راننده جرثقیل
امروز
عشق از ديد گاه آدمهاي مختلف
.
عشق از ديد جاج آقا : استغفرالله باز از اين حرفاي بي ناموســي زدي ؟!
(
جمله عاشقانه : خداوند همه جوانان رو به راه راست هدايت كنه )
2.
عشق از ديد يك رياضيدان : عشق يعني دوست داشتن بدون فرمـــول !
(
جمله عاشقانه : آه عزيزم به اندازه سطح زير منحني دوستت دارم )
3.
عشق از ديد رحيم گوشكوب بقال سر كوچه : والا زمان ما عشق مشق نبود ننمـون رفت اين فاطي اتوماتيك رو واسمون گرفت
!
(
جمله عاشقانه : هوي فاطي شام چي داريم ؟ )
4.
عشق از ديد مرتضي ايدزي ( در زندان ) : اوچيكتيم عشقي !
(
جمله عاشقانه : خاك زير پاتيم ... نشاشي كه گل ميشيم )
5.
عشق از ديد ننه بزرگم : نزن ننه اين حرفارو ! راستي اين دختر بتـــــول خانوم خيلي دختر خوب و با كمالاتيه !
(
جمله عاشقانه : بريم خواستگاري ... )
6.
عشق از ديد دوست دخترم : عزيزم تو كه عاشقمي پس چرا هزينـــــــه جراحي دمـــــاغمو نميدي ؟! واسه ناهار
هم بريم سورنتو ... ناديا و دوستشم ميان ... دوست ناديا واســـش يه ماتيز گرفته ! تو حتي حاضر نيستي واسه مــن كه اينهمه دوستت دارم يه پرايد بخري ؟
!
(
جمله عاشقانه : عزيزم گوشي سوني ميخوام .. راستي دوستت هم دارم! )
7.
عشق از ديد غلام شوفر : رادياتور عشق من از برايت جوش آمده ! باور نداري بر آمپرم بنگر!
(
جمله عاشقانه : عزيزم دوست دارم ! بووووو بوووووو بوووووغ )
8.
عشق از ديد دختراي ترشيده : خدا جون يعني ميشه بياد خواستگاريم ؟!!
(
جمله عاشقانه : يا شابدالعظيم 1000 تومن نذرت كه بياد خواستگاريم )
9.
عشق از ديد ارازل و اوباش ( جوات ) : عشق مشق سرش گرده ! خونه خالــــي نداري؟
(
جمله عاشانه : بوووق ... آبجي مياي بريم كثافتكاري ؟ )
10.
عشق از ديد بابام : آخه پسر عشق واست نون و آب ميشه ؟! حالا بگو ببينم باباش چي كارست ؟
(
جمله عاشقانه : برو دختر حاج آقارو بگير )
11.
عشق از نگاه ننم : وا مگه تو امسال كنكور نداري ؟! عشق باشه واسه بعد !
(
جمله عاشقانه : اوا غذام سوخت )
(
(
(
(
(
(
(
(
راهنمای ازدواج کردن
:
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه سوراخ داران محترم می توانند از روش
های زیر استفاده کنند و البته مراقب باشند که سوءاستقاده نکنند
.
۱ـ روش کوزه ایی :
همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت
رودخانه می رفت پسر به کوزه می خورد کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که
:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آب است
.
۲ـ روش عرفانی :
چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع
روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد
.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتوانید فانوس هم روشن کنید
.
۳ـ روش سوسکی :
بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو
خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بقلش و بهش می چسبی که
هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه
.
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه
.
۴ـ روش تیپ :
انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو
لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی مانتوی تا زیر زانو باید باشد به اندازه دو
انگشت تا زیر خط کون . سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها چسبون
باشند طوری که تمام بدن قابل دید باشد بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر
مناسب سوارت کنه
.
نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن پرده و حاملگی بدون شوهر وجود دارد
.
۵
ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی
بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و
باعث بشه که نترشی
.
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدید و بعد ترک تحصیل کنید
۶
ـروش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های
اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی
شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه
.
نتیجه گیری : سعی کنید همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشید
.
۷ـ روش مذهبی :
توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ
چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه
شوهر با ریش گیرت بیاد
.
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر
.
۸
ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا
پنجاه ساله رو که ازدواج نکردند روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک
میکنی و اونهایی که شرایط را دارند رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای
عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی
.
نتیجه گیری : می توانید روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزید
۹
ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره
رو میگیری تو بقلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش لب میگیری تا بعد از تعهد
توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است
که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند
.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنید
فوق دکترا دختر بازی: :
ترم ۱ دانشگاه :
سرت حسابی تو درس و مشق هست به هیچی فکر نمیکنی
.
ترم ۲ دانشگاه :
کمی توی جلسات مخ زنی شرکت میکنی
.
ترم ۳ دانشگاه :
حداقل داشتن چهار دوست دختر الزامی است
.
ترم ۴دانشگاه :
بسیار مهم است که برای پایان ترم حتما یکی از دوست
دخترهای خود را به منزل ببرید
.
ترم ۵ دانشگاه :
در دست داشتن یک سیگار و در جیب داشتن یک پاکت سیگار
.
ترم ۶ دانشگاه :
داشتن خانه مجردی و یا مکان برای مواقع ضروری
.
ترم ۷ دانشگاه :
شرکت در کلیه پارتی های گوناگون
.
ترم ۸ دانشگاه :
داشتن اتوموبیل برای سهولت در بلند کردن دختران گرامی
.
ترم ۹ دانشگاه :
هم اکنون شما به یکی از حرفه ایی ترین مخ زن ها تبدیل شدید
و می توانید کار خود را برای تور کردن مورد های دیگر شروع کنید بهتر است برای
پایان نامه آخر ترم خود نیز چند از دوست دختر ها را به سیخ بکشید
چه جوري يه ترک رو شناسايي کنيم
.
1 .
اگه ديديد يارو کاپشنشو کرده تو شلوارش و شلوارشم تا دم دهنش کشيده بالا بدونيد طرف (...)
3 .
اگه دیدید پشت آر دی نوشته جی ال اکس بدونید...
4 .
اگه ديديد يارو سيگارشو زيره پاي چپش ميذاره بعد با پاي راستش خاموش ميکنه بدونيد طرف(...)
5 .
اگه ديديد يارو ساعت هشت شب چهل تا نونه ببري زيره بغلشه بدونيد طرف(...)
3 .
4 .
5 .
جوک های تووووووووووووووووووپ
تركه با هواپيما داشته ميرفته مسكو، نزديك فرودگاه خلبان ميگه
: مسافرين عزيز، اينجا فرودگاه مسكوس. تركه با خودش ميگه: جلالخالق! كُسمُس شنيده بوديم، ولي مُسكُس ديگه نشنيده بوديم
!
۲
) چرا مهمانداران هواپيما رو از زنهاي خوشگل انتخاب ميكنن؟! كه هواپيما زودتر بلند شه!
۳
)
قزوينيه حوصلش سرميره، زنگ ميزنه كونكلوپ(!) يك كون سفارش ميده!! بعد از بيست دقيقه در خونش رو
ميزنن، ميره از چشمي نگاه ميكنه ميبينه يك يارو غول بيابوني با تريپ خلافي پشت در واستاده! قزوينيه
ميپرسه: بالام جان با كي كار داري؟ يارو با صداي كلف ميگه: مارو از كونكلوپ فرستادن!! قزونيه زود درو قفل
ميكنه، زنگ ميزنه كونكلوپ ميگه: بالام جان اين كوني كه فرستاديد، توجيح شده كه اومده كون بده يا كون بكونه؟
!
۴
) از زن رشتيه ميپرسن: شما موقع عشقبازي با شوهرتون صحبت ميكنيد؟ ميگه: اگه زنگ بزنه، خوب آره!
۵
) رشتيه به زنش ميگه: خانم جان دوست داشتي مرد بودي؟ زنه ميگه: نه، دوست داشتم تومرد بودي
۶
)
تركه داشته نوار بهداشتي ميگذاشته تو ضبط، رفيقش ميپرسه: داري چيكار ميكني؟ تركه ميگه: ميخوام كسشعر گوش بدم
!
۷
) اواهه داشته رد ميشده، ميبينه كنار خيابون نوشتن: واكس 50 تومن. با خودش ميگه: وا؟! كس 50 تومن؟!
۸
) از لره ميپرسن: ببخشيد لهجه شما چجوريه؟ ميگه: ببين عين لهجه فارسي ميمونه، فقط بايد بريني توش!
۹
)
قزوينيه داشته بچهه رو ميكرده، وسط كار يهو منكرات ميريزه، اينم براي اينكه صحنه سازي كنه، به بچهه ميگه بيا
حالا تو منو بكن. بچهه هي داشته سعي ميكرده، نميتونسته، در همين حين افسره ميرسه، زيپ شلوارشو ميكشه پايين، ميگه: بالامجان بيا كنار، اين كارا بچه بازي نيست
!
زن و شوهر مذهبی +۱۸ ... جوک
يارو زن و شوهره خفن بد مذهبي بودن. خلاصه يك شب اين دو تا رفته بودن مسجد محله، ملاي محل پاي منبر
ميگه كه هر كدوم از مسلمين كه امشب با زوجشون نزديكي كنند، خدا ثواب يك حج رو براشون مينويسه! حاجآقا هم حسابي شنگول ميشه، كه: آاي چه حجي بريم امشب! خلاصه اينها برميگردن خونه و حاجآقا ميگه: حاجيهخانوم،
لطف كنيد مهيا بشيد كه انشاالله امشب توفيقش باشه يك حج مشرف بشيم! زنه ميگه: متاسفانه حاجياقا امشب
حوصله ندارم.. توفيقش باشه واسه يك شب ديگه! مرده ميخوره تو پرش، بعد يك مدت ميگه: خوب لااقل بگذاري
د يكم بماليم كه حداقل تا مدينه مشرف بشيم!! زنه ميگه: حاجيآقا همونطور كه عرض كردم امشب توفيقش نيست
، انشاالله باشه يك شب ديگه. مرده ميگه: پس حاجيهخانوم لطف كنيد لااقل يك لب بدين، كه ثواب يك زيارت مشهد
رو برده باشيم! باز زنه ميگه: امشب توفيقش نيست.. باشه يك شب ديگه. آخر مرده شاكي ميشه، ميگه: اصلاٌ به
جهنم، نمياي نيا! خودم تنها ميرم تا قم
!!!
*شعر
عشق*
توی آسمون دنیا هر کسی یه ستاره داره
چرا وقتی نوبت ماست آسمون جائی نداره
درروي قلبم نوشتم ورودعشق ممنوع
عشق آمد وگفت من بي سوادم
"آيا كتابي بيپدر، قصهاي بيمادر، دست نوشتهاي يتيم در اين دنيا
وجود دارد؟ قصهاي كه زاده قصههاي ديگر نيست؟ ورقي از كتابي
كه شاخهاي از شجره پر شكوه تخيل ادبي آدمي نباشد؟ آيا خلاقيتي
بدون سنت هست؟ و باز آيا سنت بدون نو شدن، بدون آفرينشي جديد
و شكوفايي قصهاي دير پا دوام مي يابد........؟"
اي گل سرخ و سپيدم كي ميايي
# بنفشه ي برگ بيدم كي ميايي
تو گفتي گل درآيد من ميايم
# گل عالم تموم شد كي ميايي
همه هستي من آيه کوتاهيست،که تو را با خود تکرار کنان،
به سحرگاه شکفتنها و رستنهاي ابدي خواهد برد
من در اين آيه تو را به درخت و آب و آتش پيوند زدم
زندگي شايد آن لحظه مسدودي است
که نگاه من در ني ني چشمان تو خود را ويران ميسازد
و در اين حسي است که من آن را
با ادراک ماه و با دريافت ظلمت خواهم آميخت
....
دل من که به اندازه يک عشق است
به بهانه هاي ساده خوشبختي خود مينگرد
:
به زوال زيباي گلدانها در گلدان
...
به نهالي که تو در باغچه خانه مان کاشته اي
...
و به آواز قناريها
...
سهم من اين است
سهم من اين است
:»
در اندوه صدايي جان دادن
؛
که به من ميگويد
:
"
دستهايت را دوست دارم
...."
بيا رسيد وقت درو مال مني از پيشم نرور بيا سكارمون بريم
درو كنيم گندمارو
%
فلك را با من مسكين چه كين است%
%%
چه بد كردم كه بامن اين چنين است%%
%%%
نكردم جز وفا باهر وفادار%%%
%%%%
مگر رسم زمانه غير ازاين است%%%%
دلريخته
....روز پاييزي ميلاد تو در يادم هست
روز خاكستري سرد سفر يادت نيست
ناله ي خوش از شاخه جدا ماندن من
در شب آخر پرواز خطر يادت نيست
تلخي فاصله ها نيز به يادت نمانده ا ست
نيزه بر باد نشسته ست و سپر يادت نيست
يا دم هست-يادت نيست
....!
بر م? گردم با تمام عشق ديروز
بر م? گردم پيش عاشقها? ديروز
پر م? گيرم تا بلند?ها? آواز
بر م? گردم با آخرين طنين اين ساز
خاطرات? از يک عشق کودکانه
لحظه ناب ديدار شبانه
رويش عشق تو? قلب نازک من
بودن تو باعث ميلاد اين تن
تو? رويا م? گردم دنبال يک اسم
اسم? که رمز عبور واسه معراج اين جسم
....
را شكست آواز تو
بغض شعرم
بي بي دل كشته ي سرباز تو
بر چكاد قاف مخمل پوش شعر
پرواز تو
حسرت سيمرغ من
هر چه ميسازد ترانه ساز تو
شب هميشه نقطه ي پايان روز
هر شب آخر شب آغاز تو
زير باران ها به بيداري گذشت
من برهنه خرقه رو انداز تو
زخمه ي سازم به دست تو خودي ست
من ولي بيگا نه ام با ساز تو
قفل هر در را كليدي محرم است
من ولي نامحرم ام با راز تو
هر كس از بازار تو شعري خريد
لحظه ا? با من باش
....
اي نگاهت نخي از مخمل و از ابريشم
چند وقتيست که هر شب به تو مي انديشم
به تو آري به تو يعني به همان منظر دور
به همان سبز صميمي به همان باغ بلور
به همان سايه همان وهم همان تصويري
که سراغش را از شعر خودم مي گيري
به همان زل زدن از فاصله دور به هم
يعني آن شيوه فهماندن منظور به هم
به تبسم به تکلم به دلارايي تو
به خموشي به تماشا به شکيبايي تو
به نفسهاي تو در سايه سنگين سکوت
به سخنهاي تو با لهجه شيرين سکوت
شبحي چند شبست آفت جانم شده است
اول اسم کسي ورد زبانم شده است
در من انگار کسي در پي انکار من است
يک نفر مثل خودم تشنه ديدار من است
يکنفر ساده چنان ساده که از سادگي اش
مي توان يکشبه پي برد به دلدادگي اش
يک نفر سبز چنان سبز که از سرسبزيش
مي توان پل زد از احساس خدا تا دل خويش
آي بيرنگ تر از آينه يک لحظه بايست
راستي اين شبح هر شبه تصوير تو نيست؟
اگر اين حادثه هر شبه تصوير تو نيست
پس چرا رنگ تو و آينه اينقدر يکي است؟
حتم دارم که تويي آن شبه آينه پوش
عاشقي جرم قشنگي است به انکار مکوش
آري آن سايه که شب آفت جانم شده بود
.
وان الفبا که همه ورد زبانم شده بود
اينک از پشت دل آينه پيدا شده است
و تماشا گه اين خيل تماشا شده است
آن الفباي دبستاني دلخواه تويي
عشق من آن شبح شاد شبانگاه تو??
با گل
سپيد مهتاب طلوع زندگي چو دريا زيباست
واي قنچه زندگي بر لبم مي زند جوانه
منو بهار پر ترانه
منو اميدي بي كرانه
واي زندگي
آبي بي كران قصه بهار
رخشان بود هرجا ستاره
منو تولدي دوباره
خدایا بشکن این ایینه ها رو
که من از دیدن ایینه سیرم
مرا روی خوشی از زندگی نیست
که من از زنده ماندن ناگزیرم........
تن ادم شریف است به جان ادمییت
نه همین لباس زیبا نشان ادمییت........
ای گل تازه که بویی زوفا نیست تو را
خبر از سرزنش خار جفا نیست
ما اسیر غم و اصلا غم ما نیست تو را
.من سکوت خویش را گم کردم
گم شدن در این هیاهو گم شدهام
من که خود افسانه می پرداخت
عاقبت افسانه مردم شدم....
برای عشق
براي عشق
تمنا كن ولي خار نشو
.
براي عشق قبول كن ولي غرورتت را از دست نده
.
براي عشق گريه كن ولي به كسي نگو
.
براي عشق مثل شمع بسوز ولي نگذار پروانه ببينه
.
براي عشق پيمان ببند ولي پيمان نشكن
.
براي عشق جون خودتو بده ولي جون كسي رو نگير
.
براي عشق
زندگي كن ولي عاشقونه زندگي كن
.
براي عشق بمير ولي كسي رو نكش
.
براي عشق خودت باش ولي خوب .
تقديم به خودش
sepideh jon .com*
*
(این همه مطلب قشنگ ارزش نظر دادن نداره رفیق؟)
کاربرد بوق در جامعه
نوع بوق
معنی
کاربرد - نشانه
۱بوق کوچولو
سلام علیک
احوال پرسی با راننده آشنا
۲بوق
به...خیلی مخلصیم
احوال پرسی با راننده آشنا
۳بوق
کجایی بی وفا
احوال پرس با راننده آشنا
۵۶۹بوق
کجا؟؟؟
ویژه مسافرکشی
بوق بدون وقفه به مدت نیم ساعت
بدو بیا دیر شد
صدا زدن خانم جهت رفتن به مهمانی
بوق بدون وقفه معمولی با آهنگ
دید دید ... دیدید دید
!!
جلوی مراکز درمانی هنگام مشاهده ماشین عروس حتی خالی
!
نصب بوق قطار روی پیکان
ندارد
نشانه ذوق سرشار راننده
نصب بوق کامیون روی موتور سیکلت
ندارد
نشانه بزرگواری موتور سوار
نصب آژیر بجای بوق
بی بو.. ببو
...
ویژه رانندگانی که عشق پلیس بازی دارند
نصب صدای خروس به جای بوق
قوقولی قوقو
...
ویژه روستایی های عزیز که سالهاست از روستا دور مانده اند
!!
تیس تیس
ندارد
کلاس بالای
|
نوع بوق |
معنی |
کاربرد - نشانه |
|
۱بوق کوچولو |
سلام علیک |
احوال پرسی با راننده آشنا |
|
۲بوق |
به...خیلی مخلصیم |
احوال پرسی با راننده آشنا |
|
۳بوق |
کجایی بی وفا |
احوال پرس با راننده آشنا |
|
۵۶۹بوق |
کجا؟؟؟ |
ویژه مسافرکشی |
|
بوق بدون وقفه به مدت نیم ساعت |
بدو بیا دیر شد |
صدا زدن خانم جهت رفتن به مهمانی |
|
بوق بدون وقفه معمولی با آهنگ |
دید دید ... دیدید دید !! |
جلوی مراکز درمانی هنگام مشاهده ماشین عروس حتی خالی ! |
|
نصب بوق قطار روی پیکان |
ندارد |
نشانه ذوق سرشار راننده |
|
نصب بوق کامیون روی موتور سیکلت |
ندارد |
نشانه بزرگواری موتور سوار |
|
نصب آژیر بجای بوق |
بی بو.. ببو ... |
ویژه رانندگانی که عشق پلیس بازی دارند |
|
نصب صدای خروس به جای بوق |
قوقولی قوقو ... |
ویژه روستایی های عزیز که سالهاست از روستا دور مانده اند !! |
|
تیس تیس |
ندارد |
کلاس بالای |
دختر و پسرا و بلند تریبن زن
فرق دختر ها و پسر ها در نیمرو درست کردن
دخترها:
۱- توی ماهيتابه روغن ميريزن
۲- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
۳- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توی ماهيتابه ميريزن
۴- چند دقيقه بعد نيمروی آماده رو نوش جان ميكنن
پسرها:
۱- توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
۲- توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۳- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن
۴- توی ماهيتابه روغن ميريزن
۵- توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
۶- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
۷- چند تا فحش ميدن
۸- دنبال كبريت ميگردن
۹- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
۱۰- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!)
۱۱- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن
۱۲- تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
۱۳- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
۱۴- ميرن سراغ بقالی سر كوچه و ۲۰ تا تخم مرغ ميخرن و برميگرد
ن
۱۵- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
۱۶- روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن
۱۷- تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن
۱۸- دنبال نمكدون ميگردن
۱۹- نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
۲۰- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۲۱- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
۲۳- نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن
۲۴- بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه
۲۵- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريز
ن
۲۶- توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن
۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
۲۹- سريع برميگردن توی آشپزخونه
۳۰- تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن
۳۱- ماهيتابه رو ميندازن توی سينك
۳۲- دنبال ظرفهای مسی ميگردن
۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
۳۴- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
۳۵- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
۳۶- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
۳۷- ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه
۳۸- روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
۳۹- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
۴۰- نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن
۴۲- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
ن
۴۳- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
۴۴- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
۴۵- نيمروی آماده رو جلوی تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن
بلندترین زن جهان
یائو
یائو دیفین (Yao Defen) که بلند ترین زن جهان شناخته شده است هم اکنون بعلت ابتلا به تومور مغزی در بیمارستان شانگهای چین ( Shanghai) می باشد
یائو که یک روستا زاده و از خانواده فقیری در شرق چین است، در حدود 2.36 سانتمیتر قد دارد. دکترهای چینی میگویند که وی از سندی آلن (Sandy Allen) که در ایالات متحده در لیست بلندترین مردان جهان قرار دارد 5 سانتمیتر بلندتر است.
یائو از توموری که در غده هیپوفیز او قرار دارد رنج میبرد، این تومور سبب تحریک غده هیپوفیز و تولید بیش از حد هورمون رشد شده و موجب ضعیف شدن استخوانهای وی گشته است.
یائو در بیمارستان گفته است که امیدوارم استخوانهایم بهبود یابند اما نگران هستم که دکترها قادر به
انجام این کار نباشند وی میگوید من هرگز نمیتوانم زندگی طبیعی داشته باشم اما امیدوارم که بتوانم کارهای ساده ای از قبیل خرید و پخت و پز را انجام دهم .
برادر وی میگوید در حال حاضر دکترها در صدد کنترل هورمون رشد یائو هستند و در نیمه سال آینده وی
تحت عمل جراحی قرار خواهد گرفت. پزشک معالج وی میگوید که بدن او به داروها پاسخ مثبت داده و انتظار میرود پس از عمل جراحی اندازه این تومور حدود 30 % کاهش یابد.
او بیشترین رشد خود را در دوران کودکی داشته و از مشکلاتی مثل بزرگ شدن قلب، پوکی استخوان، شکنندگی و ضعف استخوانها رنج میبرد.
یائو برای حمایت از مادرش در یک سیرک کار میکرد و زمانیکه مشکلات وی در سطح جهانی مطرح شد توانست برای معالجه رایگان در بیمارستان بستری شود
۱- توی ماهيتابه روغن ميريزن
۲- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
۳- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توی ماهيتابه ميريزن
۴- چند دقيقه بعد نيمروی آماده رو نوش جان ميكنن
۱- توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
۲- توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۳- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن
۴- توی ماهيتابه روغن ميريزن
۵- توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
۶- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
۷- چند تا فحش ميدن
۸- دنبال كبريت ميگردن
۹- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
۱۰- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!)
۱۱- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن
۱۲- تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
۱۳- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
۱۴- ميرن سراغ بقالی سر كوچه و ۲۰ تا تخم مرغ ميخرن و برميگرد
۱۵- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
۱۶- روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن
۱۷- تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن
۱۸- دنبال نمكدون ميگردن
۱۹- نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
۲۰- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۲۱- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
۲۳- نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن
۲۴- بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه
۲۵- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريز
۲۶- توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن
۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
۲۹- سريع برميگردن توی آشپزخونه
۳۰- تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن
۳۱- ماهيتابه رو ميندازن توی سينك
۳۲- دنبال ظرفهای مسی ميگردن
۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
۳۴- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
۳۵- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
۳۶- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
۳۷- ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه
۳۸- روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
۳۹- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
۴۰- نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن
۴۲- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
۴۳- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
۴۴- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
۴۵- نيمروی آماده رو جلوی تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن
یائو که یک روستا زاده و از خانواده فقیری در شرق چین است، در حدود 2.36 سانتمیتر قد دارد. دکترهای چینی میگویند که وی از سندی آلن (Sandy Allen) که در ایالات متحده در لیست بلندترین مردان جهان قرار دارد 5 سانتمیتر بلندتر است.
یائو از توموری که در غده هیپوفیز او قرار دارد رنج میبرد، این تومور سبب تحریک غده هیپوفیز و تولید بیش از حد هورمون رشد شده و موجب ضعیف شدن استخوانهای وی گشته است.
یائو در بیمارستان گفته است که امیدوارم استخوانهایم بهبود یابند اما نگران هستم که دکترها قادر به
او بیشترین رشد خود را در دوران کودکی داشته و از مشکلاتی مثل بزرگ شدن قلب، پوکی استخوان، شکنندگی و ضعف استخوانها رنج میبرد.
یائو برای حمایت از مادرش در یک سیرک کار میکرد و زمانیکه مشکلات وی در سطح جهانی مطرح شد توانست برای معالجه رایگان در بیمارستان بستری شود
جوووووووووووووووووووووووووووووک
به یه پیر زنه میگن شماره کرستت چنده میگه من از این قرتی بازییا خوشم نمی یاد من میزارم
تو شورتم
تركه ميره مكه بر ميگرده ميگن مكه چطور بود ميگه خوب بود ولي از نامردا صد تا سنگ خوردم تا
تا بتونم خونه خدا رو ببوسم
رده بندي گروه دي جام جهاني مشخص شد :
مكزيك
پرتغال
آنگولا
منگولا
افتخاري ديگر از علي دايي : علي دايي از طرف فيفا به عنوان بهترين تماشا گر بازي ايران مكزيك
و ايران پرتغال انتخاب شد.
روحانيون فوتباليست قم از اين روز به بعد خوردن ذرت مكزيكي و پرتغال را حرام كردند.
تركه با احساسات يكي بازي ميكنه سه هيچ ميبازه.
اميدوارم خوشتون بياد به زودي بازم ميزارم نظر هم نديد نامرديد
فـــــــــــــــرهنگ لغات
آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود
آدم خوار: انسان دوست افراطي
آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش
نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند
عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند
هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد
یه نظری بکن دردت به جونوم
تا بتونم خونه خدا رو ببوسم
پرتغال
آنگولا
منگولا
و ايران پرتغال انتخاب شد.
آدم خوار: انسان دوست افراطي
آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند
عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند
هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد
باحال یه کم بخند
یارو می خواد درس بخونه می خواد فورمول دایره رو حفظ کن می گه مجذور شعاع ظر
بدر بی درسال ۱۳۳۰ رفتم تو خونه دیدم زنم نی گفتم ننه جون زنم کجا رفت............۱ـ
یکروز چند نفر باهم به یک جزیره میرن بو میان او نارو می گیرند و به اونا میگن ما
شمارو تو گونی می زاریم هر کس باید صدای یک حیوان بده تا ازادش کنیم همی اونا
صدا ی حیوانی در میارند ومی رند به جز یک نفر بومیان صبر میکنند یکروز شد دو روز
شد صدایی بیرون نیامد بومیان در گونی رو باز می کنند می بینند طرف داره لبهاش رو
باز وبسته می کن بهش میگن این چه صدایی میگه این صدای ماهی.
بابا اینم جوک
به تركه ميگن: سه تا فوتباليست نام ببر. ميگه: علی دايی، علی كريمی، فرار
مهدوی كيا.
پرگاره بدمستی ميكنه، مستطيل ميكشه.
به تركه توپ فوتبال نشون ميدن ميگن: چيه؟ ميگه: شطرنج گردالی
.
لره ميره توالت با دهن خونی مياد بيرون. ميگن: چی شده؟ ميگه: گی بگيرن
. مسواكش خيلی بزرگ بيد.
به تركه ميگن: نظرت راجع به آتروپات چيه؟ ميگه: راستش يخمك خوشمزه تره
.
از تركه ميپرسن به 5 تا دختر كه رو يه ميله نشسته ان چی ميگن؟ ميگه: يه سيخ جيگر.
به لره ميگن: دخترتو به كی دادی؟ ميگه: غريبه نيست. دامادمه.
تركه ريش بزی ميزاره. دچار بحران شخصيتی ميشه.
رشتيه زنشو كتك ميزنه. به جرم تخريب اموال عمومی ميگيرنش.
تركه دور خودش ميچرخه، هرز ميشه.
تركه سوار تاكسی ميشه درو نميبنده. راننده ميگه: درو ببند. تركه ميگه: زرنگی؟
ميخوای دربست حساب كنی؟
فرمانده به رشتيه ميگه: اين چيه دستته؟ ميگه: ناموسمه قربان. فرمانده ميگه: نه احمق! اين تفنگته. به كسی نديش ها!
تركه توالت ميساخته. آجر كم مياره. اوپن ميسازه.
تركه شماره تلفن پيدا ميكنه. زنگ ميزنه ميگه: من شماره تونو پيدا كردم. آدرس بدين تا واستون بيارمش.
تركه تاكسی دربست ميگيره. از پنجره سوار ميشه.
به تركه ميگن تو زبونتون خ دارين؟ ميگه: يوخ.
به بابای حسين فهميده ميگن نظرت در مورد رشادت فرزندت چيه؟ ميگه بی خيال بابا
من هنوز دارم قسط تانك ميدم
ضرب المثل
در راستای ارتقای فرهنگی سوسک نامه برآن شديم تا ضرب المثلی چند در وبلاگمان
بياوريم تا فرهنگ نامه ای نيز سراييده باشيم:
چاه مکن بهر کسی ، خسته ميشی
ديگ به ديگ چيزی نمی گه
شلوار مرد که دو تا شد ، حال می کنه
گر صبر کنی ، زير پات علف سبز می شه
صلاح مملکت خويش ، رئيس جمهور داند
دندان اسب پيشکش رو مسواک نمی زنن
جوجه رو هروقت بشمری جيک جيک می کنه
عيسی به کيش خود ، موسی به بندر عباس
کوه به کوه می رسه ، ميّت رو زمين نمی مونه
آشپز که دوتا شد هيچ کدوم غذا درست نمی کنن
پاتو از گليمت درازتر نکن ، پات دراز می شه شلوار به پات کوتاه می شه
و حالا می رسيم به اخبار هواشناسی:
طبق گزارش اداره هواشناسی آسمان بقيه نقاط کشور صاف تا کمی قسمتی خواهد بود؛
تا بخش ديگری از خبرها شمارا به خدای بزرگ می چسپانيم، خدانگهدار
نظر یادت نره
کپي برداري از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع مجاز ميباشد .
All Rights Reserved 2005-2006 © by <-BlogId->.blogfa.com
