!!! * * * لقمان را گفتند : ادب از که آموختي؟ گفت: بتو چه! فضول عوضي!!!

10-عزیزم اصلا ناراحت نباش اندی یه آلبوم جدید داده بیرون... از این به بعد تو هم می تونی برقصی...کلیپش اینه :: منگلا باید برقصن...منگلا باید برقصن::

یا حق

سه شنبه ۱۴ شهريور ۱۳۸۵
شكسپير : اگر كسي را دوست داري رهايش كن سوي تو برگشت از آن توست و اگر برنگشت از اول براي تو نبوده

دانشجوي زيست شناسي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... او تكامل خواهد يافت

دانشجوي آمار : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر دوستت داشته باشد ، احتمال برگشتنش زياد است و اگر
نه احتمال ايجاد يك رابطه مجدد غير ممكن است

دانشجوي فيزيك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، به خاطر قانون جاذبه است و اگر نه يا
اصطكاك بيشتر از انرژي بوده و يا زاويه برخورد ميان دو شيء با زاويه صحيح هماهنگ نبوده است

دانشجوي حسابداري : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، رسيد انبار صادر كن و اگر نه ، برايش
اعلاميه بدهكار بفرست

دانشجوي رياضي : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، طبق قانون 2=1+1 عمل كرده و اگر نه در عدد صفر ضربش كن

دانشجوي كامپيوتر : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر برگشت ، از دستور كپي - پيست استفاده كن و اگ
ر نه بهتر است كه ديليت اش كني

دانشجوي خوشبين : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن... نگران نباش بر مي گردد

دانشجوي عجول : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ... اگر در مدت زماني معين بر نگشت فراموشش كن

دانشجوي شكاك : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، از او بپرس " چرا " ؟

دانشجوي صبور : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برنگشت ، منتظرش بمان تا برگردد

دانشجوي رشته صنايع : اگر كسي را دوست داري ، به حال خود رهايش كن ...اگر برگشت ، باز هم به حال خود رهايش كن ، اينكار را مرتب تكرار كن

پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟
پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟
دختر‌: تهران/ نازنين/ ۲۲
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسی! شما مجردين؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟
دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشته‌ي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟
پسر: من بچه‌ي تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ حسينی! چطور!؟
دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده‌ي خونه رو بدی! مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه می دونين...........
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه‌ي منو به آدمای توی چت ميدی؟ می دونم به فريده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم!
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا!
راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای
پسر: باشه عمه ملوک! بای......

سال 2512
دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف
هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره
زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين
زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه
شوهر خوب پيدا كنه.
مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره!

سال 2522
پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و
چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من
دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو
شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما
بپوشد و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي
گويند؟

مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل
و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير...
بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر
قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر
ما كم نكند!

سال 2542
فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟!
يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من
اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد...
كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با
وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد:
مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند!

سال 2552
مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم
نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي
ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به
نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي
بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟

سال 2562

زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم
بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود.
حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه
مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد... آفرين عزيزم ...
خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد...

سال 2662
زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشن فكري
معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك
علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت
هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟
پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل
وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد ... يعني سايه تو تا كي بالاي سر
ماست؟

سال 2762
چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل
نظرند.
- آره... مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست...
- حق با آقا جمشيده... ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا
وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري
بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند...
- خب مي گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسم است و...
در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي
شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند!

سال 3002
راديو، موج FM، شبكهء پيام (صداي يك خانم)
بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي
دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس
«مرد» از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء
زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان
پيدا كرد. ساعت 9 و 15 دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي عزيز
خواهم بود. دينگ دينگ

آقا الاغه و خانم الاغه

دوشنبه ۰۶ شهريور ۱۳۸۵

آقا الاغه به خانم الاغه گفت

آقا الاغه به خانم الاغه گفت :

خانم الاغه نرم و نازک عرعر کرد و یک جفت جفتک جانانه به پهلوی آقا الاغه زد.

آقا الاغه خوشنود شد .

دُمش را تکان داد و یک لگد محکم و چکشی به پشت خانم الاغه زد.

آن گاه هر دو شاد و خندان راه افتادند و فهمیدند چه عشق خرکی به هم دارند و همدیگر را دوست دارند، اما چند وقت بعد با ناراحتی از هم جدا شدند.

چون صاحبشون آقا الاغه را فروخت.

آنها هرگز خاطره آن جفتک و لگد را فراموش نکردند.

ضد همه چيز و همه جا!!!

۱- به معتاده ميگن با 45 و 46 و 47 و 48 شعر بگو ، ميگه :

چلا پنجه مي كشي چلا شيشه مي شكني

چلا هق نمي زني چلا هشي ناراحت

۲- هویجه با بچش تو خیابون می رفتن یهو بچه هویج می زنه زیر گریه مامانش می گه چیه؟بچه می گه مامان مامان آب هویج دارم.

۳- به ترکه می گن دیشب اسراییل لبنان رو زد میگه جون من... مگه ایتالیا اول نشد؟

۴- سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، كه تركش موجب بي مدركي است و به كلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي كه آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سالي دو ترم موجودو بر هر ترمي شهريه اي واجب ...... از جيب و جان كه بر آيد ...... كز عهده خرجش به در آيد

۵- تركه ماشينش تو برف گير مي كنه زنجير نداشته ، سينه ميزنه

۶- اين شعر هم واسه بعضي دختر هاي امروزي:

آخر يه روز تيك ميگيري ، لباس هاي شيك مي گيري ، بابات را مي كني كچل ، تا بيني رو كني عمل ، با همراهت زنگ مي زني ، عينك رنگ رنگ مي زني ، اين دل و اون دل مي زني ، هي به موهات ژل ميزني ، جنس لباست تريكو ، موزيك فقط از انريكو ، جوراب هاي فسقلكي ، روسري هاي الكي ، با اشوه هاي شتري ، ميشيني پشت موتوري ، تو خيالت خيلي تكي ، فكر مي كني با نمكي ، خوشي با اين تريپ خفن ، حالا قشنگي مثلا ؟

۷- آبادانيه مي خواسته بره خواستگاري ، ديرش شده بود حواسش پرت مي شه شلوارشو پشت و رو مي پوشه و با عجله مي دوه تو خيابون ، يهو يه ماشين مياد مي زنه درازش مي كنه وسط خيابون ، رانندهه مياد بالا سرش ، ميگه : آقا طوريت كه نشده ؟ آبادانيه يه نگاه به ير تا پاش مي كنه ، چشمش ميافته به شلوارش ، مي گه : چي چيو طوري نشده ، ولك زدي حسابي پيچوندي!

۸- يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن ، قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه ، يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد ! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون . پيرزنه ميگه : عجب دختر متين و با حياييه ! با اينكه جوونه و دلش مي خواد ولي به كسي راه نميده ، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش ! دختره با خودش ميگه : عجب پيره زن نجيبيه ! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره ، بازم نميذاره كسي ازش سوء استفاده كنه ! پيرمرده هم با خودش ميگه : بابا عجب بدبختيه ها ! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو ميخوريم ! پسره هم با خودش ميگه : چه حالي ميده آدم كف دستش رو بوس كنه محكم بزنه تو گوش بغل دستيش!

۹- يارو سرش ميخوره به ميله ي وسط اتوبوس ، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس . بعد از چند لحظه ، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن ، ميگه : ولش كنين ببينم چي ميگه

۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!

۲- اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!

۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!

۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!

۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!

۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!

۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !

۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!

۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!

۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!

۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!

۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!

۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!

۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!

۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!

۱۹- چه طوری زیر دریایی لر ها رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !

۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!

۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !

۲۲- چرا ترک ها با دو دست دست می دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نیستند!

۲۳- یک ترک چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند!

۲۴- چرا ترک ها همیشه ۱۸ تایی میرن سینما ؟ چون برای کمتر از ۱۸ ممنوع بوده !

۲۵- اگر در یک موسسه سطح بالا یک ترک ببینید به او چه می گ.یید؟ یک بازدید کننده!

از این که یه مدت نبودم خیلی شرمنده امتحانات میان ترم بود!!!!!!! ( این جزو چرت و پرت ها نبود ها)

پشت نوشته های کاميون ها و ماشين های سنگين

تيریپ بيخيالی

جنسيت

اصطلاحـات جواتـاي رشــت (برگرفته از كتاب فرهنگ لغت زبان رشتـي)

كفش ......... نفربر (منبر)
كشتي ......... تشخيص (كفتـر)
آينه ......... من درش پيدا
شيشه ......... اونورش پيدا

پاك كن ......... مالش بر دانش
ويالن ......... ميره و ميه، خوشوم ميه
توالت ......... زورخونه
)
مگس ......... پرويز
حمام ......... پاكستان
دوش حمام ......... آب چرخ كن
بادمجون ......... عزادارخيار
دكمه ......... بستني
مسلسل ......... حيدر
گوجه ......... چراغ خطر ديزي
سيم خاردار ......... ديوار تابستوني
دربازكن ......... تقوا
ماشين ......... مراكش
دماغ ......... نفس كش
گوشتكوب ......... لهستان
مگس ......... پرويز
خرمگس ......... پرويزتركه
زنبور ......... پرويز قناد

در هر کشوری ساندويچ خوردن از اهم امور محسوب ميشود فرض بر اين است که شما در يک شهر بزرگ جهان در يک خيابان پر رفت و امد از گرسنگی مشرف به موت هستيد چشمتان به يک ساندويچ فروشی می افتد در اين شرايط چه ساندويچی ميخوريد؟؟؟؟؟؟

لندن:ساندويچ ميگو با سبزی
لوس انجلس:هات داگ با بادام زمينی و کره اضافی و پاپ کورن و گوشت خوک
تهرانجلس:هات داگ با نان بربری
مسکو:ساندويچ سيب زمينی با مارگارين
پکن:ساندويچ رفيق مک دونالد
کابل:ساندويچ نان با شلاق اضافه
انکارا:ژامبون با نان بربری ماشينی پيچيده شده در اگهی کنسرت
تهران:ساندويج هبرگر با نه تا نون اضافه و يا ساندويچ پيتزا با ۴ تا نون اضافه
کلمبيا:ساندويچ با علف

جنسيت

مردا مي گن كامپيوتر مونثه چون :هيچ كس جز قادر مطلق توانايي فهم منطق دروني.زبان بين آنها جز براي خودشان قابل فهم نيست .حتّي كوچكترين اشتباهات شماتو حافظه بلند مدت.خيلي زود پس از اينكه گرفتار يكي از اونا شدي .

اس ام اس های جديد

سلام سعی میکنیم اس ام اس های جدیدو جمع کنیم و به دوستان ارایه کنیم خوشحال میشیم دوستان هم در داشتن اس ام اس های جدید تر ما رو یاری کنند

۱-وقتی فهمیدم کاندیدای شدی
خیلی خوشحال شدم
حتما خیلی هم خرج کردی؟
راستی چقدر پول دادی تا عکستو رو همه قوطی های شیر زدن؟

۲-يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميکنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا کردم آدرس بديد براتون بيارم ۳-زندگی مربعی است که هر سه ضلع آن عشق و محبت است ۴-يه تركه مبايل مي خره صفرشو مي بنده!!! ۵-ترکه با لره مشرف ميشن حج.دم کعبه.ترکه ميزنه زيره گريه ميگه:خدايا چرا مردي؟ لره با آرنج ميزنه به پلوش و ميگه
آخه الاغ خدا که نميميره...
شهيد مي‌شه ۶-تركه رو ميبرن زير سوال له ميشه ۷-ترکه ميره تو فکر با جرثقيل درش ميارن ۸-بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم



فکر نکن به یاد تو بودم . کار نداشتم . ول می گشتم ۹-لره دوزاري سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا ۱۰سیر با پیاز دعوا میکنه سیره میگه که حیف که سیرم وگرنه میخوردمت -دو تا هم شعر در وکنیم : ۱-گلی گم کرده ام در باغ هستی ----------- خودتو لوس نکن اون گل تو نیستی ۲-خری گم کرده ام با بار کاشی -----------اس ام اس میزنم شاید تو باشی

جملاتی از بد بختی های ازدواج و زن داری

یه فلک زده هم میگه همسر من همیشه از دو تا چیز ناله میکنه یکی اینکه لباس کافی برای پوشیدن نداره یکی اینکه جای کافی برای لباساش تو خونه نداره

یه بنده خدایی میگه مردای متاهل دوتا ارزوی بزرگ دارن یکی اینکه پول برای خرید خونه داشته باشن دوم پول برای خرید ماشین واسه فرار کردن از خونه ( بابا منکه نمیگم اینجوری نگام میکنید)

و در اخر

سقراط ميفرمايد :

وقتی شما ازدواج ميکنيد ؛ اگر همسر خو بی گير تان بيايد آدم خوشبختی خواهيد بود

اما اگر همسر نا جوری نصيب تان بشود بدون شک فيلسوف خواهيد شد

حالا هر کی جرات داره زن بگیره اینا رو داشته باشین تا خاصیت های شیمیایی عنصر زن رو هفته بعد بگم براتون

مردها مثل « مخلوط كن » هستند: در هر خانه يكي از آنها هست ولي نميدانيد به چه درد ميخورد

مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند: حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد

مردها مثل « كامپيوتر » هستند: كاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند

مردها مثل « سيمان » هستند: وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني

مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند: هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند

مردها مثل « جاي پارك » هستند: خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم

مردها مثل « باران بهاري » هستند: . هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود

مردها مثل « موز » هستند :. هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند

نام عنصر: زن
وزن اتمي : ۶/۵۳كيلوگرم در حالت استاندارد-اما داراي انواعي از ۴۰ تا ۲۰۰ كيلوگرم.

خواص فيزيكي
۱- شكل ظاهري: سطح آن معمولا با لايهاي از مواد رنگي پوشيده شده است.

۲- نقطه جوش وانجماد: بي دليل و ناگهاني جوش مي آورد؛بي دليل و ناگهاني منجمد مي شود.

۳-مزه: در صورت كاربرد نادرست-به شدت تلخ است.

۴- تغيير پذيري: بي نهايت

۵- ضربه پذيري: صفر

خواص شيميايي
۱- ميل تركيبي شديدي نسبت به طلا-نقره و مجموعه اي از سنگهاي قيمتي دارد.

۲- مقادير زيادي از مواد گران بها را جذب ميكند.

۳- ممكن است بي دليل و ناگهاني منفجر شود.

۴- بيشترين ميزان اكسيد كنندگي پول را دارد.

كاربردهاي معمول
۱- در شرايط عادي خنثي است.

۲- در برخي موارد زينت است.

۳- از قوي ترين مواد پاك كننده است

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند

چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند

اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند

شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد

به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد

خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم

یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق

برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد

آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن"

شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند

چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند

آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد

چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند

نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند"

شعری در وصف زن زليلان

الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!
به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات!

به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"!
نشینند وسبـــــــــــــزی نمایند پاک!

به آنانکه از بیـــــــخ وبن زی ذیند!
شب وروز با امــــــر زن می زیند!

به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند!
ز اخلاق نیکـــــــــوش دم می زنند!

به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند!
که در ظـــرف شستن به تاب وتبند!

به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند!
یلان عوض کــــــــــــردن پوشکند!

به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال
نیاید در از جیبشان یک ریــــــــال!

به آنانکه با ذوق وشــــــــــوق تمـام
به مادر زن خود بگویند: مـــام (!)

به آنانکه دارند بــــا افتخـــــــــــــار
نشان ایزو...نه!"زی ذی نه هزار"!

به آنانکه دامـــــــن رفــو می کنند!
ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!

به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند!
گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!

به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر!
به آن مادران به ظاهــــــــــر پدر(!)

الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل!
به آن اشک چشمان "ممّد سبیل"(!)

به تنهای مردان که از لنگـــه کفش
چو جیــــــــغ عیالاتشان شد بنفش!

:که مارا بر این عهـــد کن استوار!
از این زن ذلیلی مکن برکنـــــــار!

به زی ذی جماعت نما لطف خاص!
نفرما از این یوغ مــــــارا خلاص!

خره آمد به سوي مادر خويش

اگر تو بچه ات را دوست داري

خره مادر بگفت اي پسر جان

تو را دوست دارم بهتر از جان

بگفت مادر به قربون نگاهت

بگفت مادر برو پالان تنت كن

برو اكنون بزرگان را خبر كن

به آداب و رسوم زمانه

شدند داخل به رسم عاقلانه

2پالان خريدند پاي عقدش

چقدر خر بودن

عروس خانم به گل چيدن برفته

پسر برتر از دختر آمد پدید
پسر جمله را گفت و چیزی ندید
نگو دخترک با یکی دسته بیل
سر آن پسر را شکسته جمیل
بگفتا جوابت نباشد جز این
نگویی دگر جمله ای این چنین!
و گرنه سر و کار تو با من است
که دختر جماعت به این دشمن است
پسر اندکی هوشیاری بیافت
سرش چون انار رسیده شکافت
پسر گفتش « ای دختر محترم
که گفته که من از شما بهترم؟
که دختر جماعت به کل برتر است
ز جن تا پری از همه سرتر است
پسر سخت بیجا کند، مرگ بید
که برتر ز دختر بیاید پدید!»
پس آن ضربه خیلی نشد جابجا
که یک مغز معیوب شد جابجا

دوباره شب شدو من بي قرارم

كانكت كن زود بيا در انتظارم

بيا من آمدم پاي مسنجر

شدم محصور آواي مسنجر

بيا هارد دلت را ما ببينيم

گل از كنج هوم پيج ات بچينيم

بيا آيكون نماي بي نشانم

كه من جز آدرس ايميلت ندانم

بيا امشب كمي آنلاين باشيم

و تا صبح با sun shine باشيم

بيا فرهاد بي تو قش كرده

و حتي هارد ديسك هم crash كرده

بيا اي عشق دات كام عزيزم

بيا پاي توw ها بريزم

بيا اي حاصل سرچ جهاني

بيا اجرا كن آن فايل نهاني

اگر آيه دعايت مينمايم

دعا تا بي نهايت مينمايم

مبادا لحظه اي DC شوي يار

جدا از پاي آن PC شوي يار

بمان تو جاودان اندر دل من

بمان تا حل شود هر مشكل من

يک بنده خدايی ، کناراقيانوس قدم می زد،وزير لب دعايی راهم

تو در قلب منی
در خون منی
رفتم دکتر گفت انگل داری

ترکه میره آمپول بزنه زنه بهش میگه شوارتو بکش پایین
ترکه میگه : من خجالت میکشم اول شما

به ترکه اس ام اس میرسه با ذوق میخونه فک میکنه جوکه
اما خیط میشه
مثه الانه تو

تركه داشته از حرم امام رضا عقب عقب ميومده بيرون يه هو ميخوره به يه چيزي

بر ميگرده ميبينه نوشته اردبيل 15 كيلومتر

فارسه به ترکه ميگه تو چرا نميتوني فارسي حرف بزني؟

ترکه ميگه : حضرت سليمان نيستم که زبون هر حيووني رو بلد باشم

تو خري

گاوي

اسبي

گوسفندي

واسه فروش سراغ نداري؟

اگر اس ام اس جدید یا جوک جدید داشتین بگین حتما تا به اسم خودتون بزارمش البته اگر قبلا تو وبلاگ نوشته شده نباشه

سعید نامردی نکن تو هم منو لینک کون

اقا سعید(استخلالیه)

?.ترکه ميره دکتر ميگه: آقاي دکتر تخمم درد ميکنه، دکتر دست ميزنه ميگه: الان چه احساسي داري؟ ميگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده!

?. يک لاشيه سوار ماشين بوده، همينطور که داشته ميرفته،‌ يهو ميبينه جلوتر نيرو انتظامي داره ماشين‌ها رو ميگرده. يهو يادش ميفته که تو کيفش يک ک** مصنوعي داره، از ترسش سريع ک** رو از پنجره پرت ميکنه بيرون. تو ماشين بغلي دو تا ترکه داشتن واسه خودشون مي‌رفتن که يهو ک** از جلو ماشينشون رد ميشه. يکيشون به اون يکي ميگه: غضنفر اين چي بود؟! ميگه: فکر کنم پشه بود! يارو ميگه: اَاااه...! ولي عجب ک**ي داشت‌ها!

?.قزوينيه تو صف نون بوده، يه پسر خوشگل هم جلوش واستاده بوده. يه دفعه شاطره مياد بيرون، ميگه: نون تموم شد! ملت هم ميرن دنبال کار و زندگيشون و صف به هم ميخوره. قزوينيه شاکي ميشه، داد مي‌زنه: نون تموم شد که شد! صف رو چرا بهم ميزنيد!

?.کنفرانس بين المللي شناخت طبيعت انسان بوده، اول انگليسيه مياد ميگه: انسان قائم به ذاته و يک ساعت سخنراني فلسفي مي‌کنه. بعد هنديه مياد ميگه: روح انسان بر جسمش مستوليه و اون هم دو ساعت سخنراني ميکنه. نوبت ترکه ميشه،‌ مياد پشت ميکروفون، ميگه: اصولاً انسانها همه يا کونيند يا کس خل!! همه ملت سر وصداشون در مياد که: يعني چي آقا؟ اين حرفا چيه تو کنفرانس تخصصي؟ ترکه ميگه: صبر کنيد! من ثابت مي‌کنم! اشاره ميکنه به يه بابايي ميگه: براي مثال آقا شما بيا بالا. يارو ميره بالاي سن. ترکه ‌ميگه: قربان اگه به شما بيست ميليون دلار بدن کون ميدين؟! مرده ميگه: نه که نميدم! ترکه ميگه: خوب کس خلي ديگه!

?.يه زن مسيحي ميره پيش يه آخونده ميگه من ميخوام مسلمون شم. آخونده بهش ميگه: شما الان تشريف ببريد‌، بعد از اذان مغرب برگرديد، ‌مراسم مسلمون شدن اون موقع انجام ميشه. خلاصه زنه ميره و شب برمي‌گرده. آخونده ميبردش تو اتاق پشتي، بهش ميگه: شما بفرماييد لباساتونو در بياريد،‌ تا مراسم رو اجرا کنيم. زنه ميگه: فکر مي‌کنم اشتباه متوجه شديد، من ميخوام مسلمون بشم چرا بايد لخت شم؟ ميگه: خواهر اشتباهي نشده. هرکاري مراسم ويژه خودش رو داره! خلاصه زنه با شک و ترديد لخت ميشه. بعد آخونده ميگه: حالا بياين در آغوش اسلام!

?.ترکه ميره داروخونه ميگه: آقا بي زحمت 99 تا کاندوم بدين! يارو با تعجب ميگه: بابا ايوالله! چه کمري داري تو! چقدر ميکني، ديگه بيا مارو هم بکن!! ترکه ميگه: باشه بز خورد! 100 تا بده!

?.ترکه نشسته بوده تو تاکسي، همينجوري که داشتن ميرفتن يه دفعه يک بادي از جهت نامساعد از يکي از خانماي مسافر در ميره. راننده تاکسي هم از اون تهرونياي با مرام بوده، ‌زود ميگه: خانمها، آقايون! مي‌بخشيد، من امروز غذاي باد دار خوردم، دست خودم نبود. ترکه قضيه رو ميفهمه، خيلي خوشش مياد. با خودش ميگه: ‌عجب آدم با مراميه، دمش گرم! خلاصه يکم ميگذره، خانم دوباره تلنگشون در ميره. رانندهه باز زود ميگه: خانمها، آقايون شرمنده، ‌دست خودم نبود. ترکه با خودش فکر ميکنه: اينجوري نميشه، من جوان آذربايجانم، بايد غيرت خودمو نشون بدم. ايندفعه که اين خانم بگوزه، من گردن مي‌گيرم. هرچي منتظر ميشه ديگه بادي از خانم در نميره، تا اينکه ميرسه به مقصد و بايد پياده ميشده. همينطور که داشته پياده ميشده، ميگه: خانمها، آقايون! من از شما معذرت مي‌خوام، از اين به بعد هروقت اين خانم گوزيد، بدونيد من بودم!

?.ترکه ميره آمريکا داخا رستوران fast food ميشه ميگه: give me 1 hot dog please.... يارو ميگه: too go ? ترکه ميگه : نه پدر سگ توو نون

ترکه با ماشینش تو برفا گیر می کنه زنجیر نداشته سینه می زنه.

لره میره طواف کعبه ، جو می گیرتش میگه " وای خدا کشته شد "

تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه سرويسش كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: برو گيتو بخور! مگه من زدم؟

اي خداوند متكي / تا كي بخوابم من تكي / من تكي، يارم تكي / پس كي ميشيم ما جفتكي / با هم بخوابيم لختكي / فردا بياريم طفلكي

ميخوام Lis U، ميخوام Kiss U، ميخوام ببينم ميشي Kish U، ميخوام بگم كه I Miss U، ميخوام Eat U، ميخوام Beat U، ميخوام Suck U، تو رو Fuck U، تموم شد، Thank U

می دونی شعر عرووسی تو قزوین چیه؟

.بگو بر میگردی بگو بر میگردی اگه بر نگردی تف تف تف تف تففففففففففففففف ؟!؟!؟؟!؟!؟!

اینم چند تا اس ام اس با حال

.سلام دوستان اميدوارم كه حالتون خوب باشه
تك تك اين اس ام اس ها برام خاطره هستش
اميدوارم براي شما هم اينا به خاطره تبديل بشه

____________________________________________
يه اسمون گل هاي ياس و ميخك . يه دريا عشق و اشتياق و پولك . يه حس مهربوني و يه قلب بي قرار كوچك . فقط مي خواد بگه كه ... تولدت مبارك
_____________
كلاغه تو اسمون تخم مي ذاره ولي تخمش نميوفته پايين .. اگه گفتي چرا ؟؟؟؟
.
نرو پايين يكم فكر كن
.
چون شورت پاش بود
_______________
به خروسه مي گن بهترين روز عمرت كي هستش ؟؟؟

مي گه وقتي زنم رو مي كشن .. چون تنها روزيه كه لخت مي بينمش
________________
برو پايين
.
سر كار نيستي برو پايين
.
يه خورده پايين تر
.
اها ... حالا برو بالا

نه . نرو . چون بالا بري پايين بياي من دوستت دارم
______________
از تركه مي پرسن فرق كچل با هواپيما چيه ؟؟ ميگه : بابا ما تركيم . ؟ر كه نيستيم . كچل كه فرق نداره . هواپيما هم نكته انحرافي بود !!!
_______________
يه بنده خدايي شب كه خواب بوده خواب حنا بندون رو مي بينه .. وقتي كه صبح از خواب پا مي شه مي بينه كه ريده !!!
_______________
دوست داري يه خر ماچت كنه ؟ يا تو خر رو ماچ كني ؟ يا يكي خرت كنه و ماچت كنه ؟ يا يكي خركي ماچت كنه ؟ يا يكي اينقدر خر باشه كه ماچت كنه ؟؟؟
_______________
هيچ وقت ارزو نكن ايدز مي گيري
_______________
يه پسره زنگ مي زنه به دوست دخترش مي گه مياي خونمون ؟ دختره مي گه واسه چي ؟ مي گه مي خوام ؟كنمت !!!!!‌ دختره مي گه اخيش خيالم راحت شد . قكر كردم مي خواي در مورد نتورك صحبت كني !!!
_______________
خيلي ببخشيد بد موقع مزاحم شدم . مي خواستم ببينم اب خوردي افتابه رو كجا گذاشتي ؟؟؟
_______________
جهيزيه قزويني ها : اب سرد كن . اب گرم كن . شير داغ كن . چاي صاف كن . سوراخ كن . مخلوط كن
______________________________________________________

.=============================
دوست دختره يه پسره براش بوس مي فرسته .. پسره جا خالي مي ده مي گه : يا زهرا
*************
از جلو دادن براتون راحت تره يا از عقب دادن ؟؟؟؟؟؟؟

سه آمریکایی و سه ایرانی(پیشنهاد میکونم حتما بخونید)

دنیای زنان و مردان(آره)

خرچنگ: به يکی مي گن باخرچنگ جمله بساز. مي گه: كره خر چنگ نزن!نمونه: به يكی می گن با نمونه جمله بساز. مي گه: يكي از اعضاي بدنمون كونمونه.ممه: به یکی مي گن با ممه جمله بساز. مي گه: خیلی گرممهسی دی: به یکی مي گن با سي دي جمله بساز. مي گه چسيدي. مي گن: نه، با سي دي صوتي جمله بساز. مي گه: گوزيدي...حسین فهمیده: به يكی مي گن باحسين فهميده جمله بساز. می گه: حسن گوزيده،حسين فهميده.توله سگ: به یکی مي گن: با توله سگ جمله بساز. مي گه: طول سگ ضربدرعرض سگ مساوی با مساحت سگ.نمودار: به یکی مي گن با نمودارجمله بساز. مي گه: امان از كون مودار.مترو، به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!بلاغت: به یکی می گن با بلاغت یه جمله بساز. می گه: اوی فاطی بلا قت کشیدی!شمشیر: به یکی می گن با شمشیر جمله بساز. می گه: پاشم شیر بخورم.شاملو: به یکی می گن با شاملو یک جمله بساز. می گه: امشب شام لوبیا داریم.دو تا حمال: به یکی می گن یه جمله بساز که توش دو تا حمال باشه. می گه: این یخچال هم مال منه، هم مال داداشم.کوبیسم: به یکی می گن یک جمله با کوبیسم بساز. می گه: میخو بکوب ایسماعیل.کشور: به یکی می گن با کشور یک جمله بساز. می گه با کش ور رفتم خورد تو چشمم.بالش: به یکی می گن با بالش یک جمله بساز. می گه: با تفنگ زدم به یه کفتر خورد تو بالش. می گن: نه، منظورمون توشک و بالش هست. می گه: با تفنگ زدم به یه کفتر توشک بودم که خورد توبالش یا نه. به یکی می گن با زنجیر و انجیر یک جمله بساز. می گه: گاهی آدم می خواد زن جیرش بیاد، ان جیرش می آد.چیپس: به یکی می گن با چیپس یک جمله بساز. می گه چی پسر خوبی!نخ سوزن: به یکی می گن با نخ سوزن یه جمله بساز. می گه: تیم ایران همه اش خوبه نخصوزن علی دائی.قباد: به یکی می گن با اسم قباد یه جمله بساز. می گه: بزن بریم بسرعت برق و باد...اختاپوس: به یکی مي گن با اختاپوس جمله بساز. مي گه: اوخ تا پوستم نسوخته برم تو سايه.ماتیس: به یکی می گن با اسم ماشین ماتیس جمله بساز. می گه: مات ایس یور نیم؟ 45: به يه معتاد مي گن با 45 , 46 , 47 ,48 جمله بساز. مي گه: چلا پنجه مي كشي؟ چلا شيشه مي شكني؟چلاهف نمي زني؟ چلا هشتي ناراحت؟نجیب: به يکی مي گن با نجيب يه جمله بساز. مي گه: كت من نه استرداره نه جيب.ماشین: به يكي مي گن با ماشين جمله بساز. مي گه: بياين همسايه ما شين.داشبورد: به یکی مي گن باداشبورد جمله بساز.مي گه: داييم اومد بچه هاشوورداشبورد.وطن: به يکی می گن: با وطن جمله بساز. می گه: ديروزرفتم حمام و سر و تنم را شستم. می گن: منظور «ط» دسته داربود. می گه: اتفاقا منم با تي دسته دار شستم.بقیه: به یکی مي گن با بقيه جمله بساز. مي گه : ديشب شام خوردم. مي گن: پس بقيه اش كو؟ مي گه: اتفاقا بقیه اش تو يخچاله.صداقت: به يك نفر مي گن با صداقت جمله بساز. مي گه: داشتم تلفنی حرف مي زدم صدا قت شد.ترکش: به یکی می گن باترکش جمله بساز. می گه: سیگارروباید ترکش کرد.پل: به یکی می گن با پل جمله بساز. می گه: چطوری، تپل؟زیزیگولو: به یکی میگن با زیزیگلو جمله بساز. می گه : خداداد عزیزی گلو درد گرفته.سگ: به یکی می گن با«سگ» جمله بساز. می گه: پدر سگ خودتی و جد و آبادت!ابریشم: به یکی مي گن با ابريشم جمله بساز. مي گه: هوا ابري شم خوبه.بنزین: به یکی مي گن با بنزين جمله بساز. مي گه: خوش به حال شماها كه سوار بنزين. تلاش: به یکی مي گن با تلاش جمله بساز.‌ مي گه: ننه ام رفت بازار طلاشو فروخت. تورج: به تركه مي گن با تورج جمله بساز. مي گه: حقوق گرفتم، رفتم همه رو زدم تو رج! توکیو: به یکی مي گن با توكيو جمله بساز. مي گه: من سکینه رو دوست دارم توكيو؟تویوتا و پاجیرو: به یکی مي گن با تويوتا و پاجیروجمله بساز. مي گه: تويوتاك قد كشيده، پاجيروفتي روي سينه ام.جام جم: به یکی مي گن با جام جم جمله بساز. مي گه: صبح كه از خواب پامي شم جامو جم مي‌كنم! حمید و فرید: به یکی مي گن با حميد و فريد جمله بساز. مي گه: شما با هميد؟ چند نفريد؟ حیدر: به یکی مي گن با حيدرجمله بساز. مي گه: اومدم در خونه تون هي در زدم، هي در زدم، هيچكي درو باز نكرد. بهش مي گن: نه بابا، با آقا حيدر جمله بساز. مي گه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هي در زدم، آقا! هي در زدم، هيچكي در رو باز نكرد! دوچرخه: به یکی مي گن با دوچرخه جمله بساز. مي گه: با دوچرخه خسته می شم، ولی اگر می خوای با موتورگازی می سازم. رادار: به یکی مي گن با رادار جمله بساز. مي گه: از اينجا به خونه ما راداره. ریلکس: به یکی مي گن با ريلكس جمله بساز. مي گه: رفتيم باغ‌وحش با گوريل عكس گرفتيم. ستیز: به یکی می گن با ستیز جمله بساز. می گه: موبایل ست ایز آف!سوسن: به یکی مي گن با سوسن جمله بساز. مي گه: من چلوكباب دوست دارم، مخصوصا با سماق! سینا: به یکی مي گن با سينا جمله بساز. مي گه: با عباس‌اينا رفتيم بيرون.شیده: به یکی مي گن با شيده جمله بساز. مي گه: رفتم خونه، ديدم بچه شاشيده. علی: به ترکه می گن با «علي» جمله بساز. مي گه: نشستم رو صندعلي.قیمت: به یکی مي گن با قيمت يك جمله بساز. می گه: ننه، بدو كه خورشت قيمت سوخت. کوشش یعنی کار: به یکی مي گن با كوش يك جمله بساز. می گه: شلوار من كوش؟ می گن: اين كه نشد، «كوش به معني كوشش هست.» می گه: شلوار من كوشش؟ می گن: بابا، كوشش يعني كار. می گه: خب از اول مي‌گفتين، شلوار كار من كوشش؟ کیشمیش: به تركه ميگن با كيشميش يك جمله بساز. می گه: من پسر عموی علی ميشم، تو كيشميشي؟ لجن: به یکی مي گن با لجن جمله بساز. مي گه: نمي دونم چرا همه بچه های ‌محل با من لجن؟ لوبیا: به یکی مي گن با لوبيا جمله بساز. مي گه: كوچولوبيا! لوستر: به یک اصفهانی مي گن: با لوسترجمله بساز،‌ ميگه: من سه تا دختر دارم، يكي از يكي لوس‌تر! مناجات: به یکی مي گن با مناجات يك جمله بساز. می گه: مونا جات رو بنداز بخواب. مینا و تینا: به یکی مي گن: با مينا و تينا یک جمله بساز. مي گه: مامانم اينا با باباتينا رفتن مهمونی. مینا: به یکی مي گن با مينا جمله بساز. مي گه: با قاسم‌اينا رفتيم بيرون! هندونه: به یکی مي گن با هندونه یک جمله بساز. مي گه: ببینم، هند اونه كه بغل پاكستانه؟ بید: به لره مي گن با بيد یک جمله بساز. مي گه: در خانه ما يك بيد بيد.مي گن: اون بيد نيست، بوده. مي گه: آهان، باشه، در خانه ما يك بود بيد.شاش و جیش: به يكي مي گن با شاش جمله بساز. مي گه من و پرويز و داداشاش رفتيم سينما. مي گن بابا جون شاش يعني جيش. مي گه: خب، آبجيش هم بود ديگه.به یکی مي گن: يه جمله بساز که توش چاي باشه. مي گه: قوريعناصر: به يکی مي گن با عناصر جمله بساز. مي گه: وقتي سيفون رو مي كشي عنا سر مي خورند می رن پائین.ترجمه: به يکی مي گن با تر جمه جمله بساز. مي گه: عنترجمعه كجا بوذي؟اعضای بدن: به یکی مي گن با اعضای بدن یک جمله بساز. مي گه: مري ومعده ومريم از اعضای بدن ما هستند. مي گن مريم ديگه چيه؟ مي گه مريم جيگره.جمله: به یکی می گن جمله بساز. می گه من فقط یخچال می سازم، جمله نمی سازم.آجر: به یکی می گن با آجر جمله بساز. می گه: با آجر که جمله نمی سازن، خونه می سازن.هفت هشت تا: به یکی می گن هفت هشت تا چند تا می شه؟ می گه: بی خیال، همون جمله رو بگو بسازم.گهر: به تركه مي گن با گهر جمله بساز. مي گه تو گه هروقت منو مي بيني ميگي جمله بساز.

هفته اول:
استقلال سوراخ00 ـ ذوب آهن
ابومسلم ـ پيروزي
پاس ـ مس كرمان
برق شيراز ـ راه آهن
سايپا ـ فجر سپاسي
سپاهان ـ ملوان
پيكان ـ فولاد
استقلال اهواز ـ صبا باتري
* هفته دوم:
ذوب آهن ـ ابومسلم
پيروزي ـ برق شيراز
فجر سپاسي ـ پاس
راه آهن ـ سپاهان
فولاد ـ سايپا
ملوان ـ استقلال اهواز
صبا ـ پيكان
مس كرمان ـ استقلال سوراخ00
* هفته سوم
مس كرمان ـ ذوب آهن
سپاهان ـ پيروزي
پاس ـ فولاد
استقلال اهواز ـ راه آهن
سايپا ـ صبا باتري
پيكان ـ ملوان
برق شيراز ـ ابومسلم
استقلال سوراخ00 ـ فجر سپاسي
* هفته چهارم:
ذوب آهن ـ برق شيراز
پيروزي ـ استقلال اهواز
صبا باتري ـ پاس
راه آهن ـ پيكان
ملوان ـ سايپا
سپاهان ـ ابومسلم
فولاد ـ استقلال سوراخ00
فجر سپاسي ـ مس كرمان
* هفته پنجم:
فجر سپاسي ـ ذوب آهن
پيكان ـ پيروزي
پاس ـ ملوان
سايپا ـ راه آهن
استقلال سوراخ00 ـ صبا باتري
استقلال اهواز ـ ابومسلم
مس كرمان ـ فولاد
سپاهان ـ برق شيراز
ششم* هفته

سپاهان:ذوب اهن-
پيروزي ـ سايپا
راه آهن ـ پاس
ملوان ـ استقلال سوراخ00
ابومسلم ـ پيكان
صبا باتري ـ مس كرمان
برق شيراز ـ استقلال اهواز
فولاد ـ فجر سپاسي
* هفته هفتم:
ذوب آهن ـ فولاد
پاس ـ پيروزي
استقلال سوراخ00 ـ راه آهن
سايپا ـ ابومسلم
مس كرمان ـ ملوان
پيكان ـ برق شيراز
فجر سپاسي ـ صبا باتري
استقلال اهواز ـ سپاهان
* هفته هشتم:
استقلال اهواز ـ ذوب آهن
پيروزي ـ استقلال سوراخ000000
ابومسلم ـ پاس
راه آهن ـ مس كرمان
برق شيراز ـ سايپا
ملوان ـ فجر سپاسي
سپاهان ـ پيكان
صبا باتري ـ فولاد
* هفته نهم:
ذوب آهن ـ صبا باتري
مس كرمان ـ پيروزي
پاس ـ برق شيراز
فجر سپاسي ـ راه آهن
سايپا ـ سپاهان
فولاد ـ ملوان
پيكان ـ استقلال اهواز
استقلال سوراخ00 ـ ابومسلم
* هفته دهم:
پيكان ـ ذوب آهن
پيروزي ـ فجر سپاسي
سپاهان ـ پاس
راه آهن ـ فولاد
استقلال اهواز ـ سايپا
ملوان ـ صبا باتري
برق شيراز ـ استقلال سوراخ00
ابومسلم ـ مس كرمان
* هفته يازدهم:
ذوب آهن ـ ملوان
فولاد ـ پيروزي
پاس ـ استقلال اهواز
استقلال سوراخ00 ـ سپاهان
فجر سپاسي ـ ابومسلم
مس كرمان ـ برق شيراز
صبا باتري ـ راه آهن
سايپا ـ پيكان
* هفته دوازدهم:
سايپا ـ ذوب آهن
پيروزي ـ صبا باتري
پيكان ـ پاس
راه آهن ـ ملوان
استقلال اهواز ـ استقلال سوراخ00
ابومسلم ـ فولاد
سپاهان ـ مس كرمان
برق شيراز ـ فجر سپاسي

* هفته سيزدهم:
ذوب آهن ـ راه آهن
ملوان ـ پيروزي
پاس ـ سايپا
استقلال, سوراخ00 ـ پيكان
صبا باتري ـ ابومسلم
مس كرمان ـ استقلال اهواز
فولاد ـ برق شيراز
فجر سپاسي ـ سپاهان
* هفته چهاردهم:
پاس ـ ذوب آهن
پيروزي ـ راه آهن
سايپا ـ استقلال اهواز
ابومسلم ـ ملوان
پيكان ـ مس كرمان
برق شيراز ـ صبا باتري
استقلال, سوراخ00 ـ فجر
سپاهان ـ فولاد
* هفته پانزدهم:
ذوب آهن ـ پيروزي
استقلال ,سوراخ 00ـ پاس
راه آهن ـ ابومسلم
مس كرمان ـ سايپا
ملوان ـ برق شيراز
فجر سپاسي ـ پيكان
صبا باتري ـ سپاهان
فولاد ـ استقلال اهواز

پرسپولیس قهرمانه

سلام ببخشید که این پایین کلمه ها افتاده رو هم., حالا می خام براتون یکی ازآداب رسوم شهر خودمون تاکستان, رو بگم که انگور چینی هستش

تو انگور چینی محصول که همون انگورهستش چیده شده یا به فروش میرسه یا با تیزاب روی زمین پهن میکنند

یک نفر انگور روبه پیش بشگه تیزاب میاره که داخل تیزاب زده شه

یه نفر تیزاب میزنه یه نفر هم روزنامه پهن میکنه دو نفر هم انگورهای تیزاب زده شده رو پهن میکنند

انگور ها داخل پیت های17 کیلویی که قبلا دسته براشون درست شده وسوراخ های زیادی دارن ریخته میشه

سیادینیجون ببخشنده نا جور بینیستیمه خوشتنرمون کن که بین ه حالینیم شما کن چیه نه