راننده جرثقیل
امروز
عشق من
پرسپولیس
من افتخار میکنم که یه پرسپولیسی ام شما چی؟
چون
پرسپولیس سرور استقلاله
استقلالیای بد بخت امروز با داشتن داور بردن
انصاریان خودشو بیخودی انداخت زمین بدبخت*& %#@!
شاعر میگوید:پرسپولیس قهرمان میشه, خدامیدونه که حقشه
به لطف یزدان و بچه ها پرسپولیس قهرمان میشه
اولین برد پرسپولیس رو در لیگ امسال مقابل برق تبریک میگم
پرسپولیسیاش دس
پرسپولیس دوست دارم تا آخرین نفس
پرسپولیس*
*
. سلام به عزیزان, اونایی که تر فنند در خواست داده بودندداشته باشند تا بعد
. سلام به عزیزان, اونایی که تر فنند در خواست داده بودندداشته باشند تا بعد
براي اين كه بتوانيد از رايانه اتان راحت تر و بهتر استفاده كنيد توجه شما را به چند ترفند جلب مبكنيم
كاهش سرعت ناگهاني كامپيوتر
اگر ناگهان از سرعت كامپيوتر كاسته شد و احساس كرديد كامپيوتر شما كند كار ميكند به احتمال فراوان دليل آن استفاده از Cut و Copy يك فايل بزرگ و نگهداري آن در بخشي از حافظه انتقال اطلاعات كامپيوتر به نام Clipboard است. براي پاك كردن محتويات اين حافظه كه عامل اصلي از دست دادن سرعت كامپيوتر است انتخاب چند حرف ساده و كپي مجدد آن به كليپ بورد حافظه را از اطلاعات غير ضروري تخليه خواهد كرد.
رنگ و خميده نوشتن در مايكروسافت ورد
براي پر رنگ كردن Bold و خميده نوشتن Italic كلمات در مايكروسافت ورد راههاي فراواني مانند Ctrl B و Ctrl I وجود دارد. ساده ترين روش پر رنگ نوشتن كلمات و جملات تايپ علامت ستاره (شيفت و عدد 8) بدون فاصله دقيقاً در ابتداي كلمه و جمله و تايپ مجدد و بدون فاصله آن در انتهاي جمله است. خميده كردن كلمات هم با قرار دادن علامت خط تيره (شيفت و علامت منها) در اول و آخر كلمات انجام ميشود.
كيبورد مجازي در ويندوز XP و ME
همه ما نمي توانيم و يا نمي خواهيم با كيبورد تايپ كنيم. با كيبورد مجازي ويندوز و كليك ماوس ميتوان در نرمافزاري تايپ كرد. براي راه اندازي كيبورد مايكروسافت ابتدا با دگمه استارت شروع كرده و سپس Run را از آن انتخاب كنيد در محل مخصوص دستور اجراي فرامين 3 حرف osk كه كوتاه شده On Screen Keyboard است را وارد كرده و سپس دگمه OK را فشار دهيد تا كيبورد ويندوز در مانيتور ظاهر شود. حالا با استفاده از ماوس و كليك بر روي حروف ميشود به راحتي تايپ كرد.
جلوگيري از قطع شدن مودم
ارتباط با اينترنت اگر با خطوط تلفن و مودم ايجاد شده باشد به دلايل گوناگون قطع و وصل خواهد شد. انجام تغيير كوچكي در تنظيم مودم سبب خواهد شد تا مودم در صورت عدم دريافت علائم مخابراتي از كامپيوتر پس از گذشت 50 ثانيه فعال شده و از قطع ارتباط جلوگيري نمايد.
ويندوز 98 يا ME:
Control Panel >Modem >General >Properties >Connection > Advanced
سپس در قسمت Extra Settings كد S10=50 را وارد كنيد.
ويندوز XP:
Control Panel >Phone and Modem Options >Modem >Properties >Advanced
سپس در بخش Extra Settings كد S10=50 را وارد كنيد. در صورتي كه در قسمت Setting كد ديگري ديده ميشود كد جديد را بايد با تايپ يك كاما از كد قبلي جدا كرد.
پر كردن صفحه در WORD
پر كردن صفحهاي مملو از نوشتههاي نامفهوم با تايپ دستور =rand() انجام ميشود. در اين حالت 3 پاراگراف جمله تكراري The quick brown fox jumps over the lazy dog را نشان خواهد داد. با تغيير در پارامترهاي داخل پرانتز ميتوان به تعداد جملات و پاراگرافها افزود به طور مثال با دستور =rand(6,4) تعداد 6 پاراگراف كه هر يك از آنها 4 جمله دارند نشان داده خواهد شد.
جلوگيري از نمايش پنجره خطاي ويندوز
هنگام استفاده از ويندوز XP در صورتي كه سيستم با مشكلي مواجه شود در مانيتور پنجرهاي مشاهده خواهد شد كه Error Reporting نام دارد و همه با دو دگمه Send و Do not Sent آن آشنايي دارند. در اين پنجره، كامپيوتر علاوه بر نشان دادن مشكل سيستم از شما ميخواهد در صورت اتصال به اينترنت اين ايراد را به مايكروسافت ارسال كنيد. براي رهايي از نمايش و ارسال Error و پيام خسته كننده آن ابتدا Control Panel را باز كرده و از ميان آيكانهاي آن System و سپس در بخش Advanced دكمه Error Reporting را فعال كرده و در مقابل عبارت Disable error reporting و But notify me when Critical errors occur علامت بگذاريد. به اين ترتيب اين پنجره موقتاً از كار باز مانده و از نشان دادن پيام ايراد و ارسال آن به مايكروسافت خودداري خواهد كرد.
يافتن آدرس آي پي( بجز ويندوز اكس پي)
هر استفاده كننده از اينترنت داراي كد مخصوصي است كه به آن آي پي ميگويند. آي پي Internet Protocol است و بر اساس آن هويت آدرس هر شخص در شبكه و اينترنت شناسايي مي شود. براي يافتن آي پي خود كافي است در داخل پنجره Run دستور winipcfg را تايپ كرده و بعد دگمه OK را بزنيد.
Start> Run> type winipcfg in command line then press OK.
تغيير حروف از بزرگ به كوچك
چنانچه بخشي از متن و يا تمام آن به اشتباه و يا عمداً با حروف بزرگ انگليسي تايپ شده و تصميم داريد آنها را به حروف كوچك تغيير دهيد كافي است پس از انتخاب نوشته دكمههاي Shift+F3 را همزمان فشار دهيد تا متن به حروف كوچك تبديل شود. استفاده مجدد از همان كليدها بخش هاي لايت شده را به حروف بزرگ تبديل خواهد كرد.
تايپ اعداد كسري
براي وارد كردن اعداد كسري مانند ¼، ½ و ¾ كه در كيبوردهاي كامپيوتر ديده نميشوند ميتوان به ترتيب كدهاي Alt0188, Alt0189, Alt0190 را به كار برد. براي تايپ اعداد حتماً بايد از قسمت Numeric Pad كه در سمت راست كيبورد قرار گرفته است استفاده شود.
خاموش كردن كامپيوتر با اسم رمز
ابتدا يك اسم رمز براي كامپيوتر خود انتخاب كنيد سپس از My Computer Control Panel آيكان System را كليك كنيد. در محل مشخصات و نام كامپيوتر اين دستور را تايپ كرده و با فشار دادن دكمه OK از آن خارج شويد. كامپيوتر شما پس از آن براي خاموش كردن نيز به دانستن اسم رمز نياز خواهد داشت.
Shutdown -r -m computer name -t 300 ا متغيرهاي اين دستور به اين صورت است:
Computer name = اسم رمز كامپيوتر كه شما آن را انتخاب كردهايد
R=Restart, S=Shutdown, L=Log off
T300 نشان دهنده زمان خاموش شدن اتوماتيك به ثانيه است و ميتواند با عدد ديگري جايگزين شود.
جابجايي عكسها در پاور پوينت
براي حركت جزيي عكسهايي كه در اسلايد پاور پوينت قرار دارند نگاهداشتن كليد Ctrl و استفاده از فلشهاي چهار طرفه اجازه خواهد داد تا تصاوير در مقياس بسيار كم تغيير مكان پيدا كنند.
از بين بردن پيام غير ضروري در ويندوز اكس پي
استفاده كنندگان ويندوز اكس پي ميدانند هرگاه ظرفيت هارد ديسك آنها به اندازه مشخصي رسيد به طور مدام پيامي در مانيتور ظاهر مي شود و در مورد كاهش حجم قابل استفاده هارد ديسك هشدار ميدهد. جهت رهايي از اين پيام مراحل زير را دنبال كنيد
HKEY_ CURRENT_USER \Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\Explorer
Right-click Explorer and select New and DWORD Value.
In the right pane, rename the new value NoLowDiskSpaceChecks. Double click it
In the editing window, set the data value to 1(the number one).
Click OK to finish.
يافتن لينك ها در نمايشگر اينترنت
در صورتي كه ماوس را در صفحات اينترنت بر روي برخي از عكسها و يا نوشته ها حركت دهيم به شكل دست تغيير شكل ميدهد كه اصطلاحاً لينك ناميده مي شود. پيدا كردن لينك هاي يك صفحه اينترنت و يا حركت از يك لينك به لينك ديگر بدون استفاده از ماوس با زدن يك ضربه بر روي دگمه TAB ميسر مي شود. استفاده همزمان از كليدهاي Shift + TAB لينك قبلي را پيدا خواهد كرد.
دانستن نام و دنباله فايل ها
با انتقال آيكان هر فايل به داخل پنجره Run نه تنها نام فايل بلكه كليه اطلاعات مربوط به محل بايگاني و نام شامل دنباله فايل نيز ديده خواهد شد.
بايگاني و بستن همزمان چندين فايل باز در ورد
معمولاً براي بايگاني و يا خروج از چندين فايل باز بايد هر يك از آنها را به تنهايي بست. اگر چندين فايل همزمان باز است قبل از خارج شدن كليد Shift را نگاهداشته و منوي مايكروسافت ورد را كليك كنيد. دو انتخاب ديگر به نامهاي Close All و Save All به منوي فايل اضافه ميشود و با استفاده از آنها ميتوان تمام فايلها را همزمان بست و يا بايگاني كرد.
براي اين كه بتوانيد از رايانه اتان راحت تر و بهتر استفاده كنيد توجه شما را به چند ترفند جلب مبكنيم
خوب اینم جوکهای باحال برای اونایی که جوک میخاستند::
سلام
بازم اومدم
از رشتیه می پرسن توی شهر شما دختر نجیب هم پیدا میشه؟ رشتیه میگه: پیدا می شه ولی هزار تومن گرونتره
!!!
یه رشتی میره پیش دکتر میگه آقای دکتر من چهارتا بچه دارم. دیگه نمیخوام بچه دار بشم. دکتر میگه خوب از کاندوم استفاده کن. رشتیه میگه دکتر اولی رو از کاندوم استفاده کردم ولی خانم حامله شد دکتر میگه خوب به زنت بگو ای یو دی بزاره. میگه آقای دکتر دومی رو ای یو دی گذاشت ولی باز حامله شد دکتر میگه خوب بگو قرص ضد حاملگی بخور. گفت خورد ولی بازم حامله شد. دکتر گفت خوب بابا دیگه نکن رشتیه گفت بابا آخری رو هم نکردم ولی حامله شد
.
از زن رشتیه میپرسن: شما موقع عشق بازی با شوهرتون حرف هم میزنید؟ میگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره
یه بچه توی قزوین گم میشه پلیس اعلام میکنه که هرکی این بچه را پیدا کرده امشب را که هیچ ولی فردا شب بیاد تحویلش بده تا ما پس فردا اون را به خونواده اش تحویل بدیم
یه روز یه نقر یکی از مامورای ۱۱۰ رو کشت. از فردا بهشون میگفتن ۱۰۹
به ترکه میگن از قفل فرمونت راضی هستی؟ میگه آره فقط سر پیچ ها یه کم اذیت میکنه
!
از لره نوار مغزی میگیرن، میبینن ۲۰ دقیقه اولش خالیه
!
ترکه میره عروسی و میبینه یکی بسته هزاری، یکی دیگه داره ۲هزاری میریزن سر عروس. جو میگیرتش، کارت اعتباریش رو در میاره میکشه لای پستونای عروس
!
ترکه یه سگ داشته که دست و پا نداشته. یه روز دزد میاد خونش سگه رو میزاره تو فرقون دنبال دزدا میکنه
!!
دو تا كرم آباداني تو روده يك بدبختي زندگي مي كردن، يك روز يكيشون بيدار ميشه، ميبينه دومي با كت شلوار و كروات و
عينك آفتابي و كيف سامسونت داره آخر روده قدم ميرنه. .ازش ميپرسه: تيپ زدي، با كسي قرار داري؟! دومي ميگه: نه ولك, با
گوز بعدي پرواز دارم
!!!
تركه و رشتيه تو جهنم هم ديگه رو ميبينن. رشتيه به تركه ميگه: تو چه جوري مردي؟ تركه ميگه: والله من از سرما مردم، تو
چه جوري مردي؟ رشتيه ميگه: من از تعجب مردم! تركه ميگه: يعني چي؟ چطوري از تعجب مردي؟! رشتيه ميگه: والله من
رفتم خونه، ديدم خانم لخت خوابيده رو تخت، زير تخت رونگاه كردم هيچكي نبود، تو كمد رو نگاه كردم،كسي نبود، تو حموم،
تو انباري، تو دستشويي، خلاصه همه جا رو نگاه كردم ولي هيچكي نبود. منم از تعجب سكته كردم مردم! تركه ميگه: خاك بر
سرت! تو فريزر رو هم نگاه ميكردي، نه تواز تعجب ميمردي، نه من از سرما
!!!
راستي ميدونين فرق بين ماشين و آدم چيه ؟؟؟
فرقش اينه كه ماشين چپ ميكنه اما آدم راست ميكنه.
فيله ميره گدايي، ميگه به من كير تو دهن كمك كنيد
!!!
تركه از خونه مياد بيرون، ميبينه هوا خفن صاف و آفتابيه.. زنگ ميزنه از هواشناسي تشكر ميكنه
!!
تركه و رفيقش نشسته بوده تو يك كافه، يك سري بچه مزلف كيوني (اين با برادران متعهد همجنسباز توفير داره!) هي گه بازي
در مياوردن، كه: تركِ خر برگرد اردبيل... تركِ خر فلان... تركِ خر بيسار. تركه هم هي زير لب استغفار ميكنه و ميگه
:
استغفرالله.. برين دهن منو باز نكنيد. خلاصه يك مدت هي اين اهالي كرم ميريختن و هي تركه استغفار ميكرده، آخري خيلي
شاكي ميشه، خون جلو چشاشو ميگيره، بلند ميشه ميگه: اي كه نافم تو چشاتون! و با رفيقش ميره از كافه بيرون. بعد يك مدت،
رفيقش ميگه: اصغر، بابا تو كه خواستي فحش بدي، لااقل يك فحش درست حسابي ميدادي، اين چرتوپرتا چي بود گفتي؟! تركه
ميگه: دِ خوب نميفهمي ديگه! ايلده وقتي نافم تو چششون باشه، كيرم تو دهنشونه ديگه
!!!
بچه تخسه رو تو پژو ابوي ميگيرن، برادر مخلص بسيجي(!) ميپرسه: اين خانوم كه باهاته، صيغهست يا عقدي؟ پسره ميگه
:
جندهست، نقدي
!!
سه تا خر نشسته بودن با هم گپ ميزدن، اولي ميگه: من خرِ كدخدام، هر جا عروسيه منو ميبرن كه عروس سوارم شه و بعدش
هم كلي بهم كاه و جوي تازه ميدن. خداييش من خوشبختترين خرِ اين دهم! دومي ميگه: تند نرو رفيق! من خر جناب
سرهنگم... هرجا ميرم ملت كلي بهم احترام ميگذارن، جاي كاه و جو هم هميشه ميوه تعارفم ميكنند. خر خوشبخت اين ده منم و
"
لاغير"! خر سومي ميگه: جفتتون ماليدين. من خر مشحسنِ آسيابونم... از كلة سحر منو ميبندند به سنگ آسياب، تا بوق سگ
جون ميكنم، آخر شب هم يك كفِ دست كاه ميگذارن جلوم، ميگن كوفت كن! ولي خدا شاهده كه تو اين ده خر به خوشبختي من
نيست! اون دو تا كف ميكنن، ميگن: بابا تو كه دهنت گاييدس، كجاي اين زندگي خوشبختيه؟! خره ميگه: آخه شما نميدونيد.. تو
اين ده رسمه، هرجا دو نفر دعواششون ميشه جاي فحش به هم ميگن: اي كه كـيـر خرِ مشحسن تو كس عمت
!!!
يارو جاهله با بابا-ننش ميره خواستگاري. مامان پسره ميپرسه: اسم عروس خانوم چيه؟ مادر عروس ميگه: مريم، كنيزتونه
.
يك مدت ميگذره، باباي عروس ميپرسه: اسم آقا داماد چيه؟ باباي جاهاله ميگه: غلام، كيرتونه
!!!
-
تهرونيه و زنش بچهدار ميشن. بعد از زايمان، دكترا بچه رو معاينه ميكنن، ميان به بهشون ميگن: متاسفانه بچة شما ديابت
داره.. بايد خيلي مواظبش باشيد و فلان جور كنيد و بهمان قرص و شربت رو بخريد و الباقي. خلاصه يك 2-3 سالي ميگذره و
اينهان با هزار مصيبت بچه رو بزرگ ميكنند، و تصميم ميگيرن يك بچه ديگه هم داشته باشن. از بخت بد، اين سري هم بعد
زايمان معلوم ميشه كه بچه ديابت داره و دوباره بدبختي از اول شروع ميشه. بعد از دو سال، زوج خوشبختِ جك ما(!) تصميم
ميگيرن دوباره بچهدار شن، خلاصه بعد از زايمان دكتره بچه رو معاينه ميكنه، با قيافة گرفته مياد ميگه: متأسفانه اين بچهتون
هم ديابت داره، بايد خيلي مواظبش باشيد. تهرونيه شاكي ميشه، معامله رو درمياره، رو به بالا ميگه: بارالهي اين كير بود به ما
دادي يا كله قند؟
!!
از قزوينيه مي پرسن, تو از كدوم ترانه هايده بيشتر خوشت مي اد. قزوينيه ميگه اون ترانه كه ميگه : (( كبوتر بچه كرده
,
كاش بوديو مي ديدي
.......))
يه نفر زنگ ميزنه ??? ميگه آقا کمک ،توروخدا کمک .
چي شده خانم ، چه اتفاقي واستون افتاده
آقا يه گربه اومده خونمون .
خوب گربه که ترس نداره خانوم
آخه من طوطيم
يه روز ترکه ميره ميدون وليعصر ميبينه يارو داره
ميگه سي دي ابي ، سي دي ابي
ترکه ميره جلو ميگه : اوي اد ، سي دي ابي که نه
اي بي سي دي
يه روز پدر و مادر يه جانباز رفتن براش خواستگاري . شروع به صحبت کردند
.
باباي عروس گفت : ببخشيد پسر شما پا که داره . گفتن نه . گفت : يه دونه
هم نداره . گفتن نه . گفت دست که داره. گفتن نه . گفت يه دونه هم نداره .
گفتن نه . گفت : پس بفرمائيد کلمن ديگه ... (kolman)
يه روز يه ترکه سوار يه فولکس بود . پشت يه چراغ قرمز
زد تو کون يه زانتيا . راننده زانتيا اومد پائين . يه نگاه به سپر کرد
يه نگاه به يارو ، بعد رفت سوار ماشين شد . چهارراه بعدي زانتيا
ايستاده بود . دوباره يارو اومد زارت گذاشت تو کونش . يارو برگشت
پشت سرش و نگاه کرد .
ترکه سرش و آورد بيرون داد زد : برو آقا ، من بودم !!!!!!
يه روز آدم و حوا داشتند توي بهشت راه ميرفتند
يهو حوا ديد که يه چيزي جلوي آدم آويزونه !
بعد رفت پيش خدا گفت :
خدايا چرا بين من و آدم فرق گذاشتي ،اون يه چيزي
داره که من ندارم . خدا رو کرد به حوا و گفت :
غصه نخور ، اونم مال توئه ، فقط حماليش مال آدمه !
يه روز ميخاستن يه دستگاه دروغ سنج رو تست كنند
.
يه تركه و يه اصفهانيه و يه رشتيه ميرن واسه تست
اصفهانيه اول نشست و گفت :
ما اصفهانيا آدماي مهمون نواز و دست و دل بازي هستيم
يه دفه دستگاه با گيوتين گردنش رو زد
نوبت رشتيه شد :
ما رشتيا آدمهايي هستيم با مرام ، غيور و با غيرت
يه دفه دستگاه گردنش رو زد
تركه نشست :
ما تركا آدمايي هستيم.
دستگاه گردنش رو زد ...
واسه تنوع ام که شده
پرسپولیس
سرور استقلاله ( دمم گرم, نه)
اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه
يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور
جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن
دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم
دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟
!
مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفهتره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و
عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو
ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقهاي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده،
ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالتچي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم
ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك
يادداشت هم گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه
"!
تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي
مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد
ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره
!
تركه زنگ ميزنه فلسطين، ميبينه اشغاله
!
از تركه ميپرسن: مساحت ايران چقدره؟ ميگه: 1648192 متر مكعب! ميگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مكعب؟! تركه ميگه
:
آخه بعد انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش
!
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيهها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟
!
تركه كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن
!
تركه ميره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين
!
آرنولد ميره آبادان، همون شب اول آبادانيه تو خيابون بهش گير ميده كه: ولك تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو
تو خيابون ديدي بهم سلام كن! خلاصه اونقدر التماس ميكنه، تا آخر آرنولد قبول ميكنه. فرداش آبادانيه داشته با دو سه تا از
رفيقاش تو خيابون چرخ ميزده، يهو ارنولد مياد ميگه: سلام عبود! آبادانيه ميگه: اَاهه ... باز اين سيريش اومد
!
به غضنفر ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه: اي بابا، كي مياد زنش رو بده به ما؟
!
غضنفر دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: تو كه فرقون
داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد
!
يه مدت مردم به روحانيت پشت ميكنن، قزوينيا همه ميرن روحاني ميشن
!
.
يه تركه و يه آمريكاييه و يه انگليسيه داشتن تو يه كنفرانس علمي در باره پيشرفتهاي علمي كشورشون صحبت ميكردن.
آمريكاييه ميگه: ما يه موشك ساختيم كه دقيقا وسط ماه فرود مياد. ميگن: دقيقا وسط ماه؟! ميگه: نه، حدوداً يه وجب اينورتر. بعد
انگليسيه مياد ميگه: ما يه سفينه فرستاديم وسط مريخ. ميپرسن: درست وسطش؟ ميگه: نه، تقريباً يه وجب اينورتر. نوبت تركه
ميرسه، هر چي فكر ميكنه چيزي به نظرش نميرسه، آخرسر ميگه: ما تو كشورمون با چشمامون غذا ميخوريم! همه ملت كف
ميكنن، ميگن يعني چي، مگه ميشه؟ يعني واقعا با چشماتون غذا ميخورين؟
!
تركه ميگه: نه، حدوداً يه وجب پايين تر!!!
.تركه تو تاكسي نشسته بوده، از بغليش ميپرسه: ببخشيدآقا ساعت چنده؟ يارو ميگه: ساعت دو و ربع. تركه ميگه: آخ جون! يه
ساعت ديگه ميرسم خونه شورت خانم رو در ميارم، چه حالي ميده! يارو يه نگاه به تركه ميكنه، هيچي نميگه. بعد از يك مدت
باز تركه ميپرسه: ببخشيد ساعت چنده؟ يارو ميگه: دو و نيم. تركه ميگه: آخ جون! سه ربع ديگه ميرسم خونه، شورت خانم رو
در ميارم، چه حالي ميده! باز يارو يكم چپچپ تركه رو نگاه ميكنه ولي چيزي نميگه. دوباره بعد يه مدت تركه ساعت
ميپرسه، مرده ميگه: يك ربع به سه. تركه دادميزنه: ايول! جونمي! نيم ساعت ديگه ميرسم خوه،شرت خانم رو درميارم،آي
حال ميده!! مرده شاكي ميشه ميگه: آقا اين چرت و پرتا چيه ميگي؟! زشته، قباحت داره، زن و بچه اينجا نشستن. تركه
برميگرده ميگه: آقا چرت و پرت نيست، من صبح عجله داشتم اشتباهي شورت خانم رو پوشيدم
.
يه تركه تو اتوبوس ميگوزه همه ميخندن تركه خوشحال ميشه ميگه اگه ميدونستم انقدر هال ميكنيد براتون ميريدم
.
تركه تو تاكسي نشسته بوده، از بغليش ميپرسه: ببخشيدآقا ساعت چنده؟ يارو ميگه: ساعت دو و ربع. تركه ميگه: آخ جون! يه
ساعت ديگه ميرسم خونه شورت خانم رو در ميارم، چه حالي ميده! يارو يه نگاه به تركه ميكنه، هيچي نميگه. بعد از يك مدت
باز تركه ميپرسه: ببخشيد ساعت چنده؟ يارو ميگه: دو و نيم. تركه ميگه: آخ جون! سه ربع ديگه ميرسم خونه، شورت خانم رو
در ميارم، چه حالي ميده! باز يارو يكم چپچپ تركه رو نگاه ميكنه ولي چيزي نميگه. دوباره بعد يه مدت تركه ساعت
ميپرسه، مرده ميگه: يك ربع به سه. تركه دادميزنه: ايول! جونمي! نيم ساعت ديگه ميرسم خونه،شرت خانم رو درميارم،آي
حال ميده!! مرده شاكي ميشه ميگه: آقا اين چرت و پرتا چيه ميگي؟! زشته، قباحت داره، زن و بچه اينجا نشستن. تركه
برميگرده ميگه: آقا چرت و پرت نيست، من صبح عجله داشتم اشتباهي شورت خانم رو پوشيدم
.
تركه تلوزيون رو روشن ميكنه، ميزنه كانال يك، ميبينه يك ملاهه نشسته داره صحبت ميكنه. ميزنه كانال دو، ميبينه چهار تا ملا
نشستن دارن باهم حرف ميزنن. ميزنه كانال سه، ميبينه يك مجلسيه 15 تا ملا نشستن باهم بحث ميكنند. ميزنه كانال چهار،
ميبينه صدهزار تا ملا نشستن تو يك سالن، يكيشون داره براي باقي حرف ميرنه. داد ميزنه: هوي اصغر! زود اون دبه نفتو
بيار، لونهشون رو پيدا كردم
!!!
.به تركه ميگن كدوم پيامبر بود كه يه گله حيوون رو با خودش برد تو كشتي؟
تركه يه ذره فكر ميكنه ميگه حضرت يوگي و دوستان
.
تركه رفته بوده مكه. تو مراسمي كه بايد به شيطون سنگ بزنه، يهو سنگاش تموم ميشه... اونم به جاش فحش خواهر مادر ميده
.
استاد زيست شناسي داشته آلت جنسي مرد رو توضيح ميداده، ميگه: اين آلت مثل زايده ايست كه به بدن مرد چسبيده، جاسم
جان لطفاٌ بيا اينجا براي كلاس تشريح كن. جاسم خان هم كه از قضا عرب بوده مياد پاي تخته و ميكشه پايين. استاده يك نگاهي
ميكنه، ميگه: ...بله همونطوري كه گفتم، جاسم زايده ايست كه به اين آلت چسبيده
!!!
.
تركه شورت خارجي ميپوشه كونش احساس غربت مي كنه
.
زن شوهر با هم دعوا ميكنن در حين دعوا زنه يه پارچ آب جوش ميرزه رو آقا از قضا آب ميرزه رو معامله جناب آقا كار به
دادگاه ميكشه قاضي ديعه ميبره از قرار تخم چپ 10 ميليون تخم راست 10 ميليون اصل معامله 20 ميليون جمعاً ميشه 40
ميليون
خانم شاكي ميشه صداش در مياد ميگه آقاي قاضي يه دفعه بفرمائيد اين مدت ما ماكسيما سوار ميشديم خودمون خبر نداشتيم
يارو ازون تيمسار كسخلاي تير بوده، يك روز كله سحر مياد پادگان به اولين نفري كه ميرسه، داد ميزنه: سرگرد! من ديشب
زنمو كردم! انجام وظيفه بود يا بيگاري؟!! سرگرده جفت ميكنه، با خودش ميگه باز اين ميخواد يك چيزي از دهن ما بكشه
بيرون بدبختمون كنه. خلاصه با تته پته ميگه: چهچه عرض كنم قربان. تيمساره شاكي ميشه، ميگه: خاك بر سر احمقت كنند
!
ميره يكم جلوتر، يك گروهبانه رو ميبينه، باز همون سؤالو ميپرسه، گروهبانه بدبخت هم يكم من و من ميكنه، چيزي نميگه و
فحشش رو ميخوره. تيمساره شاكيتر ميشه، ميره يكم جلوتر ميبينه يك سرباز صفر داره جارو ميكشه، ميره جلو ميگه: سرباز
!
من ديشب خانوم رو كردم. انجام وظيفه بوده يا بيگاري؟! سربازه خيلي مطمئن ميگه: انجام وظيفه بوده قربان! تيمساره كف
ميكنه، ميگه: واسه چي انجام وظيفه؟! تركه ميگه: آخه اگه بيگاري بود ميداديد ما بكنيم
!
خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير
بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه: هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از
صداي تير فرار ميكنن ديگه. معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه
:
خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه: بپرس. پسره ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، دومي
ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه، سومي! بچهه ميگه
:
نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد
!
رشتيه ميره دكتر، ميگه اقاي دكتر من هشت تا بچه دارم، ديگه نميخوام بچه دار بشم. چيكاركنم؟ دكتره ميگه: خوب عزيزجان،
موقع عمل كاندوم مصرف كن. رشتيه ميگه: آقاي دكتر سر دو تاي اول كاندوم مصرف كرده بودم، ولي بچه دار شديم. دكتره
ميگه: خوب به خانمت بگو قرص مصرف كنه. رشتيه ميگه: سر دوتاي بعدي هم خانم قرص مصرف كرد ولي باز بچه دار
شديم. دكتره ميگه: به خانمت بگو ديافراگم بگذاره. رشتيه ميگه: سر دوتاي بعدي هم همين كارو كرديم ولي باز فايده نداشت
.
دكتره شاكي ميشه، ميگه: خوب بابا كون لقت! اصلا نكنش!! رشتيه ميگه: والله آقاي دكتر سر دوتاي آخر اصلاً نكرده بوديم
!
دو تا تركه ميرن سوراخ لايه اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور
!
بهناز و فولاد داشتن باهم حال ميكردن، فولاد به بهناز ميگه: بهناز ساك بزن! بهناز ميگه: ااا.. فولاد... مگه من دزدم؟!
قزوينيا يك ماهواره ميفرستن فضا كه دنبال سوراخ لايه ازون بگرده!
تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو
نشنيدي؟! تركه ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟
!
بچه خوشگله موبايل بسته بوده كمرش، قزوينيه ميبينه، ميگه: وااااي! ببم جان براش افاف هم گذاشتي؟
!
تركه خانوم بلند ميكنه، ميبره مهديه، شروع ميكنه به كار خير!! سر سيم ثانيه مامورا ميريزن، خرشو ميگيرن، ميگن: مرتيكه
بي همه چيز! اين چه گهيه كه داري اينجا ميخوري؟! تركه شاكي ميشه، ميگه: ايلده مگه خودتون صبح تا شب تو تلوزيون
نميگيد: مكان، مهديه تهران؟
!
رشتيه به زنش ميگه: خانم جان، يك قرص وياگرا بده، امشب يك حال اساسي بكنيم! زنش ميگه: اووو! فقط دو تا قرص مونده،
اونم مال مهموناست
!
!جاهله داشته از خيابون رد ميشده، يهو پاش پيچ ميخوره ميفته رو يك زنه، همونجا دراز به دراز ولو ميشه. زنه هي تقلا ميكنه
از زيرش بياد بيرون، زورش نميرسه، جيغ ميزنه: پاشو مرتيكه نكبت، هيكلت رو از رو من جمع كن! جاهله هم ميگه: نميشه
آبجي، تا پليس نياد كروكي بكشه، من تكون نميخورم
!
از قزوينيه ميپرسن: از كدوم بازيكن فوتبال خوشت مياد؟ ميگه: اليور كان!
رشتيه نصفه شب ميخواسته بره بشاشه، به زنش ميگه: خانم جان، يك دقيقه اين جاي منو نگردار، من الان ميام!
تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه
راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش
!
از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يومالله سيزده آبان!
خدا وقتي ادمو حوا رو مي افريينه ميگه ما شمارا برابر افريديم
حوا يه نيگاه به مامله ادم ميكنه به خدا ميگه: خدايا پس اين چيه اويزونه
خدا ميگه نترس اونم مال توء
استقلالیا
؟؟؟؟ اگه نفهمیدن اشکالی نداره , مشکل اساسیه
خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير
قزوينيا يك ماهواره ميفرستن فضا كه دنبال سوراخ لايه ازون بگرده!
تركه رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو
!جاهله داشته از خيابون رد ميشده، يهو پاش پيچ ميخوره ميفته رو يك زنه، همونجا دراز به دراز ولو ميشه. زنه هي تقلا ميكنه
رشتيه نصفه شب ميخواسته بره بشاشه، به زنش ميگه: خانم جان، يك دقيقه اين جاي منو نگردار، من الان ميام!
تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه
کپي برداري از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع مجاز ميباشد .
All Rights Reserved 2005-2006 © by <-BlogId->.blogfa.com
